“自從不要臉後，我的日子舒心多了”

但我更希望你能擁有一份：

“不怕被討厭的勇氣”。

春節假期，重讀了《被討厭的勇氣》，

每次讀到那些共鳴的觀點，

都好想瘋狂安利給朋友們。

阿德勒說：

“不怕被討厭，是獲得自由和幸福的開始”。

這裡的不怕被討厭，

是指不活在別人的評價裡，

不為他人的期待和情緒買單，

就算被討厭，

也沒有關係！

請把自己，當成“主角”

奇葩說前兩天有個辯題：

“老闆不喜歡我，我要不要離職”？

楊天真的一段話，特別圈粉。

她說你去上班，是去跟老闆談戀愛麼？

你們是合作關係，老闆在乎的只有你的工作。

他喜歡不喜歡你重要麼？

請把自己，

當成人生這部戲的主角，

老闆只是你這一段戲的客串，

不要讓一個路人甲，

攪亂了你的戲路。

她還說，工作要有“渣男心態”，

對老闆有時間了，就花點時間哄他開心。

沒有時間，你根本不用在意他在想什麼。

把時間花在自己身上，高速成長。

有人問我，

作為BOSS聽到這段話會引起不適麼？

完全不會！

特想給“人間清醒”楊天真10086個贊！

這也是我和包爸的觀點啊！

包爸對團隊小夥伴說的最多的就是：

你們不用考慮我的感受，

我對你是滿意還是失望，

根本不重要。

關鍵是你是否想讓自己更好，

我是你生命中的過客，

你只需要對你自己負責。

真的是，與其花心思跟領導搞關係，

不如讓自己更專業，更能幹，

有了成績，領導自然會跟你搞好關係！

在我看來，

“渣男心態”也適用生活的方方面面。

這個“渣”，不是讓你去做壞人，

實際上就是阿德勒所說的做自己，

“毫不在意別人的評價，

不害怕被別人討厭，

不追求被他人認可。”

說穿了，就是不怕被討厭的勇氣！

人的價值，是靠拒絕而來的！

作為樹洞，經常收到姐妹們的吐槽：

“明明自己很忙，同事找我幫忙，也不好意思拒絕。結果沒幹完，被埋怨‘幹不了為啥不早說’，就挺委屈的”。

“朋友推薦保險，我已經有了，但她說來說去我沒忍心，肉疼地又買了一份，現在好想退掉”。

“表妹找我借錢，她沒能力還，我還是沒法拉下臉說不借”。

她們的煩惱，都來自於不敢拒絕別人。

因為每個人都想要被喜歡，

被討厭的時候，我們會覺得不安全。

可是喜歡有那麼重要嗎？

康永哥在奇葩說的一段話，讓我印象深刻，他說：

喜歡只是人際關係當中的一種而已。

不要把喜歡當成至高無上的標準。

如果收到了惡意，

只有一個解決辦法，

就是怎麼解讀這個惡意，

我們可以把這件事情理解為：

它，不，重，要。

康永哥不是說說而已，

他出了名的高情商，

但絕不是爛好人。

小S說他是一個又冷淡又溫暖的人。

他不參加任何人的婚禮，

也從不給別人發生日節日祝福，

遇到不想回答或不想相處的人，

就趕緊找個空隙溜走。

小S喝醉酒，

凌晨3點給他電話，醉話連篇，

就算是他倆這麼深的交情，

這種電話他也不接，

因為她自己都不知道自己在說什麼。

同樣是凌晨3點，

小S一個簡訊：你可以過來麼？

他真的會在凌晨4點出現。

冷淡起來，不近人情。

溫暖起來，直擊人心。

康永哥說：

如果沒有那個冷漠，

就成全不了後面的溫暖。

拒絕無關的事，

才能把精力留給到更重要的人。

他自己活得自在，

跟他相處的人也舒服，

因為他對人和人的關係，看得清明：

過於溫暖，並不能幫你維持好的關係。

就像《破產姐妹》裡的名言：

做人除了說YES之外，

還要經常說一下NO！

親和力固然重要，

但人的價值，是靠拒絕而來的！

真的是這樣！

一個老好人，和一個有稜角的人，

往往是後者更受歡迎。

堅守原則和底線，

不那麼“好說話”的人，

反而給人可靠的印象。

在剛認識的朋友眼中，

我可能是一個比較冷麵的人。

因為我覺得不OK，就會直接說。

很多供應商朋友，

代理了新的產品，寄給我試用，

肯定有一些是要Pass的。

採購小夥伴提醒我：

這是老朋友A家的新品哦~

他們怕我不小心得罪了朋友。

但工作不是講關係看人情，

如果我昧著良心，

上了自己不滿意的產品，

傷害了我的使用者，

降低了平臺的信譽度，

對自己對朋友都是不負責任的。

跟我打過一段交道的朋友，

他們知道我是六親不認，對品不對人。

也就不會因為被拒而胡思亂想，

覺得跟我合作簡單高效。

明確的處事原則，

幫我省略了很多人際關係的煩惱，

也擋住了諸多不合理要求。

我們不可能讓每個人滿意，

也永遠無法溫暖所有人。

你覺得我冷漠就冷漠，

我自己覺得熱情就好。

就算很多人覺得我不夠好也沒關係，

我也依然按照我的信條過好自己的生活。

讓干涉你生活的人見鬼去吧

道理都懂，但一到生活中，

就覺得太難了，

因為總有人對你指手畫腳。

該如何應對呢？

阿德勒認為：

一切人際關係的矛盾，

都起因於對別人的課題妄加干涉，

或者自己的課題被別人妄加干涉。

誰為結果負責，就是誰的課題。

誰的課題誰做主。

對別人的課題，我們不妄加干涉

就算你是父母，是愛人，

就算你覺得他的選擇有問題

也要尊重本人的意見。

想起《我們仨》中的一個片段，

楊絳對錢鍾書放棄清華的工作，

去偏僻的藍田教書，覺得太可惜了。

就向無話不說的爸爸請教。

可是楊絳的爸爸聽完，

臉上漠無表情，一言不發。

爸爸的沉默讓楊絳深思，

她悟道：

一個人的出處去就，

是一輩子的大事。

該由自己抉擇。

我只能陳說我的道理，不該干涉。

當時看到這裡就讓我為之一動，

後來讀了阿德勒的理論，

更是打心眼裡佩服楊絳和父親的智慧。

真正的大師之家，

不是看取得多少成就，

日常一件小事的處理，

就足見人生的智慧。

我們自己的課題，也不讓別人妄加干涉

這裡的核心是建立清晰的邊界，

不為他人的情緒負責，

拒絕各種綁架。

大部分人的邊界感很弱，

干涉別人而不自知，

還亂給別人扣帽子。

比如很多人被老人催生二胎。

這當然是你的課題，

孩子生出來是你來負責。

如果你不想要，就算家裡老人怎麼給你施壓，

七大姑八大姨怎麼說你

不孝

順不懂事，

你也不必感到任何愧疚。

這些都是他們的課題，

需要他們自己去解決。

這句話，我希望你能常常對自己說：

讓別人快樂不是我的責任。

我也不吃別人生氣那一套。

希望我們每個人都有勇氣說：

你討厭我，

不要緊，我有被討厭的勇氣。

當你抹不開面兒的時候，

來，跟我一起，

默唸馮唐老師的九字箴言：

“不著急，不害怕，不要臉”！

希望我們都能活得更清明快樂，

更無所畏懼，

也更接近幸福。

妞兒們有沒有“不怕被討厭”“勇敢說不”的經歷，

歡迎到評論區跟我分享，

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祝大家好運！