早知道這樣能走出失戀，當初也不會難過到“變形”

失戀就好像是被單方面判處死刑。

那一刻，你才知道，原來一個人難受時，心臟，真的是會“痛”的。

如果你想快速走出失戀，為什麼不先問問自己一個問題：

為什麼失戀後，你不允許自己沉浸在難過裡呢？

可能你會產生疑惑，心想，我不走出來的話，難道要和它握手言和？失戀讓我那麼痛苦，幹嘛還要讓我沉浸在泥潭裡？

我理解失戀會讓一個人變得痛苦，也讓你變得異常脆弱敏感；但我想告訴你兩個真相：

你的痛苦，不是因為你還放不下他，相反正是因為，你非常愛自己。

不要急於與當下的悲傷與絕望對抗，當你停止和這些負面情緒對抗，你才會走出來。

是不是不太相信，覺得我還是在給你灌什麼雞湯？別急，我希望你先好好看下去。

1、你的痛苦，不是因為你還放不下他，相反是因為，你非常愛自己。

失戀就好比你愛的那個人突然緊急地剎了車，粗暴地讓你趕緊下車，而且他看起來對這輛車一點也不留戀，彷彿一夜之間你們就要變成陌生人。

你們之間也不能互道晚安，互相傾訴日常。這種突然的變化能不讓人痛苦嗎？？

但我要告訴你，

這份痛苦的本質來源於你對自己的愛與保護欲。

因為對於剛分手的人而言，失戀本身沒多可怕，誰都知道時間會撫平一切，但是，失戀帶給一個人的自卑感、面對被拋棄的恐懼感、沒人理解自己內心的孤獨感，是最最最可怕的。

因為這種痛苦會讓人覺得自己不被人需要，自己在這個世界失去了唯一性，失去了與他人的特殊聯絡，自己不再被別人認可，也沒有人會理解自己現在的無助感。

你也知道現在的你一點也不強大，反而異常脆弱，這樣的自己也是沒有人會愛的。

所以你最害怕的，是失去被愛的權力。

但你需要去面對你在感情中最真實的狀態：

渴望被愛，渴望被接納

。

2、不要急於與當下的悲傷與絕望對抗，當你停止和這些負面情緒對抗，你才會走出來。

我見過太多人，他們太急於在分手後做些什麼了，他們之所以那麼忙，就是為了不讓別人看出自己的痛苦。

而這個社會，什麼都是快的，感情是快的，情緒也是快的，所以他們認為，走出失戀，也一定要更快。

但我發現，

那些從失戀當中很快走出來的人，

出了諮詢室，

反而又會間歇性地陷入抑鬱情緒。

他只看到了當下的解脫，沒有看到未來存在的心魔，這樣是不對的。

只有當真正化解了內心的矛盾，才能擺脫失戀帶給我們的痛苦感。

失戀也讓人一下子能聽懂當初聽不懂的情歌，你會突然明白歌詞傳達出的無力感，你也一夜之間知道，人類的痛苦，是相通的。

1、喚起了你對拋棄的恐懼感

眾所周知，小嬰兒是最害怕被拋棄的，因為他無助。而失戀後的痛苦，也是由於我們被喚起了幼時對拋棄的恐懼感。

為什麼有些人反應大，有些人反應小？這是因為有些人對拋棄感的

耐容性

高，有些人則低。如果一個女生，從小就有過被爸爸拋棄的經歷，那她肯定會覺得，我又被拋棄了，我受不了，我要離開！

而不管你的原生家庭是否幸福，這種對被拋棄的恐懼感是天生的。所以分手後，我們害怕被人拋棄也是極其正常的。

但如果分手後你長期處於恐懼、焦慮之中，就像有些人在分手後要死要活，那麼就需要注意，

你可能性格就缺愛

。

所以大部分人分手後會選擇

即時滿足

：瘋狂追劇，刷某乎，看沙雕影片，沉迷於即時的快樂，想讓大腦停止思考，怕自己一想，痛苦的感覺就又來了。

但是失戀這事，你越急，後面越容易被它反噬。

因為即使找到了新歡，你還會莫名地陷入喪、鬱悶、空虛的情緒裡。

你還是沒放下這段感情，沒原諒當時毫無作為的自己，哪怕給他放句狠話呢？而且為什麼過了這麼久，當你看到蛋包飯，還是會想起你第一次給他做飯的場景呢？

