做個“壞人”吧，對自己好一點

作者 | 譚露

莉莉是單位里人盡皆知的好人，從來不會拒絕別人的請求。

這天，替同事工作連加了兩天班的她，在公交車上看到了一個空座位，癱坐了下去的她感到一絲幸運。

突然，她遊離的目光看到兩位老人攙扶著正在上車。她幾乎立刻做了一個前所未有的決定，立馬閉緊眼睛，假裝已經睡著，希望其他人能給老人家讓座。

她聽到後排有人讓座了，但她不敢睜眼。就這樣，她裝睡了一路。

到了晚上，疲憊不堪的她，竟然失眠了。

腦海裡，她像個幽靈一樣漂浮在公交車裡，看著那個裝睡的自己，愧疚不安，悔恨自己做了件“壞事”。

每個人都有成為一個好人的念頭，可有時這個念頭卻像

寐魘一樣，一旦貪念，便折磨人心。

為什麼會有人貪念做好人呢？

“我要做好人”

“做個好人”，這是每個人在一些時刻心裡會冒出來的聲音。

這是良知的聲音，是我們人格結構裡超我的聲音。

很多人都知道超我是由社會規範、倫理道德、價值觀念等內化而來。

但少有人知道超我在人的一生中也是需要發展的，會從原始超我，經俄狄浦斯期的超我，發展到成熟的超我。

越早期的超我越嚴苛。

原始的超我完全是父母在我們精神世界裡的意象殘留。“要聽話”是“做個好人”的原始形態。

我們可以經常見到一個在公共場合胡鬧的三歲小孩，只有他的父母可以制止得了他。這就是原始超我還只是父母投影的表現。

像莉莉這樣的成年人，她的超我對自己如此嚴苛，體現出了她的超我的發展水平。

莉莉的父母，那是一對出了名很嚴苛的夫妻，從小到大，父母眼中就容不得沙，對莉莉的約束嚴格，對錯誤的懲罰嚴厲。

即使長大了，莉莉對自己的要求也沒放鬆過，“我爸媽說……”她覺得父母的話是對的。

這根深蒂固地認知，讓她一味地追求“對”，年幼的她會如何處理呢？

學著父母的樣子，把對的留下，把錯的排除出去。

比如她曾經哭著不認錯，還狡辯著嚷嚷：“是別人怎麼怎麼，所以我才怎麼怎麼”，試圖想說明錯是別人的。

由於超我的發展固著於較原始的時期，即使成年後，她也時常使用這樣的方式對待問題：好和壞分開，再把不想要的壞，投出去。

現在我們可以理解莉莉的失眠內疚了，一是不允許自己犯一點點錯，二是因為害怕犯錯後的懲罰，這些都是固著於原始的超我帶來的潛意識信念。

而成熟的超我，不僅包含道德良心，還包含自我理想，也就是自我渴望達到的成就目標。

成熟超我和原始超我不同的兩個關鍵點：

一、原始超我渴望達到父母或他人的標準，比如做他們口中的“好孩子”；成熟的超我是達到某個成就目標，比如成為自己想成的人。

二、原始超我遵循父母或他人的硬性標準，比如只有“聽話”的才是“好孩子”；成熟的超我會遵循現實靈活的調整標準，比如根據現實調整“好人”的標準。

如果 “靈活標準”讓人有疑惑的話，莊子在《養生谷》裡有一句話提出了可操作的標準：

“為善無近名，為惡無近刑”。

大概可以理解為，做善事不要到四處留下好名聲的程度，做壞事不要到違法亂紀的程度。

也就是說，一個健康的人，好事可以做，壞事也可以做，且有度可參考。

你是哪種“好人”？

值得一提的是，成熟超我有一個雙向的控制：

一方面支援自己做好事，但不為難自己；另一方面又管控自己別做太糟的壞事。

如果超我發展有原始固著，就會強迫自己總是在“做好人”這件事上內耗，而且兩邊施力不均勻，會有不一樣的“好人”出現。

也就是說，強迫性好人其實也分兩種，一種我叫他

“自戀型好人”

