掌握吵架的3個正確姿勢，男人會秒懂你所想，越吵感情越好

細數，這已經是圓圓跟男友這個月的第五次吵架。

跟以往不同的是，圓圓這次提了分手，男友沒有立刻挽回，而是選擇了沉默。

兩個人每次發生爭吵，都是因為特別小的事情，比如：

吃完飯該誰洗碗？

衣服為什麼洗了不晾？

東西為什麼到處亂扔？

雖然每次爆發衝突，兩個人情緒都變得很失控。

但圓圓冷靜下來想，就會覺得費解：為什麼這點小事都能吵成這樣？

圓圓跟男友兩個人在一起這麼多年，感情基礎是有的。

之所以一直沒能走進婚姻，可能就是因為忽上忽下的情緒問題。

有時候，兩個人吵架吵的並不是誰對誰錯，而是在爭奪權利，在逼對方服軟低頭。

圓圓有一次是這樣跟男友吵架的：

“你每次吃完飯就往沙發上一躺，難道洗碗的事兒就該我來做嗎？”

“我上班工作這麼辛苦，你洗個碗怎麼了？”

“誰不上班，誰不工作，誰不辛苦？你在這裝大爺給誰看？”

“懶得跟你講，愛洗不洗，不洗就扔垃圾桶吧。”

“你什麼態度，每次讓你乾點活就擺臉色，對吧？你們一家人都是這樣，動不動就喜歡給人擺臉色。”

“說事就好好說事，扯我家人幹什麼。”

緊接著，便是更劇烈的爭吵。

說到“吵架”這件事，大家可能都有苦在心頭。

女人吵架的時候，一旦控制不住自己的情緒，很容易進入到“發狂”狀態；

而男人吵架的時候，往往會因為吵不過對方，陷入情緒崩潰。

大家有沒有發現，圓圓和男友吵架，其實是在用爭吵的方式提一個需求：希望得到對方的滿足，又或者得到對方的關注。

然而，男友認為這是一種攻擊，便選擇冷嘲熱諷、甚至不予迴應。

得不到迴應的圓圓此時情緒更加激動，就會把問題擴大，試圖尋求對方的關注。

本來只是“誰來洗碗”的小問題，卻上升到對對方家人的人身攻擊、上升到兩個人的價值觀層面。

很多情侶的吵架就是這樣，因為分不清楚自己想要在一次爭吵中得到的究竟是什麼。

兩個人相處，吵架是無法避免的，但吵架不一定會給感情帶來傷害。

為此，我們需要遵守這幾個原則：

—1—

就事論事

吵架，重要的原則就是就事論事，動不動上升觀點會讓別人覺得很煩。

之前有一個新聞，某家公司的HR對應聘者說了一句：“考不上大學的都是智商有問題。”

此話引起了相當多人的反感，因為把問題放大了，把考不上大學和智商掛鉤。

我們都知道，學歷跟智商並不完全呈正相關。

把兩者做一個絕對關聯，對於在學歷上不佔優勢的朋友而言，毫無疑問是一種侮辱。

換到日常生活中來，更是如此。

我們做錯一件事，並不代表我們的人生就會過得很糟糕。

考不上大學，未必就不能找到好工作；找不到好工作，未必就過不上幸福的人生。

因此，一個不喜歡做家務的男人，未必就不顧家。

他會有一定的缺點，但不要攻擊對方的人格，只要指出他的缺點即可。

可以說他“為什麼這麼懶，吃完飯卻不願意洗碗”，但不要說他“連一個碗都不願意洗，怎麼敢把一輩子交給他。”