你以為給自己建了一個牆，就能把自己和悲傷都隔絕了起來，但情緒是無法隔絕的，悲傷會滲透、會傳遞。

你會反覆追問，為什麼被拋棄的那個人是我？我付出、我討好、我真誠、我無所畏懼，為什麼我還是避免不了被人拋棄？

正因為你不允許別人拋棄你，所以你在感情中所做的一切努力，也是為了讓自己被拋棄的機率變小。你想，只要我一直給他驚喜，一直滿足他，我就不會被拋棄了。

但真相是：當你

“允許”自己可以被別人拋棄

，

“允許”自己可以不被愛

，

接受自己的恐懼感

，你才不會被這段感情束縛住，你也會好好接受失戀這個事實。

這裡的“允許”，不代表認命、不代表自甘墮落，而是接受自我的完整性，好的接受，不好的也要接受。

2、否定了自我價值

分手後你的痛苦，往往來自於

自我價值被否定後的不甘心，急切想要彌補自己缺失的那一部分。

分手後的你一定不止一遍地懷疑過自己的吸引力和個人魅力，覺得是不是自己太胖了？最近面板不好了？性格是不是太作了？

所以這個時候的

你太敏感，太想讓外界肯定你的存在了

，

你想讓外界對你給予高評價，證明你才不是一個被別人不需要、被拒絕了的人。

所以你一直想做點什麼，

你用異常的表現欲，想顯示自己的存在感。

你希望在別人口中，你是這樣的：

“果然還是得和那男的分手，你看她一下子氣場不一樣了”

“她怎麼那麼快就有新的人追求了，姐姐真是人間富貴花”

但真正的你是這樣的：

“好討厭這樣一直盯著手機的自己啊，好煩，關機算了。”

“眼淚趕緊縮回去啊，這可是在地鐵上啊。”

“不能讓自己看起來這麼可憐，找個人湊活一下得了。”

不必感到羞恥，我理解現在的你，

你這樣做，往往不是因為你還愛著他，而是想挽回自己的尊嚴

，所以才隱藏自己的悲傷與懦弱，想給自己一點體面。

但你也恨自己為什麼沒有能力留住一個人，所以你下定決心，一定要和之前不一樣，別人有的，你要有，別人沒有的，你更要有。

但你根本沒有想過，

失戀後，你的感受是什麼樣的，你想做什麼呢？

因為對於你而言，這些根本不重要啊：“我要讓自己看起來有價值，我要贏”，這才是現在最應該做的事。

可如果這些重要，為什麼你依然不快樂呢？

因為這種改變，根本不會讓你覺得自己有價值，不會覺得自己應該被愛，反而會越來越看不到真實的自己。

失戀後的人總是自己先會忽視掉自己的價值，一心撲在對方身上，想要從對方身上

彌補自己的缺失感。

可這有什麼用？

當你把評判自我價值的權力交給別人時，你自己就已經失去價值了。

當你希望周圍的人來定義失戀後的你、評價失戀後的你，在外界看來，你就是可以隨時被攻擊、隨時被定義。

先說說你不該做的事吧。

1）失戀後不該做什麼？

核心：不要為了快速擺脫失戀，就去迎合什麼，不要改變太多你自己身上的東西，因為那些都是你最真實的部分。

比如：

“假裝堅強”

“不再相信愛情，對愛情持悲觀態度”

“覺得自己一無是處，否認自己”

“要快速從這段感情抽離”

“假裝堅強”

我相信翻到這個答案的你，此時也還是在“假裝堅強”。

因為我們的社會似乎

不允許表達脆弱

，我們的教育也反覆提醒我們

不要輕易暴露自己的情感弱點

。

可感情中的堅強和脆弱不是反義詞，你既可以承認你現在確實還在絕望的谷底，還會在深夜想起這段破碎的感情，但你也可以擁有一顆想要擺脫困境的決心。

這段感情你又沒有做錯任何事，小心翼翼給誰看？

我突然記起很久前，一個心理諮詢師說過：

“人最絕望的時候，也是最有力量的時候，當你可以悲傷，可以難過，能接受絕望，你才能體會到希望。”

“不再相信愛情，對愛情持悲觀態度”

