不！不！不！我就不！

前兩天劉濤的一句話直戳人心，衝上熱搜：“我哪有時間對所有人好？”

秦海璐和劉濤在真人秀節目裡掏心窩子，坐在小桌前吃著葡萄喝著茶閒聊。

“你說有人會覺得我們倆的友情是塑膠的嗎？”

來自海璐姐的靈魂拷問讓劉濤給她翻了個白眼：“那得是傻子吧！”

笑著又談到濤姐的經紀人已經跟著濤姐有二十年之久，濤姐調侃自己是一個多麼長情的人。海璐姐再次迷惑：“那你為什麼只有兩個閨密呢？”

“我哪有時間對所有人好呢？“

成年人心裡都清楚，人根本不需要那麼多朋友，更不需要對每個人都掏心掏肺，人生說長也匆匆，剛好用來珍惜值得的人。前幾天剛跟大家聊完不要忙著討好別人，身邊幾個朋友看完文章喊口號喊得挺響，但落到實處的還是沒幾個，時常有人處於不知如何迴應別人請求的沼澤當中。拒絕討好型人格的第一步：學會說NO。

日劇《風平浪靜的閒暇》剛開播沒多久就在豆瓣上衝出了9。4的高評分。很大一部分原因，是28歲女主大島從不會說“不”的人生太讓人有共鳴。

在工作中，她總會下意識地答應所有人對她的“不合理請求”。

說“不”大概是大島從未有過的體驗，同事隨便找的離譜理由，大島都會欣然說“Yes”。

其實呢，同事只是想讓大島幫忙完成自己分內的工作，自己好立刻下班。

別說拒絕不合理的加班了，大島還是那個主動替團隊背鍋，立刻攬活回公司改方案的那個。

大島一直以來都以為自己很享受被身邊同事當成“工具人”，哪怕自己有很忙的事情，被同事們指示著幹這幹那，也會積極微笑著幫忙。

或許在她的內心深處覺得，只要幫大家這些忙，就能收穫友誼。但事實並非如此，當她偶然間看到了同事的聊天記錄時，才猛然發現其實同事們對她的讚賞和感謝都是虛偽的。同事們不僅揹著她建起了小群，還在群裡嘲笑著大島的善良。

看看，做“好人”一點都不好！

在去年熱播的《三十而已》裡，鍾曉芹就是一個在職場裡不懂拒絕的人。

她似乎就是一個職場“哆啦A夢”，工位上擺著各式各樣的工具，就連針線都能立刻找出借給同事。

對於同事們也是有求必應，甚至在一次同事喊她幫忙修理咖啡機時這樣說道：“曉芹啊，你不來，這個咖啡機都沒人搞得定啊。吃包子噎死了，你快點去弄一下。”鍾曉芹每天的日常就是奔走在各種請求中……

從各個同事的行為舉止來看，使喚鍾曉芹已經是再稀疏平常不過的事了。就算是不順路，同事提出幫忙請求了，鍾曉芹也會使出她最拿手的“自我催眠”，給有需求的朋友來一句：“我反正也順路。”好像這樣一句話，就能讓自己給別人幫助時心安理得，也讓同事可以更加理所當然。

鍾曉陽的出現雖然後續在感情方面有很多不讚許的聲音，但確實是弟弟幫曉芹學會了說“不”。剛來公司時，鍾曉陽就問了她一個直擊靈魂的問題：“姐姐，我想問你個問題，你有沒有對辦公室的人，隨便誰都行，說過一個‘不’字？”

“一個不知道拒絕的人，你的所有接受都是廉價的。等我走了，你還要每天自己換水、磨咖啡，收一堆破爛在你櫃裡嗎？你說個不，看看地球會不會爆炸。”

弟弟的這段話彷彿一瞬間成為了鍾曉芹的鎧甲，讓她鼓足勇氣第一次說了“不”。被鍾曉芹拒絕的同事詫異地抬起頭問到為什麼，鍾曉芹草草地一句：“因為我不順路。”Cool girl！

被拒絕的同事雖然詫異了一會兒，但只是被鍾曉芹反常的表現驚訝到而已，接著自己起身把事完成。

地球不僅沒爆炸，所有人都活得好好的，而且對方也不會因為這個就跟你埋下深仇大恨。

see～一切如常！

我覺得《家有兒女》裡最有教育意義的一集，就是小雪教爸媽跟鄰居說“不”的那集。

隔壁新搬來的鄰居總是來問小雪家有沒有這個有沒有那個，借走一大堆東西也總不見來還。但礙於“都是鄰居”的面子，夏東海和劉梅卻一直沒好意思拒絕。又一次敲門，又一次借東西，這回是小雪站了出來，說出了“不借”，並且要鄰居還來之前借的所有東西。爸爸媽媽兩臉震驚，憋了好幾天都沒研究明白怎麼說出口的話，小雪怎麼就脫口而出了？

雪姐：我有權利拒絕別人。

“說不本來就用理由”，拒絕任何人任何事，只要你能說得出口，都可以只用“不”一個字來解決“不要害怕拒絕別人，當一個人開口提要求的時候，他的心裡已經預備好了兩種答案。給他任何一種，都是意料之中的。”乾脆的拒絕，就是一種高階的情商。

“我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。”日本作家太宰治在《人間失格》中如此寫道：“我害怕一旦拒絕別人，便在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”事實非但如此，而且在固定環境下，人對身邊人的定位和認知是帶有慣性思維的。如果我們總是將自己建立成喜歡樂於助人、不求回報的形象，那麼周圍的人往往會習慣性地委託你做一些事。而培養出這種習慣，並非能幫你樹立完美形象。

社會學家霍曼斯的“社會交換理論”認為，任何人際關係，其本質上就是交換關係。不管在社會關係裡還是工作中，真正決定你的價值、讓你贏得尊重的，是你的實力。

害怕拒絕請求者，在心理學的範疇裡，就是屬於心理不自信的表現。

這種情緒往往將自我的安全感寄託到外界和環境當中，自我的認知和自信的建立大多出於周圍人對其的評價和稱讚。

對周圍人保持善解人意的一面，是他們體現自我價值的方式。

時間一長，將別人的優先順序提升得越來越高……又一個討好型人格新鮮出爐。

而事實上：“

真正欣賞你的人關注的是你驕傲的樣子，而不是你卑躬屈膝的模樣

。”心理學家勞拉·富斯特說：“如果我們總是優先考慮別人，這會讓我們覺得我們的事情甚至我們自己都沒有別人重要。”懂得如何說“不”的人，基本都擁有

健康的個人邊界。（

不懂的朋友們趕緊給我快馬加鞭樹立起來。）個人邊界（Personal Boundaries）是指我們建起來的身體的、情感的、精神的界限，用來保護我們不受他人的操縱、利用和侵犯。他決定著你面對他人時應有的態度，個人邊界感應該是清晰的、保護性的、堅固但靈活的、

為自我建立的。

通俗來講邊界很像是我們所說的底線和原則，讓我們知道我們可以接受什麼，我們不能接受什麼，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對。

擁有健康的個人邊界，我們知道拒絕對方是出於對自己負責，拒絕的原因是因為對方越界了，這樣一來自然就減輕我們的內疚感。同時，也能

告知對方自己的邊界在哪兒，防止對方以後再次越界。

如果從小就明白：不是“乖”和“聽話”就能成為一個好小孩，而是懂得在什麼情況下說“不”才是真正的好孩子。

是不是現在的你，會更懂得如何說不？

編輯/船哥

編輯助理/張張、喬