相比較而言，前者只是指出了對方懶惰的一個事實，後者卻是對對方人格和實力的全面否認。

哪一個聽起來更難受？想必大家心裡都有答案。

—2—

有情緒是好事

情緒，其實是人類的一個保護機制。

兩個人之間有衝突和不滿，外向情緒其實暗含著一個底層邏輯：對這個人不滿。

我們可以透過尋找這種不滿的根源，來找到雙方關係的癥結所在，為這段關係還要不要繼續下一個判斷。

嫌一個男人不夠上進，是對這個人的經濟能力不滿；

嫌一個男人邋邋遢遢，是對這個人的吸引力不滿。

所有的不滿，都是有根源的。

每次吵架後，要學會自我反思，才能解決當下的問題。

否則就會像打地鼠，這個頭打下去，那個頭又會冒起來。

只有找到不滿的源頭，才能針對性地想出解決方案。

在衝突時有情緒，不見得是壞事。

因為衝突說明兩個人還有連線，只不過連線的方式比較劇烈。

如果有一天，兩個人面對面再說不出一句話，那才是無藥可救的關係。

—3—

拋掉受害者心態

要想解決人際關係的矛盾，比起管理情緒，更重要的一點是提升自我認知。

這個認知是什麼？就是認識到自己不是一個「好人」。

有句俗語是這麼說的：刀子嘴豆腐心。

喜歡挑起矛盾衝突的人，很喜歡給自己找藉口說：“我雖然嘴上不留情面，但心地是好的，我還是個好人。”

甚至還有人會說：“人不犯我，我不犯人。”

「好人」有很多定義，但一個用語言去傷害對方的人，一定不是一個好人。

至少在那個時刻，那個當下不是。

語言暴力，相對於肢體暴力來說更隱晦，更得不到大家廣泛的認同。

大家都認可使用肢體暴力的人不是「好人」，但並不都認可使用語言暴力的人不是「好人」。

但語言暴力相較於肢體暴力來說，對一個人精神上造成的傷害更廣泛、更深遠。

所以，想要解決自己在與別人相處中平常產生的矛盾，就要從根本上承認自己不是一個「好人」。

無法好好掌控情緒、無法控制自己、產生傷害別人的衝動，其實沒什麼大不了。

因為自律性極強的人，永遠是優秀的少數。

大部分人是沒有辦法在生活中的方方面面，都做成「好人」的。

有的人在外面八面玲瓏，對待外人保持基本的禮貌。

回到家卻又會變成一個壞人，摔桌子、摔碗、對家人無法控制情緒。

他們不會承認自己在家人面前做了壞人，只能把這一切歸結成工作的壓力。

但不是每個在工作上遇到壓力的人，回到家都會對家人使用語言暴力。

所以，有時候承認自己做了壞事，是比解決矛盾更難的。

不管發生爭執這件事到底是誰對誰錯，只要參與到爭執之中，雙方其實都是一個「壞人」。

不能因為自己佔理，就可以用語言去攻擊對方，甚至用暴力去打壓對方；

更不能因為自己不佔理，就可以用語言的暴力掩飾自己的心虛。

在理想狀態下，解決一個矛盾最好的方法是什麼？

在矛盾漩渦中的雙方，都要認識到當下的自己是一個情緒失控的「壞人」。

要為自己的情緒向對方道歉，而不要牽扯在誰對誰錯當中。

因為關於對錯的討論，是一個無休止的迴圈。

我們有一門學科叫【哲學】，裡面就講述到，很多事情是沒有對錯的。

人的立場不一樣，對事物的觀點就會不一樣。

雙方未必要達成一致，但產生負面情緒這件事情如果是自己的錯，只需要解決情緒就可以。

當然，理想狀態總是很難在現實生活中發生的。

因為不是每個人都那麼成熟、理智地認識到自己的錯誤，並且勇敢地承認。

那麼產生矛盾的兩個人，到底誰先道歉呢？

永遠是更成熟的那個人，先低頭。

情商更高、更成熟的人有包容性，更能原諒對方，因為他們的內心是強大的。

同時，在一次又一次地認識到自己情緒的錯誤中不斷地成長，可以變成一個更強大的人。

在一段感情中，不管是產生矛盾還是沒有產生矛盾，都不是一場對於錯的零和博弈。

我們要尋求的，應該是兩個人利益的共存點。

如果非要把每一次的吵架都論個高低，那再好的感情也會被消耗殆盡。

有一句話是這樣說的：愛是恆久忍耐，又有恩慈。

當然，這個忍耐的前提是有愛，是彼此想要維護關係。

當有一天，愛不存在，忍耐自然也就會隨著消失，矛盾會越來越劇烈。

關係隨之結束，再遇到一個新的人，重新萌生愛意。

在這個過程中，又會產生一定的忍耐度，這是一個自然的迴圈。

是否要繼續忍耐一個人？

是否要一次又一次的進入這個迴圈？

這，都屬於個人的選擇。

但不可置否的是，在這一次次的迴圈中，可以得到不同的人生體驗。

而這，就是愛情最大的意義。

- END -

作者|凌芝 ，熱衷思考進化心理學和兩性情感的關係，和大家尋找真愛的路上一路同行，深信培養一段感情最好的時機，永遠是現在。