如果你因為這一次感情的失敗，就覺得愛情本該隨便，誰認真誰就是輸家。

如果你有這種想法，趁早打消，千萬不要隨意

扭曲

了自己形成幾十年的愛情觀。

你可以對他悲觀，甚至對這段感情中的自己悲觀，但不要對愛情本身悲觀。

你也可以覺得是因為自己表現地不完美，才讓這段感情留有遺憾。

這樣剖析自己的問題，才能讓你感覺到

踏實感

，這段感情才讓你真正地成長了。

“覺得自己一無是處，否認自己”

失戀很容易衝擊自己的自我價值感

，

會讓一個人在一夜之間覺得自己不值得被愛。

但你要明白，你只是在他那裡沒有了

情感價值

。

再說了，他跟你分手，也不代表你就不被人需要了啊，你身邊還是有那麼多愛你的人，只不過缺了一個熟悉的身影而已。

當你開始迴歸正常生活，你就發現，你還是那個你，那個被很多人需要、很多人愛、很多人尊敬的你。

“要快速從這段感情抽離”

你是不是很想快點忘掉他，覺得只有自己還在痛苦地想他，這太羞恥、太傻了，你太看不起自己了。

作為一個情感諮詢師，我很負責地告訴你：

不論你是被分手者，還是提出分手的人，分手剛開始雙方都會時不時想起對方。

因為兩人都曾相愛過，親密感不會說消失就消失。

所以瀟灑都是留給對方的，真正有多捨不得、多懷念，也只有自己明白。只不過，為了自尊，選擇沉默。

所以不要逼自己停止去想他，因為這根本不可能、不現實的。

如果你一味控制自己的思維，你很有可能會越想他，這樣會形成一種

強迫性思維，

你越不願去想起什麼，你越會想起什麼。

2）失戀後該做什麼呢？

核心：接受最真實的自己，可怖也好，陰暗也好

“接受自己所有的情緒與感受”：憤怒、悲傷、恨...

“去經歷、去犯錯、想做什麼就做什麼”

“接受自己所有的情緒與感受”

你現在如果能體會到難過、憤怒、委屈、絕望，那麼恭喜你，你還沒有自我麻痺到假裝無事發生過。

你現在能體會到這些，證明你沒有太強的防禦意識，這反而非常幸運。

因為很多人在分手後會陷入

情感隔離狀態

，否認自己的一切情緒，害怕自己成為情緒的傀儡。

可如果你現在還是什麼情緒都體會不到，那就表明

你正在抗拒分手失戀這個事實

，這裡我建議你，拿出一張紙，想到什麼寫什麼，大腦不要思考，句子不通順也沒關係，任何情緒，任何話，你都可以寫下來。

這也算一種發洩的方式，而且當你寫完你會發現，

你根本沒有從這段感情中走出來。

你還是恨為什麼TA不珍惜你？為什麼平時付出最多的是你，到頭來最傷心難過的也還是你？憑什麼他走的那麼幹淨，彷彿就沒有愛過一樣？為什麼？憑什麼？

別怕，這些在當下都是你的財富，別罵我，真的是你的財富。

因為情緒是一個人最真實的一面，你透過感受這些負面情緒，接受自己，不再糊弄自己,你才會擺脫分手的無力感。

你也會看清，你和TA當時的快樂是真實的，現在的痛苦也是真實的，這不矛盾。

“去經歷、去犯錯、想做什麼就做什麼”

現在的你最容易限制自己，不讓自己這麼做，又希望自己那麼做。

你那麼努力地控制住自己，就是害怕自己會失控。

你害怕的太多了，所以乾脆什麼都不去做，最後自己的狀態越來越差，越來越走不出失戀的惡性迴圈。

所以該幹嘛？

你想做啥就去做啥！

你想去吐你的情感苦水，就找個信得過的人去傾訴；你想請假放空一天就去做；你想悲傷也好，你想快樂也好；甚至你想思念那個人也都可以，總之，身子是你的，腦袋是你的，感性也好，理性也好，你自己發揮。

你甚至想把自己經歷寫下來，既能

轉移你的注意力

，也能有所成就。

漸漸地你就會發現，成長與強大是一瞬間的事兒，之前老看什麼自我成長的書籍，在關鍵時候根本派不上用場，只有靠自己的力量走一遭，才會門清兒。

我也相信，只要做到這些，你以後會笑著講出自己這段經歷。

最後，祝好。

以上。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C