，一種叫

“自罪型好人”。

我們先來看看自戀型好人。

小月邀請同事朋友野炊，她一直忙碌不休服務於大家，可以說髒活累活都包攬完了。對人熱情好客，做事周全，細心體貼，小月是大家公認的“超級好人”。

但是，同伴們卻評價說：

“她太好了，好得讓人不舒服，不好意思再去了”。

小月這個超級好人很少有真正的朋友，因為旁人自然會發現她的好總是讓人難以接受。

不是都喜歡好人嗎，為什麼超級好人卻讓人感到難受？

用剛才的解釋可以說明，她如果總是那麼好，那分裂出來的壞就跑到旁人身上去了。也就是大家常感覺到的 ，“她把好人做完了，搞得我像個壞人似的”的不舒適感。

除此之外，還有另一個解釋。

小月就屬於我說的自戀型好人。你能在她的“好”中體會到濃濃的競爭味，和她在一起，無形中就進入了一個PK舞臺，“好人”不是她潛意識真正想要的，“最好的人”才是。

意識上，她是一個好人，在為大家服務。

可潛意識裡一旦她進入關係，就會情不自禁地開始她的角逐，然後享受競爭後的自戀滿足，有時已經跨越了他人邊界卻不自知。

比如有同伴吐槽小月這個好人時說到：“她過於熱情，把我老公孩子照顧得太好了，顯得我很不會做老婆和媽媽，有一種被她K。O了的感覺。”

自戀型好人的攻擊，是隱藏的，只有旁人戰敗的時候才會發現，自己有莫名的不適感。

“為善不近名”是做不到了，他們希望“為善美名揚”。

這種“好人”名聲 ，如煙花般璀璨，令自己陶醉其中，可是卻嗆了旁人一鼻子灰。

這種固著於早期的強迫性好人，就是希望透過不斷獲得的好人認證，讓自己確定已經達到父母所要求的標準。

另外，讓旁人感到不舒服的，除了自戀型好人，還有自罪型好人。

小辛5歲時，因為父母工作變化，家庭經濟狀況突變。為了養家，母親不得不將腹中的二胎流產，有一段時間還把他寄養於親戚家。

從那以後，他的很多買玩具的要求被賦予了負面的意義，他在闖禍後，會得到家人的警告“要不是為了你，也不會打掉弟弟，你應該更加懂事一點”。

年幼的小辛會這麼看待這些事情呢？

他認為自己成了家庭的負擔，他的存在是一種罪過。“我有罪”變成了他內心世界的妄想，且時刻影響著他的行為。

長大後，他成為了“好人”，親戚朋友讓他拿錢，他就拿錢，他不敢拒絕，不能拒絕，也更不敢犯錯，以免再留下什麼罪過。

工作中，他也成為了一個老好人。

小辛的公司沒給買保險，最近連續三個月沒有發工資了，很多員工都找老闆談話，有的商量著要勞動仲裁。

小辛不僅沒有參與為自己維權，反而自己替老闆找了很多理由：“他也不容易，欠了銀行那麼多錢”，試圖以此否定現實的衝突，達到緩解緊張，自我安慰的作用。

任憑他人的剝削，壓榨，欺凌，他都能忍耐，甚至能替“壞人”找藉口。

小辛自己也很痛苦，一方面想理解他人，做善事。

另一方面，想為自己打抱不平，卻沒有一點勇氣。因為連拒絕和自我保護的動作都被潛意識定義為了“惡”的行為。

細細評味，自罪型好人不圖名，只圖不能“為惡”。別說“為惡無近刑”，就是一個拒絕，都會增加他內心的罪惡感。

為了迴避“我的罪”，他只有做到迴避、壓抑自我真實感受。

他追求的“好”，是對自己的殘忍，也是為了給自己贖罪。

你想做什麼人？

很多電影的結局都是happy ending，順應了“好人一生平安”的美好祝願。

可是生活中，超我總是不停地在對錯、好壞、善惡間工作。

都說對與錯是硬幣的正反面，手握“對”的時候，“壞”也在掌心之中。

如果說，每個人都有成為一個好人的念頭的話，那麼超我就要開始對另一面施加壓力了。

如果超我也能往前發展，學會雙向控制，好人就不再是單純的好人了。即是可善可惡，可甜可鹹，對立且並存的成熟的人。

怎麼邁出成長的第一步呢？

“就從犯點不違法亂紀的小錯開始吧。”