越會“吵架”的夫妻,婚姻越穩固

文|雪落無塵

綜藝節目《妻子的浪漫旅行5》中，陳建斌曾說過，世上沒有不吵架的夫妻。

因為婚姻就是柴米油鹽，再是神仙眷侶，也有馬勺磕鍋沿的時候，夫妻吵架這事怎麼都避免不了。

關鍵就看你會不會吵，不會吵架的夫妻，婚姻吵吵就散了；會吵架的夫妻，越吵感情越深厚，牢靠。

分明吵架是挺傷夫妻感情的事，可為什麼有的夫妻，吵吵鬧鬧十幾二十年，不但不磨損兩人的感情，反而使她們的感情越來越牢固呢？

其實，越會“吵架”的夫妻，婚姻越穩固。

01

各方面都不同的兩個人生活在一起，是為了彼此互補、治癒，不是為了揪出對錯，分出勝負。

有時候，愛情開始和結束的原因恰恰是同一個，兩個人因為差異對彼此產生興趣，又因為差異有了分歧吵鬧不休，最終各走各的路。

演員劉芸和搖滾歌手鄭鈞兩口子，一直是娛樂圈公認的模範夫妻。

婚後，昔日桀驁不馴的鄭鈞，脫去了叛逆不羈的外殼，漸漸變得溫暖，有責任感，接地氣了。

不能不說，這都是劉芸的功勞。

遇到劉芸之前，鄭鈞有過一段婚姻，前妻是他相戀十四年的大學同學，長時間兩地分居後，兩個人離了。

在這段婚姻中，鄭鈞覺得自己就是個被前妻慣壞，長不大的孩子，而且他也覺得，自己跟前妻的相處方式存在很大問題。

後來，鄭鈞遇到比他小15歲的劉芸，似乎一下子就開竅了，懂得疼惜人了。

昔日被慣壞的鄭鈞，竟然被劉芸治得服服帖帖，真是一物降一物。

很多瞭解鄭鈞的觀眾都感覺詫異，他最艱難的時候，是前妻陪他度過的。

他們在一起十四年，為啥最終過散了，反倒和劉芸卻能越越好呢？

原來，前妻是那種什麼事都埋在心裡不說出來，默默承受的女人。一旦矛盾積壓到了臨界點，她就會爆發，不可收拾。

而劉芸卻恰恰相反，她心裡有話完全憋不住，喜歡大吵大鬧，以暴制暴，而且吵完後還喜歡在鄭鈞後面追著嘮叨。

可即便如此，他們依然是屬於那種越吵感情越好的夫妻。

劉芸生氣的時候要離家出走，結果鄭鈞毫不在意地說：“你走吧！”

結果，怒火中燒的劉芸出門後，發現鄭鈞根本沒有追上來，她就忍不住打電話過去，理直氣壯質問鄭鈞。

鄭鈞就慢悠悠來一句：“行了，嘚瑟完了就趕快回來吧，我困了”。

還有的時候，劉芸生氣摔門而去，鄭鈞就配合地趕緊追出去，給劉芸一個臺階下，讓她能消氣。

吵架時一個給臺階，一個順著臺階下，於是吵架就這麼結束了，劉芸學會收斂了脾氣，而鄭鈞也像變了一個人，處處包容妻子。

很多時候，不吵架的夫妻，不一定感情就好，很多夫妻平時連吵都不吵，一旦爆發矛盾衝突，日子就真的過不下去了，必離無疑。

其實，爭吵也是能夠促進夫妻感情的一種方式，夫妻透過吵架，發現矛盾，看到衝突，解決問題。

吵不散的婚姻裡，夫妻都有自己獨特的吵架應對模式，就像劉芸一樣給自己找臺階下，或是像鄭鈞一樣適時做出妥協。

02

好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵架了還能在一起一輩子！

因為這樣的夫妻都懂得，兩口子吵架不需要分出對錯，爭個輸贏，家不是講道理的地方，家是講愛的。

陳建斌曾爆料說，自己把妻子蔣勤勤惹生氣了，他給蔣勤勤寫了一首哲理詩，告訴妻子婚姻裡都有矛盾，要理智對待，人家沒理他。

他覺著講理不管用，就又寫了一首詩，這首詩裡說，妻子早上給他泡的一杯紅茶，到了晚上茶味淡了，他都還捨不得倒掉，感念她的好。

這回，蔣勤勤很快給他回覆了，兩人因吵架而生的隔閡，透過這首示愛的詩很快就消解掉了，重歸於好，愉快地生活在一起。

劉芸和鄭鈞這兩個暴脾氣的冤家，也是這樣，越吵越恩愛，越懟越幸福，彷彿吵架成了婚姻的調劑品。

鄭鈞從不會把劉芸吵架時說的話放在心上，而劉芸聽了鄭鈞“黑”她的那些話也從不理會，一轉眼就忘得乾乾淨淨。

因為他們每次吵架，都只是表達各自當下的情緒，而不會翻舊賬，找茬，故意曲解對方的意圖。

很多夫妻遇到分歧吵架時，都容易陷入這樣的怪圈之中。

先是夫妻雙方爭辯這件事情是誰錯誰對，緊接著就是被指責的人，不停地為自己辯解，最後彼此互不接受，在關係裡冷漠、走向分離。

03

吵不散的婚姻背後，夫妻彼此間都能確信自己被對方深愛，才能做到不怕矛盾衝突。

只有夫妻在婚姻關係裡，都有十足的安全感，才能怎麼吵都吵不散。

夫妻間彼此的信任感，深埋在他們的關係內部，擁有了這種被信任、被深愛的感覺，怎麼吵也吵不離。

而且，會吵架的夫妻，在面對婚姻裡的矛盾衝突時，都具備鈍感力。

心理學家John Gottman研究發現：夫妻之間的矛盾和問題，69%會永遠存在。

人們面對矛盾衝突時會有不同反應，他針對這種不同，將這種反應分為“災難製造者”和“婚姻掌控者”。

災難製造者是指，在關係裡一旦遇到分歧，他們就做好了攻擊對方和迎戰的準備，一旦有衝突，必然是對方的錯，因此變得咄咄逼人。

而婚姻掌控者，在面對矛盾衝突時就非常冷靜，他們知道這沒啥可怕的，衝突的存在，是正常的。

婚姻掌控者在面對衝突時，都具備一種難得的鈍感力。

鈍感力，是日本作家渡邊淳一提出的概念，簡單解釋就是“遲鈍的力量”，擁有鈍感力的夫妻，對外在反饋沒那麼看重，能很快釋懷。

婚姻裡的兩個人，成長背景不同，對世界、對生活的認知也不同，矛盾衝突是避免不了的。

克里斯多福·孟在《親密關係》裡，將“爭吵”視為親密關係必經的磨合過程，兩個有責任感的人，會因為吵架走得更近。

所以說，夫妻要想過一輩子，從學會“吵架”開始。

好的婚姻，會因為吵架變得堅固。

婚姻之初，我們都帶著對未來的美好期盼，而不是非要戰勝對方，當夫妻雙方在面對衝突時，不妨灑脫一點，鈍感一點，信任對方一點。

願我們都能擁有吵不丟的感情，鬧不散的婚姻，遇良人，相伴餘生！