做到這一點，男人才會更在乎你！

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老公人品沒問題，但對我不夠好，我要不要放棄婚姻？

學員留言：

我和老公是初中同學，工作後才經由朋友介紹重新認識，我們兩個都挺老實，沒什麼感情經歷，算是彼此的初戀。

老公人品沒有大問題，家境和我相當，都是本地人，所以我才在相親一年多後選擇嫁給他。

可是，我們現在剛剛結婚半年多，我就已經幾次想離婚了。

我是個有自己事業的女人，經濟獨立，對公婆家也很大方，經常大包小包買禮物，但我老公完全不感恩，一副我這樣是應該做的樣子。更讓我生氣的是，每次我給孃家買點東西，他就要不開心，我是我爸媽親生的，又不是嫁給他，就要斷絕關係？！

現在，仔細回想以前戀愛的時候，他就對我不夠關心，準備結婚，選婚紗都是我一個人冒著大雨去的，他嫌麻煩居然就不跟去，還說反正都是按我的意思來，我一個人去就行了。

每次我們吵架從來不服軟，才結婚幾個月而已，就已經冷戰好幾次了。有一次我氣到半夜離家出走，回了孃家，他硬是一個電話都不打。

對我根本就沒做什麼，也就是每天上下班接送一下，還總是一副自己付出很多的樣子。我做的飯，讓他洗碗，有時候都拖拖拉拉，不想洗，讓我嘮叨半天才肯去。

他從來不像別人的老公那樣，說什麼甜言蜜語，更別提什麼紀念日的驚喜禮物了，七夕那天我朋友圈裡都是閨蜜同事秀恩愛，我啥也沒有。都說新婚夫妻是最甜蜜的，我怎麼一點也感受不到？

我覺得我真的很愛他，但是他的表現卻讓我灰心。我要不要趁還沒有孩子，趕緊放棄這段婚姻？

老師答疑：

單從你的描述來看，這個男人的確是樣樣都可氣，那這就延伸出了一個疑問：既然如此，你當初何必要和這個不值得的男人結婚？

你大概會回答，因為他人品好、家境不錯，適合結婚過日子啊！

那就對了，既然你當初看中的不是他的體貼和情緒價值，現在又來討要，便是緣木求魚了，好比你為解渴而買來西瓜，又抱怨它沒有草莓的酸甜。

不過，也難怪你會這樣想，在網路發達的現代社會，我們越來越容易圍觀到他人的生活，並不經意間將其作為標準。

如果你對婚姻的期待，一直是這樣“別人家的老公”，就很容易導致碰撞與摩擦。

我們小時候都討厭被與“別人家的孩子”做比較，其實這在婚姻中也是一樣的，

每一段親密關係都是獨一無二的，需要關係中的兩個人付出精力，投入地經營，相互磨合。

的確，現在許多人都不願意經營愛情，在感情裡一遇到矛盾，就想到分手，想到“下一個更乖”，他們以為愛情就是拼圖，如果兩個人的缺口對不上，便要趕緊換一個，別浪費時間。

你問要不要趕緊放棄這段婚姻，態度也好似買錯了商品，猶豫是否退貨。

可是，高質量的愛情，不是靠誤打誤撞碰到真命天子，而是需要你不斷調整自己在親密關係裡的姿態，感受另一半的迴應，修正自己的認知與想法。

否則，就算你換了一個人，也只是把固有的問題，帶到下一段關係裡。

例如，你對老公的缺陷數得一個不少，卻對他接送你、洗碗等好的行為極盡貶低忽視，雖然理解你對他失望的心態，可就算換一個人，被這麼對待難道他會沒怨氣麼？

你越在關係裡抱怨、指責，只會讓他更加逃避與你相處。

就像你說的，你們都沒有戀愛經歷，所以相處中遇到的障礙會更多，你們需要學習的東西也更多。

這種時候，就需要有一個人先停下自己的腳步，去思考，我們為什麼會是這個樣子？有沒有什麼辦法能讓我們一起變得更好，提升我們愛情的質量？為什麼現在的我們，彼此相愛，在一起卻依然不快樂？

首先覺醒的人，可以做關係中的引導者。

也許你會覺得生氣，憑什麼老公對我不好，還要我先去反思？但是，這不是犯錯的人得到懲罰，而是聰明的人先抓住機會提升自己。

無論是誰先開始反思，主動追求更高層次的精神滿足，代表的都是對高質量愛情的渴望與追求，而不是誰在感情裡輸給誰、佔了下風。

畢竟，在這個年代，我們早就不需要結婚來滿足物質上的需求，不僅僅是搭夥過日子，而是要滿足我們更高層面的精神需求。

但愛情裡的滿足，不是靠換人獲得，而需要我們不斷提升自己的認知，才能使婚姻臻至圓滿境界。

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