如何激發男人的佔有慾？聰明的女人這樣做。

“只要你不哭，我什麼都答應你，只要你一笑，老子命都是你的”，這句話大概是很多女人都羨慕的一句話，包含了男人對你愛的程度和愛你的力量。

但是隻要是感情，就沒有一帆風順的，戀愛中是一定會充滿各種荊棘的。

在我沒做諮詢之前，我也是個情感小白，面對失戀，我也很迷茫，也很難過，感覺怎麼也走不出去被甩的痛苦，直到現在想起來，我還覺得意難平。

我相信很多人都跟曾經的我一樣，覺得分手再複合的機率實在太小了，但是從事了這行以後，我幫助了那麼多人複合，我才發現，原來複合這件事兒，真的不是很難，只是很多人都用錯了方式。

那為什麼你的挽回會失敗呢？

在心理學上有個概念叫做“羊群效應”，簡單來說吧，就是別人說什麼，你就聽什麼，別人教你做什麼，你就做什麼，在你心裡，別人的意見就是你複合的救命稻草，所以你是完全失去自我判斷的，說白了，就是跟風。

所以這種效應下，大多數都會出現三種狀態：跟風、亂套公式、錯誤的挽回方式。

我相信大多數女人分手後，都會出現病急亂投醫的現象，問自己的閨蜜，甚至會看網上很多文章，告訴你斷聯等等。

為什麼我不建議，你們少獵取一些這樣的資訊呢？那是因為，當你失戀後，你的整個人都會陷入到負面情緒中，並不能客觀的看待分手這件事，也不能冷靜地去分析，這段感情中真實存在的問題。

這就導致了，你們會做出一系列把對方再次推走的情況。

我身邊就很多這種人，前幾天參加聚會，我就聽到旁邊的朋友說：“我跟男友分手了，你說我怎麼辦？”另一位朋友回答說：“我以前被分手後，我就上他家門口蹲著，時間長了，他就被我感動了”，還有一位朋友聽到後，不甘示弱的說：“我就是每天給他打電話，然後我有他家鑰匙，趁他回家之前幫他收拾家務，做好飯，然後我再撤退，最後複合了”。

我當時聽了以後，最直接的感受就是：別人的方式，或許針對別人的情況，是好用的，但是未必適合你，如果你亂套公式，用了不適合自己的方式，那就會造成物極必反。

咱們打個比方：

如果你比較作，粘人，總是霸佔對方的時間，如果因為這個分手，那你再去給人家做飯，或者在人家門口一蹲，後果是什麼？就是讓這個人越來越討厭你。

再比如說，因為你的情緒價值不高，在相處中，對方從你這獲取不到高價值情緒，那你天天給人家打電話，對方不會更加討厭你嗎？因為你沒有做任何情緒價值上的提升，你打無數個電話，也處於低價值情緒中，對不對？

為什麼我經常在課中說，要針對性挽回，各位針對性這三個字，我不是隨口說說，所謂針對性，就是你們因為什麼分手，那就針對這個分手的原因，進行挽回操作，而不是，明明因為價值不高分手，你卻在提升自己的吸引力，南轅北轍的挽回，只會是無效的。

那複合的正確啟動方式是什麼呢？

其實複合的方法，那太多了，比如破冰，復聯，深度溝通，提升價值等等。

今天我跟大家講一個我自己的真實故事，在當初我還是情感小白的時候，我是如何挽回男友，並且成功步入結婚殿堂的。

我男友這個人比較“軸”，我們不是那種細水長流型，而是一見鍾情型，家裡介紹，彼此看對眼，然後就在一起交往了。

磕磕絆絆處了三年多，當然感情就不用說了，肯定是很深的，他也很包容我，但是我這個人，可能由於從小家庭比較優越吧，比較傲嬌，有點過度自信，所以難免在相處中，有點強勢的感覺。

