我再付出一點他就會回心轉意了：挽回時的陷阱，你知道嗎？

很多人認為：

分手就是失去了一切，挽回就是付出一切。

分開都是我的錯，你要我做什麼都可以，是我以前不夠好，現在我願意用盡一切來補償，我只求你能回到我的身邊。

但是你要知道：

挽回需要兩個人的通行證，當你選擇“求”的時候，已經錯了一大半。

你做的那些自我感動的事，比如：

是我對不起他，他才會離開我，我應該多滿足他的；

既然他提出想法，我無論如何都不能拒絕，我要挽回他就應該多付出一些；

他的離開都是因為我不夠關心他，我應該認錯，應該多討好他；

一門心思撲在挽回上，失去了本來的自己，我不停地告訴自己，我再多做一些，他就會回來。

這就是陷入了過度補償的漩渦，你這些無條件的付出效果微乎其微，頂多會讓對方產生一絲憐憫和愧疚，我研究了這幾年接手的案例，過度補償複合成功，並且成功逆轉高位的人少之又少，大部分人的結果都是：

你的過於付出，讓對方感到巨大的壓力，在虧欠和無力中選擇再次結束關係；

由於挽回的姿態過於卑微，之後的相處也得不到該有的尊重和平等；

複合後發現曾經的本質問題依然存在，依然無法解決。

如果你也在挽回中不斷碰壁，沒有任何效果，不妨來看看今天的文章，改掉錯誤的挽回方式，才能將你們之間的距離越拉越近。

1、過度補償是一種“情緒移位”

簡單來說，這就是一種“移位”，當我們無法面對感情上的失敗時，就會開始轉移注意力到自己擅長的地方來獲得對方的認可。

比如可能我的外貌沒有那麼出眾，那麼我就從工作能力入手；

我沒有那麼充裕的物質條件，那麼我就秉承著上進的態度；

我處理不了我們的感情問題，那麼我就努力去修復感情。

當他要和我分手，我感覺十分慌張，我必須要做點什麼才能不那麼痛苦，最簡單的思路就是：

那我對他好一點，多付出一點，肯定沒錯。

所以，在這樣的驅動下，不知不覺地做了很多補償的事情，比如，給他更好的工作建議、主動送禮物、幫他解決人際關係等等。

但是，你想過最關鍵的核心問題了嗎？你們分手的原因解決了嗎？

如果沒有，那麼你的這些努力，不過是你自己緩解焦慮的無用功而已！

2、我不想改變，所以只能“補償”你

其次，過度補償還是一種非常“自私”的行為：我知道我們之間出現了問題，但是我不想改變，但是又想和你維繫關係，那怎麼辦呢？只能儘量地做一些事來補償你！

其實邏輯很簡單，

在導致你們分手的直接問題上，你還沒有做好準備去改變，或者你還沒有找到解決的方法。

比如，以前你總是埋怨我對你不夠體貼，我不解決；但是我現在就一天到晚的關心你，告訴你我離不開你；

以前你總是說我太強勢太霸道，我不解決；但是我拼命地給你買你喜歡的面板，你喜歡的潮牌；

以前你總是說我們是異地看不到未來，我不解決；但是我現在每天給你發訊息，造成我們呆在彼此身邊的假象。

因為我不甘心將我們的感情就此結束，所以最省心的方法就是用自己擅長的方式“打外圍”。

所以你們看出來了嗎？

雖然你很想和他複合，但是你做出的一切行為，都是呆在自己的舒適區，從自己的需求出發的。

3、有多少補償，就藏著多少索取

提到“過度補償”就不得不說“

討好型人格

”，這兩者的捆綁出現的頻率非常高。

因為他們都有一個共同的特點：我覺得自己配不上另一半。

其實懂得補償對方是一件好事，說明你們有擔當有責任感，懂得為對方考慮，但是，一旦用力過猛，就會起反效果。

因為在討好型人格的眼裡：

我是卑微的，我只有照顧好對方的感受，才能被愛。

在挽回的時候，也有以下幾個具體表現：

我不能拒絕他，不然我又在傷害他；

我不能提要求，我在挽回他我沒有資格；

我不能做錯事，因為做錯了他又會生氣；

我寧願委屈自己，也不能讓別人受委屈。

總結來說，你們給自己預設這樣的位置：

我是不值得你回頭的，我只有先讓你看到我的真心，你才會留下來再愛我一次。

這是因為從小在原生家庭中，爸爸媽媽經常對著你們發脾氣、情緒化，讓你們隨時處在被拋棄的邊緣裡，只有努力學習、讓著弟弟才能留在父母的身邊，當你們長大後，又繼續帶著這樣的邏輯進入了親密關係。

