母親愛不愛你,從吃飯問題就能看出來
文丨萱小蕾、圖丨網路
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姐姐對著鏡子煩惱:“又長胖了、身材都要走樣了。”
我也附和說:“這次回來才幾個月,就胖了好幾斤。”
母親卻樂呵呵地說:“我喜歡你們都胖點,我看了安心。”話音未落,又接著問:“餓不餓?要吃什麼我去煮?”
姐姐幾乎有些不悅地提高了聲音說:“才吃飯三個小時啊,你別老讓我吃東西了,這樣下去還要花錢減肥。”
母親只好又轉頭問我:“那你呢?餓了吧?我煮酸菜面給你吃吧……”
我也急忙打斷了母親的話說:“不行不行,我也胖了。”
母親彷彿有些失落,接著開啟櫃子看著裡面的水果說:“那吃個蘋果吧?要不梨?還有瓜子呢……”
我笑了,撿了母親遞來的瓜子。這個少吃點應該不會胖得那麼快,主要是至少接受一樣,母親大概也會開心一些。
做母親的,總是這樣怕兒女們吃不飽、吃不好。當人們都在笑你長胖的時候,也只有她,總是覺得你太瘦。
如果哪一天胃口不好,母親便會擔憂地問:“不舒服嗎?休息得不好嗎?還是飯菜不合胃口?”
不知是怕了母親每日變著花樣煮吃的而變胖,還是嫌這份關心太濃密,抑或是自己覺得空間不夠。
那時的我不由分說自己搬出去獨居了,藉口是寫稿需要安靜的環境。
跟母親住時,夜裡要是不睡,第二天午飯時間得被她叫起來吃飯,所以不敢熬太累。
對於我這種不喜歡規律生活的人,離開母親的日子,心裡居然有點像脫韁的馬一樣有點小興奮。
覺得一個人住,就可以困了再睡,餓了再吃,靈感來了就可以隨時寫,於是搬出來的當晚我就通宵沒睡。
結果第二天上午10點,就接到母親打來的電話:“回來吃飯吧,我做好了!”
我迷迷糊糊握著手機說:“媽你饒了我吧,我不願跑,等下自己做吧!”
母親急忙說:“你自己做肯定應付了,要不我這就給你送來?”
罷了罷了,一聽這話,我只好離開剛剛暖熱的被窩,起床頂著黑眼圈回去吃飯。
此後的日子,母親每天按時打電話來。中午叫吃飯,下午叫吃飯,一天至少兩頓,必不可少。
我一推說不回去吃,她就非要送來。這樣倒好,我不但沒有把生活弄得散漫隨意,反倒被母親弄的更有規律了。
後來的我,為了怕腰痛膝蓋痛的母親大老遠給我送飯,變得不敢熬夜了。
按時睡好,按時起床,走路回家吃母親做的飯菜。吃完後過意不去,就洗洗碗收拾一下再回自己的住處。
一天兩趟,極少間斷。一來二去,倒是一邊鍛鍊了身體,一邊一不小心變成了按時睡按時起的好孩子……
如果說母親給的愛太多數不過來,那麼最清楚那份愛有多深的就是我的胃。它在母親的悉心呵護裡,幸福而健康的享受著這份溫情。
當然,比如那種不想吃非要讓你吃的時候,也是蠻有壓力的,偶爾也會有煩躁的時候。
特別是從前不懂事的時候,經常還會發個脾氣,弄得母親一副做錯了事的樣子,尷尬又不知所措。
後來漸漸大了,懂事了,明白她只是不知道如何表達對兒女的深愛,又不知還能為我們做點什麼。
所以她盡力幫我們做好每一餐飯,看到我們都在她的餵養下胖乎乎的,心裡也就踏實欣慰一些。
其實這其中,還有母親的惶恐,她是一個不想吃閒飯的人,但是老去後沒有收入,又不想拖累兒女,於是非要找些事情來做,覺得那是為我們分擔,從而才能心安一點。
這也是讓人心疼的一點,所謂人老了會看兒女臉色,也是這麼一個原理吧。
那些老去後沒有收入沒有積蓄的老人,生怕自己成為兒女的包袱,總想做點啥來證明自己還有用。
這樣的父母,也更讓人心疼心酸,其實為父母養老,是義務,也是天經地義的事,更是一個人最基本的德行,自己小時候不也是他們一點一點細心養大的嗎?
當然,更重要的層次,還是愛。兒女不管長到多少歲,在愛他們的媽媽眼裡,依舊是小孩子,依舊需要照顧,怕他們吃不好,穿不暖。
也怕他們過得不好,心情不悅。時時刻刻操心,時時刻刻惦記。所以為他們做飯,也成了母親的頭等大事,民以食為天是其次,母親生怕孩子餓到了傷身體,才是最重要的原因。
所以她不會在乎你胖不胖,有一點胖她反倒覺得開心,就像是自己的努力有了成效一般。若是個個瘦得不行,怕是要怪自己做飯不好吃、以至於兒女吃得不好。
由此也可以推論,一個母親是不是真的愛孩子,從吃飯問題上就能看出來。比如只在意你身材好不好,外人誇不誇的媽媽,可能更看重面子。
而不在意你稍微胖了一點、而是每餐都要讓你吃好的媽媽,自然就是真愛你了。當然,讓你吃成不健康的大胖子,那樣的母愛就不對了。
總之,一個媽媽的愛,我想最直接的體現之處,就是照顧兒女的吃飯問題,她們年復一年日復一日在廚房裡忙碌,生怕兒女們吃得不夠好。
這彷彿是她們的任務,也更是她們愛的傳達。
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