他要離開你！你卻覺得是因為你對他“太好”？讀到最後你就懂了！

當你喜歡上一個男生的時候，你可能會想盡辦法對他好。

這個想法沒有錯，可是你也會發現：

有的時候，你越是對男人好，男人就越是不領情。甚至還嫌棄你，故意躲著你。

彤彤今年28歲，是一名插畫師。半年前，她透過相親認識了現在的男朋友小鈞。

彤彤對小鈞一見鍾情，再加上家裡催婚催得緊，所以她很珍視這一段感情，拼了命的對小鈞好。

她每天都會早起為小鈞做愛心餐。晚上下班，她也是從來不參加聚會，急衝衝的往家裡趕，就為了給小鈞做晚飯。

小鈞換下來的髒衣服，彤彤也會立刻就拿去洗。若是小鈞生病了，彤彤更是會急得像熱鍋上的螞蟻，給小鈞端水端藥。

可是，彤彤的好卻並沒有換來小鈞的感激。相反，小鈞還變得對她越來越嫌棄。

有一次，天氣冷，小鈞上班沒有穿厚外套。彤彤發現後，立刻一個電話打過去，問小鈞

“為什麼不聽話，不知道自己的感冒剛剛好嗎，不穿外套會著涼的！”

小鈞當時正在忙工作，聽到這話頓時就煩了。他扯著嗓子對彤彤喊：

“該穿什麼衣服我還不知道嗎？你怎麼這麼煩人呢？”

聽到“煩人”這兩個字，彤彤的心彷彿被什麼刺了一下，眼淚頓時就流了出來。

自己明明是一心一意的對小鈞好，為什麼最終換來的卻是小鈞的嫌棄？

帶著這個疑問，彤彤就找到我做諮詢。我對彤彤說：

“在一段感情中，兩個人共同營造出來的舒適感很重要。我們確實可以對男人好，讓他感受我們的愛意和體貼。

可如果對男人的好導致

舒適感被破壞，

那勢必會得不償失。”

對於這段話，彤彤還是有一些不理解。自己明明是在對男人付出，無私的奉獻自己，這為什麼會破壞兩個人之間的舒適感呢？

其實“舒適感”最重要的一個組成部分，就是

“選擇權”。

舉個例子來說：

你被一個人關在屋子裡，一日三餐都很豐盛，甚至可以說是豪華。

不過，你沒有對食物的選擇權。也就是別人讓你吃什麼，你就得吃什麼。別人讓你吃多少，你就得吃多少。

在這種情況下，你的內心會感到很舒適嗎？

當然不會！因為你的選擇權被剝奪了，即使食物再美味，你的內心也會感到很委屈。

同樣的道理：彤彤確實對男朋友很好，可是

她的“好”裡也含著一種強迫的味道。

彤彤上來就責問男人，為什麼沒穿厚衣服，甚至逼迫男人一定要穿上那件厚衣服。

這種做法，無疑會讓男人感覺到他的選擇權被剝奪了。男人覺得煩，衝彤彤發脾氣，這也就是情理之中的事情了。

所以，正確的做法是她應該客觀的把事情描述出來，表明自己的觀點，然後問一問男人最終的選擇是什麼。

也就是隻給男人提建議，別替男人做選擇。

可能有的姑娘會問：

“老師呀，男人有的時候就是很不聽話。比如，抽菸喝酒不顧及自己的健康，熬夜打遊戲不愛惜自己的身體。

在面對這種情況的時候，我總不能無動於衷吧？

而且這些事情也不是我說一遍他就能改的，所以我勢必要把話說狠一點，甚至是強迫他一下，否則問題永遠都不會解決。”

不過，我想說的是：

給到男人他該有的選擇權，跟促使男人聽我們的話去改變自己，這兩者其實並不矛盾。

事實上，我們只需要轉變一下，自身的表達方式就可以了。

首先，我們可以

把所有“負向”的表達，都轉變成“正向”的表達。

男人總是抽菸喝酒，怎麼管都管不住。在這種情況下，你就不要再去勸他了，更不要批評指責男人說：

“你怎麼一點都不愛惜自己的身體呀，就算你不為自己著想，也該為我考慮考慮吧！”

正確的做法是：

你要在男人抽菸的時候，拿過他的煙抽兩口；在男人喝酒的時候，拿過他的酒也喝兩口，這個時候男人肯定會對你說：

“你怎麼也學會抽菸喝酒了，這對身體不好，趕緊戒了吧。”

你可以對男人說：

✔“親愛的，你這麼愛我、關心我，我真的很感動。可是你知不知道，我也在同樣擔心你呢？你可以為了我少抽點菸，少喝點酒嗎？”

透過這簡單的幾句話，就成功的把對男人的指責批評，轉化成愛和鼓勵了。而且，你用男人自己說的話去勸說他自己，最終也肯定能更容易說服他。

另外，我們還可以

把“提出要求”，變成“表達需要”。

就像彤彤想讓男人穿厚衣服的時候，不要指責他說：

“你怎麼沒穿厚衣服呀？不知道自己感冒剛好嗎？”

而是要對他說：

✔“親愛的，你也知道我是一個特別心窄的人。今天你沒穿厚衣服，我的心裡老是記掛著，擔心你感冒剛好會再次著涼。”

這麼一說，男人非但不會生你的氣，還會變得很心疼你。

比如，你想知道男人在外面的情況，以此來確認他的安全，之前你可能會對男人說：

“你在外面的時候，手機不要離手，只要我給你打電話，你就要及時的接。”

可現在，你卻可以對男人說：

✔“親愛的，我真的好想你，一刻都不想離開你。所以，我給你打電話的時候，一定要及時接，別讓我等太久好不好。”

這麼一說，男人感受到不是命令了，而是關心和甜蜜！

底層邏輯：

大多時候，你認為男人身上存在問題，這些問題需要被解決。但與此同時，你忽略了，

你認為的這些問題可能恰恰是他所遇到的其他問題的解決方案。

你認為的“粗心大意”，可能是他為了緩解其他方面的壓力，或者選擇把精力放在他認為更重要的事情上。

你看到的“抽菸喝酒”，可能是他維護和建立人際關係的手段。

這些對他來講並非問題，而是解決方案。

強行阻止他或要求他改變不會解決根本問題，只會讓你變成他新的問題。

只有幫他找到替代的解決方案才是解決問題的根本。