認識彼此的“內在世界”,才能真正加深關係和情感。丨 如何溝通彼此的“內在世界”?
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策劃
/ Cyte
撰文
/
Cyte
、Bella、juju
視覺 / 二狗子、人類小邱
插畫 / Tracy
編輯 / KY主創們
最近,我在逛豆瓣勸分小組的時候,在一些帖子評論區,看到了有些網友發表的關於另一半“不愛你”的判斷。
儘管這些話聽上去有些絕對,但還是獲得了不少點贊。可是,我卻開始思考:
透過這些外在行為,真的能如此迅速地判斷出一個人內心愛不愛另一個人嗎?
我想問問曾經或正在談戀愛的朋友,有沒有過這樣的感覺?
以上這些,都是兩個人的感情沒有深入的表現,有時這種狀態會使感情出現危機。
比如說,有些人可能會忍不住開始想:
如果和“更喜歡”的人在一起,我是不是會更有激情和滿足感?我真的適合和ta在一起嗎?
當生活中遇到困難,兩個人就會因為不理解、不體諒而引發爭吵,甚至分道揚鑣。
表面上,兩個人有著“模範情侶”該有的行為,比如互道早晚安、逛街吃飯看電影、紀念日送禮、擁抱親吻,但這些行為並不一定能產生和深化愛。
其實,想要加深並維持兩個人之間的感情,關鍵在於雙方內在世界的相互瞭解與溝通。如果兩個人的內在世界,可以被相互看見和理解,我們就會感受自己和對方之間存在著深刻的聯結和愛。
下面的這些話,大家想必都不陌生。很多情侶在爭吵時都常常會提到。
然而,你真的瞭解這些句子背後的真正意義嗎?
那麼,究竟什麼是內在世界呢
?
具體來說,它可以分成三個不同的層面:
關於自我的知識又包括動機、感受、慾望,以及對自身的認知(Kernis & Goldman, 2004)。
例如,自身的偏好和厭惡、優點和缺點、目標和志向、性格特徵和情緒狀態,等等。
在這個層面上,我們或許能意識到某件事曾經對自己產生了巨大的影響,
但也有一些影響,是無法被覺察到的,
甚至其中很多都是令人不快的,在我們的內在世界留下了創傷。
在某些特定的外部刺激下,那些創傷有可能會被喚醒,我們可能會感受到悲傷、痛苦,但卻不知為何。
我們能夠直接觀察到的行為都是外在/公開行為(outer/public behaviors),但仍有一些沒被看見的內在/私人行為(inner/private behavior)在我們的內在世界發生(Calkin, 2009)。
反射性的內在行為模式是先天的非條件反射或後天習得的條件反射。
因為這些模式是一種近乎自動化的反應,即使沒有轉化為外在的行為,也默默地運作著,並且或多或少地產生著一些感受。比如,躲藏的行為反應伴隨著恐懼的情緒、迴避的衝動、羞恥的感覺等等。
可以發現,
人的內在世界是很複雜的,它不是一個可以一眼看透的靜止體,也不像我們在外部世界看到的那樣可以直接被觀察。
沒有一個人的內在世界是很簡單的,用幾個詞語就可以描述的。
它就像一個不斷流動變幻的迷宮一樣,裡面有著錯綜複雜的路徑,有著豐富的景觀,如果你持續地探索,你就會持續地得到新的東西。
正是因為內在世界如此複雜,所以說,瞭解我們內在世界的人對我們來說,是很罕有且珍貴的,並且,每個人的內在世界都有被看見的需求。
那麼,怎樣才算瞭解一個人的內在世界呢?
假設出現了一種情境,你可以很清晰且準確地說出:
如果你的回答和ta本人的回答一致,那就可以說明你是很瞭解ta的。
我身邊的一個朋友就有過這樣的體驗:她有一個相戀多年的初戀,初戀曾經參加了學校的一個訪談,回來和朋友分享訪談中提到的一些問題,當時朋友假設自己是站在對方的角度來問答,發現竟然是相同的答案。
她們花了很多年的時間去互相瞭解彼此,如果再出現一些事件,她們也就能大概預測對方的想法、感受和行為了。
瞭解對方內在世界的方式有很多種:
事實上,
兩個人以“情侶”的方式相處,也會自然地帶來對彼此內在世界的瞭解。
也許兩個人開始會因為不瞭解而產生爭吵,但那些不是為了發洩情緒、指責對方的爭吵,給了雙方交換彼此內心想法的機會;日常生活中的溝通也能讓你充分了解ta的真實想法。
同時,和ta在一起的時間越長,共同經歷的事件也就越多,雙方的瞭解也會進一步加深。尤其是在經歷一些重大事情時,例如升學、考研、找工作、喪親等,你能最真實地瞭解ta的感受、反應和選擇,那麼你就會越來越瞭解ta的內在世界。
美國註冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason透過多年的臨床經驗和親身經歷,提出了這樣一個觀點:
伴侶越多地透過對方的外在行為做出反應,越容易感到惱怒、失望、越容易對對方做出不真實的批判;而只有體會著對方內在世界正在發生什麼,才會有更多的“愛的感覺”。
舉一個常見的例子,一對情侶正在共進晚餐:
是不是看著這樣的場景就覺得拳頭硬了?
然而,如果我們去深入瞭解珍妮花的內在世界,或許就會發現,事情並不是我們所想的那樣。
很多時候,我們可能是雙方都對彼此的內在世界不瞭解,而透過兩個人的外在行為互相去揣測對方的想法,反而導致誤會的加深。
再舉一個生活中的例項:
這裡妻子透過丈夫“眼睛盯著盤子”的外在行為認定丈夫對自己說的話不重視,而丈夫透過妻子“上床睡覺”的行為判斷妻子累了想休息。
而如果雙方多關注一下對方的內在世界……
很多時候,人們往往透過自己看到伴侶做/沒做的事、說/沒說的話,就認為自己很瞭解對方。
比如,不秒回就是不愛,不把全部的注意力給到自己就是不夠在乎……在心裡默預設定了之後,ta們就會放棄更進一步地去了解伴侶——
“當我知道物件這樣做(從外在世界看到)就意味著不愛我,那麼我就不願意再去發現證明ta還愛我(從內在世界瞭解)的證據。”
今天,我們主要探討了一個人內在世界的複雜性,也能夠看出,從外在世界和內在世界去了解一個人,會得出截然不同的結論。
在下篇文章中,我們會聊聊,
為什麼說,加深並維持感情的關鍵,在於雙方內在世界的瞭解和溝通?以及,如何走進並理解一個人的內在世界?
敬請期待明天的推送。
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