因為當時比較年輕，所以有些想法做法都不是很成熟，而且在做情感諮詢師以前，我的性格是有缺陷的，而且做人不是很圓潤。

我男友這個人，就比較成熟，而且是公司的領導層，說一不二，有點剛正不阿，所以，他決定的事兒，很少有人能改變，但是對我的容忍度可以說是史無前例了。

用他朋友的話說：“他從來沒對哪個女人這樣過”，這話讓我聽到後，很自豪，所以更加的有恃無恐。用我朋友的話說，我們是相愛相殺型的情侶，但是呢，我們一直相處得還不錯。

可是我們跟所有人一樣，也會發生矛盾，也會有激烈的爭吵。

我舉幾個例子：

他偷偷為我買的禮物，我不喜歡，我會指責他說：“你就不能買點我喜歡的，這是啥玩意兒”。

他忙的時候，不回我資訊，我會直接炸毛，責問他，是不是手機爆炸了，收不到資訊，。

我倆要是溝通的時候呢，我屬於碎嘴子那種，什麼都說，他就靜靜地聽著，我就不高興了會說：“你是悶聲發大財嗎？”他每次都是被我逼得退無可退。

我們就是在日常這種矛盾中，不停的積攢負面情緒，又沒有及時地得到解決，最後爆發了。

起因是他加班以後，跟同事出去喝酒，結果我一整夜都沒找到他，第二天他就跟我道歉，不管說什麼我都不接受，並且最後我不斷的將矛盾激化，站在道德的制高點去抨擊他，他可能也是忍無可忍了吧，對我提出了分手。

我是那種比較倔的人，所以分手以後我即便是後悔了，但是也沒有去死纏爛打糾纏他，說一些什麼你原諒我吧，我錯了等等求複合的話，因為我瞭解他，如果我去這樣做了，他不僅聽不進去，還會更加厭惡我。

分手的那段時間，我不停的反思自己的問題，我發現，在過去的感情中，一直容忍性最大的就是他，都是他在不停的包容我，不停的遷就我，並且真的為我做了很多改變，反倒是我，仗著他對我的愛，變本加厲。

真的是應了那句話：被愛的總是有恃無恐。

我沒能理解他為這段感情付出的努力，也沒有看到他為了我做出的調整，現在想想，如果當時我們就此告別於人海，可能我真的會後悔一輩子。

但是基於我對他的瞭解，一般的辦法根本是打動不了他的，但是對於一個職場強手的我，情感方面也不是吃乾飯的，最後我只用了一個辦法，他就乖乖回到我身邊了。

復原力。

當然，在我著手挽回的之前，我是認知到了自己的不足，以及需要改正的地方，也明白了親密關係中是需要一個平衡值的，也就是說不能總等他來“愛我”，想得到之前就要先學會付出。

先說我是如何用復原力，收服他的心的。

復原力（Resilience）：卡倫·萊維奇（Karen Reivich）和安德魯·夏特（Andrew Shatte）在《復原力的因素》一書中寫到：“復原力指的是能夠從挫折中恢復原狀，從失敗中學習經驗，從挑戰中獲得動力，以及相信自己可以克服生活中任何壓力和困難的能力。”

為什麼很多人動不動就心態崩了，並且很難從負面情緒中走出來呢？就是因為沒有面對挫折的復原力，內心是脆弱的，是容易被擊垮的，而沒有復原的能力。

他喜歡那種，獨立並且很灑脫的女人，如果我負面情緒爆棚，又很萎靡，可能我真的就永遠失去他了，因為我回想了一下，當初他為什麼愛上我，就是覺得我這個人符合了他擇偶的標準。

我要用復原力幹嘛呢？當然是用原始的價值再次吸引到他，讓他看到我沒有因為失戀而萎靡，反而是更積極的面對生活，更積極的面對他，對不對。

戴安娜·庫圖（Diane L。 Coutu）在其《面對困境：“復原力”的密碼》一文中提到，復原力有三個特徵：

①直面現實：冷靜接受當下的事實。

②

尋找意義：價值觀堅定，在艱難時期依然能找到生活意義。

③

靈活變通：有驚人的臨場應變能力，擅長利用手中一切資源。

①直面現實：冷靜接受當下的事實。

我給他發了兩條資訊：

“在一起這麼久，我是非常感謝你的，回想你對我做的每件事，從那些小細節中，我可以感受到你是非常愛我的，都是因為我的任性，我才失去了你，但是這段時間我反思後，發現或許我們之間相處是存在問題的，可能我的問題更多一些，如果我能冷靜一點，客觀的看待我們發生的問題，也不至於讓事情演變到現在，你也不會有這麼多負面情緒，如果我能跟你好好溝通，而不是用了當初那麼激進的辦法，也不會讓這件事兒成為我們分手的導火索。”

