15年沒來往的大伯，在母親60歲生日轉賬五千：利益，比血緣更實在

作者/池魚

說句比較扎心的話：

每個人，都是帶著一些勢利眼的。

其實，這很正常，誰都不必高估人性，人性總有越不過去的坎。

比如，每個人都有慕強心理，與此同時在平時的生活中，可能也會下意識有著挑“軟柿子捏”的心理。

就是分個輕重而已。絕對的聖人，這個世界上應該是沒有的。

雖然，很多人在評判別人的時候，容易佔據著道德制高點，要求對方完美無瑕。

實際上，事情要真是落到自己身上，也不一定能夠做到自己說的那般美好。

畢竟有些話，說出來總是容易得很，誰都能說，難的是能夠做到。

人與人之間相處，不管把話說得再好聽，也不管關係多麼親密，其實歸根結底，還是需要回歸到實力和利益。

你個人的能力，就是你的底氣。

而利益的存在，卻是他人願意同你維持關係的基礎。

當然，這份利益究竟是直接還是間接的，有沒有用，我們且先不論。

多數人其實也都沒仔細思考過這個問題，很多時候就是一種出於常識的下意識判斷而已。

而這份利益牽扯，也不可去深究，不然免不得感到失望。

所以，我們才說，人生有的時候，活得糊塗點，多想想好的方面，才是幸事一件。

想得多了，真的容易感覺生活中很多事都變得沒意思。

你發現沒有，當你的個人能力比較薄弱的時候，生活中到處都是想要指點你人生的人。

說白了，

就是對方看到你的現狀，同自己對比，無意識中產生了優越感，所以不自覺想要去指點你。

而這種能力的衡量，在多數情況下，都是直接體現在物質上。

一個朋友說，她和妹妹長大以後，才真正體會到了一句話：小的時候，父母的能力決定你們的生活，還有他人對你們的看法；

而長大以後，你們的能力，也能夠決定別人對你父母的態度。

小的時候，她家條件不好，可以這樣說，不管是母親那邊還是父親那邊的親戚，她家的條件都是最差的。

這種來自經濟上的差距，也不是說所有親戚都對她家不好，多數都還是很友善，只是在某些時刻，某些特定的場景下，肯定不可能事事都平等。

就比如說，她說有一次，她去一個親戚家，親戚家自己孩子不吃的餅乾，她的親戚下意識就遞給了她。

還對她說：“這個餅乾比較貴，肯定你父母也捨不得買，你嘗一下，還是很好吃。”

雖然理論上而言，這符合邏輯。

但是她那個時候即將要讀初中，已懂得很多事，且心理比較敏感，就容易產生出這是有點瞧不起她的感覺。

而在她成長的歷程中，這樣的小事真的太多。

她明顯能夠體會到親戚對他們家的態度，要隨意很多，不會有任何拘謹，哪怕是有事相求，都是一樣。

而她的父母尤其是母親，在這樣的氛圍裡，竟然變得愛自我貶低。

所以，她的性格其實也不那麼自信，那是一種刻進骨子裡的自卑，而長大以後，她才試圖一步步克服心裡的障礙，爭取去成為更豁達的人。

而在所有的親戚中，她的大伯做得尤為明顯。

她大伯這個人吧，攀比心有點重，別人過得比他好，他不服氣，要是過得不如他的話，他卻也會看不起。

她大伯家做點小生意，條件不錯，在她讀小學的時候，就已經搬到了城裡。而她家直到她讀大學，父母才堪堪在縣城買了一套小房子，當時還借了一些錢。

所以，以前她家一直住農村，和在城裡的大伯沒有交集，後來她家搬去城裡了，也因為曾經沒有交集而變得陌生。

她的父母，更不是那種會刻意維持親情關係的人。

所以，15年以來，她家和大伯家可以說是平時沒任何往來。

就算逢年過節在親戚家見到，也是這樣的狀態，她禮貌的打聲招呼，大伯只是點點頭，很少說話。

她也從來沒有去過大伯家。

她還有一個妹妹，雖說家裡是兩個女兒，並且條件不好，但是她的母親仍然堅持說，只要她們願意讀書，就一直供下去，讀到哪裡他們就供到哪裡。

她成績沒有妹妹好，高考的時候，只考上二本院校。

當時，家族裡炸開了鍋。

她的母親征詢她的意見後，決定讓她讀大學。當時她的外公，還有另外兩個親戚，都特意來家裡遊說，不應該讓她繼續讀書了，考得也不好，讀了浪費錢，說現在出去打工，年紀也夠了，一個月還能掙好幾千。

她深刻記得家裡一個姨說的話：

“要是考不上重本，我認為就沒什麼好讀的，四年大學讀下來，差不多要花十多萬吧，你們有這個閒錢嗎？”

她當時認為大家是為她們家好，但是現在想來，她卻認為其實有點站著說話不腰疼的心態。

之所以很多人都來提意見，實際目的真的是為他們家好嗎？也未必，因為在她家真正有困難的時刻，沒人主動在實際上幫過忙。

究其原因，是大家在他們家面前，或多或少有著一些優越感而已。

而她那個說考不上重本，就沒必要讀的姨，後來兩個孩子一個三本，一個專科，都還是照樣去送著讀完大學。

後來，她還是去讀了，為了減小家裡負擔，走的助學貸款，畢業以後自己還的錢。

她在畢業的第二年考上她們縣城的公務員，第一年在面試的時候被刷。

而她的妹妹，大學考得不錯，理科生，高考在全縣前十名，畢業後繼續保研，出來後進的外企，工資比較可觀，第二年就重新在他們縣城給父母買了一套大一點的二手房，有3個臥室，這樣她們回去就能有自己獨立的房間。

也正是從這個時候開始，她發現親戚說起他們家，換了說辭，換了語氣，說她父母有福氣，兩個女兒都爭氣，說人果然還是要多讀書。

她大伯的兒子也在考公務員，但是考了兩年都沒過，然後大伯就主動來找她，說希望她能夠傳授一點經驗。

她和大伯家的聯絡，從這個時候開始頻繁。

她大伯的二胎生得晚，40多歲才生，是個女兒，以前這個妹妹自然一直和他們家沒什麼往來，

後來她的大伯經常讓女兒週末來找她玩，有時把作業也帶來了，說跟著姐姐能學東西。

她哭笑不得，她認為其實也沒什麼好學的。

後來，她母親60歲生日，家裡請全部親戚吃飯，她大伯直接給她父親轉賬五千塊，還說了很多客套話，不收都不行，她大伯說不收就是看不起他這個人，非要她父親收。

她以前是個好勝心比較強的人，總是感覺自己要好好努力，以後要爭口氣。

不過在人生這個逐漸長大的過程中，現在的她，心態倒是平和很多，也看開很多，不再像以前一樣爭強好勝。

她家和大伯家如今看起來關係很好。你不得不承認，利益，有時比血緣更實在。

只是，回到生活中，我們多數人更願意在意感情親厚的本身，至於造成這種關係的來龍去脈，後來會逐漸選擇性被忽視。

就像我前面說的，有些東西想得太多，容易自尋煩惱，倒不如平和過好現在的每一天，才是上策。

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