真是讓人又心疼又委屈啊。可是我接下來要說的話，可能會讓你們大跌眼鏡。

討好者的每一次付出、犧牲和忍讓，都是在為之後的反轉做鋪墊。

假設別人拒絕你一次，你們不會生氣，但是如果你十次都沒有拒絕過他，而他卻拒絕了你一次，你就會生氣了，你的那十次接受，都轉變成了“

這是他欠我的

”

你會覺得——

我為你付出了這麼多，你就應該....來回報我。

這樣的對話熟悉嗎？

你們不光在談戀愛的時候，在挽回的時候也經常脫口而出：“你不是說了很愛我嗎？為什麼現在對我這麼狠心？”“你憑什麼對我這樣，我到底哪裡不好？”“你既然和我在一起了，就應該對我負責到底。”

但其實，愛情並不是靠著討好得來的，也不是靠著“補償後的索取”換來的。愛情的本質是吸引，吸引的本質是一個有魅力、人格健全的你。

一個人只有敢於把自己和對方放在平等的位置上，才能真正的在親密關係中尊重對方，這才是真正的不卑不亢。

1、蛇打七寸，直中要害

簡單來說就是，

直接解決問題的關鍵，不要旁敲側擊，不要蜿蜒往復，而是直戳要害！

你可以具體地為你們的感情做一次覆盤，找到問題的關鍵是什麼，只有找到了機會，才能對症下藥，我整理了幾個常見的問題：

你對他的瞭解有多少？

在親密關係中，又瞭解多少？

你們經常發生爭吵的原因是什麼？你打算怎麼改變？

你是否有堅定的挽回信念？他是否值得你這樣做？

你做好了試錯的準備嗎？如果前幾次都不能成功，你還有勇氣繼續嘗試嗎？

覆盤是最直接的方法，當然也很考驗實力，因為從過度補償直接正面解決問題，本身就是一種轉變，只有你做好了準備，才能有成功的可能。

2、跳出單軌模式，進入雙軌模式

在前面我有提到，過度補償的時候，我們都是過多地從自己的角度出發，那我們不如從現在開始把他的需求也納入進來，才會讓我們的挽回更加高效。

我們可以先理一理思路，尋找一下適合對方的模式，

就像我平時在工作的時候，也常常強調一定要和來訪者同頻，因為只有當我知道他的內心體驗是什麼，他真正的需求是什麼，我才能給出針對性的建議。

所以我建議你們可以和前任做一次深度的溝通：

“我想跟你好好談談”——也許他會回覆你“我們之間沒什麼好說的”，這個時候千萬彆氣餒，因為之前的負面情緒讓他開啟了防禦機制。

我們只需要用遞減思維破防就可以：“你怎麼像個小孩子啊，我都不計較了，你還這麼較真幹嘛，我沒別的意思啦，就想知道自己的問題，以後才能擁有新的戀情嘛。”稍稍的打壓一下他，再把關係拉回普通朋友的位置，這樣他就會更容易接受。

“我知道我確實有些不懂事，是不是之前經常惹你生氣啊？”：主動說出自己的問題，引導對方說出心裡真正的需求。

當你進入到對方的軌道後，他會有一種深深的被理解、被看到的感覺，也會慢慢放下對你的盔甲，你們之間才能更加真實的相處。

3、利用暈輪效應，展示吸引力

很多補償者在挽回對方的時候，感受不到自己的魅力，總是把自己放在地位。

這個時候我們就可以利用

暈輪效應

展示自己的吸引力，比如我們看到一個溫柔大方的小姐姐，就會覺得這個人很善良很好相處；當我們看到一個人經常看書，就會覺得他應該很熱愛學習；這就是暈輪效應帶來的效果，

因為人對人的認識有時候是從某個特點以偏概全的。

所以我們在挽回對方的時候，並不需要做徹頭徹尾的改變，也可以從這個方向入手，比如對方以前經常誇你很賢惠，那麼你就可以抓住這個點進行展示。

你可以邀請朋友來家裡做客，然後親自做一頓大餐招待她們，然後把這個畫面發進朋友圈；也可以把家裡收拾得整潔乾淨，買一束花擺在窗臺上，配文：歲月靜好。

目的就是讓對方重新想起你的好，並且因為再也無法享受你的好而感到痛心。

為什麼我不讓你們盲目改變呢？因為在現實生活中，人們對吸引力有不同的認知。並不是所有人都喜歡溫柔、好看的人，更多人會自動選擇與自己認知相匹配的人。

所以，與另一半的理想特徵相匹配，就能直擊痛點，快速引起他的注意和好感。

其實，挽回真的沒有必要撕心裂肺，付出所有。想簡單一點，找一條讓兩個人都舒服的路，一起走向未來，不好嗎？

真正好的愛情並不是“盲目”，而是讓彼此看得更加清楚。如果不試著改變自己在感情中的狀態，下次換一個人，還是一樣。

答應我，別再試錯了，好嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C