“從分手到現在，我發現我真的習慣有你在身邊，所以，我希望我們能成為我朋友，我不是想打擾你，我只是想用時間去弱化對你的習慣，你也知道，有很多工作上的問題，我還是要請教你，當然我尊重你的選擇，如果你不願意，我以後就不打擾你了”。

這種合理化的簡訊，實際就是以退為進，從而在另一個身份、角度跟對方重新產生情感連線的方式。

在此我也告訴廣大女性朋友，挽回不是你做了，對方就要對你有所迴應，要知道，分手的負面情緒還在，所以，你只需要做好自己的事兒就可以了，其他的交給時間，誰說水滴不能石穿的呢？對不對？

②

尋找意義：價值觀堅定，在艱難時期依然能找到生活意義。

我並沒有把自己沉浸到失戀的痛苦中，喪失自我價值，更沒有像其他女人一樣，失戀以後各種痛哭流涕，然後泡吧喝酒。

而是將失戀後的痛苦轉化為了事業上的動力，我把大部分時間都用到工作中去，不斷的在工作中，提升自己的業務能力。

因為我對他的瞭解，他對伴侶需求之一，就是能力，幹練。

所以，當我在事業上取得成就後，我就透過朋友圈並且刻意地告訴給他的朋友，讓他知道，我沒有把失戀當成人生大事，而是在失戀後，更加的創造自我價值，努力積極的去實現自我。

我的動機是什麼？不是向他證明我離開你我過得很好，而是讓他明白，離開你，我沒沉浸在痛苦中，反而逆境成長，活出了一個更好的自己，我沒有消沉，反而更積極。

③

靈活變通：有驚人的臨場應變能力，擅長利用手中一切資源。

事實上我做好了以上兩點，他開始跟我互動了，會主動點讚我的朋友圈，會主動給我發微信，還會調侃“妞兒，分手讓你變得更強大了，更有吸引了，也更優秀了”。

這就是他對我的反饋，我也不再像從前一樣傲嬌地回他“那你看就是如此優秀”，而是回了他一句“我覺得我還能做得更好，也在努力中，希望可以更優秀，咱倆一起努力”

然後在接下來的生活裡，我們開始有了良好的溝通，分享一些當下的快樂事，也會拿工作的事兒，來聽聽彼此的意見，總之我們的聊天是舒服的，是輕鬆的。但是即便很好，我也沒有提出複合這件事兒。

他

呢也

沒提複合，我內心是著急的啊，那怎麼破局呢？利用可利用的一切資源。因為業務往來的關係，我跟他朋友需要共同簽署一份合同，在席間，我跟他朋友說，最近有個男人在追我，我很糾結，該不該同意。

果然，他知道了以後，開始主動出擊，對我說：“今晚有空嗎？吃個飯”這是我們第一次約會。我也毫不吝嗇，欣然前往。

在吃飯的過程中，他開始問我，我是要同意那個追求者嗎？我故作姿態地說，反正我也單身，可是我還沒想好，再考慮考慮吧。

男人的佔有慾啊，真的是弱點，從那以後，他開始頻繁地約我，我偶有拒絕，時而同意，總之一手爛牌，被我打活了，那最後的結局可想而知了，我們複合了，並且是他提出的。

在這場挽回的博弈中，我找到了人生的最終歸宿，也找到了幸福的方向感，更懂得了一段愛情是需要彼此經營的，也更懂得了珍惜。

直到後來，我從業了情感諮詢師，才明白，原來很多人都沉淪在失戀的苦海里，所以我真的要和大家說，分手不可怕，挽回也不可怕，更不要害怕這個過程的艱辛，而抗拒複合，因為如果是值得的人，我們就該有勇氣去再次擁有的，對嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C