母親總是不能認可我，我該怎麼辦？

作者：大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年

圖片來源於網路

讀者提問：將軍你好，我想諮詢一下關於跟母親關係的問題，我是單親家庭，目前在海外生活。

最近剛剛懷孕，跟母親的關係一直很微妙，懷孕之後回憶起小時候的經歷，對母親的很多做法更加無法釋懷，也沒辦法理解她，關係日漸惡化。

我小時候是姥姥帶大的，母親一直不在身邊，小時候最希望的就是她不要回家，後來父親去世，我開始上學的時候，母親很要強，經常強迫我學習，捱了不少打，經常渾身青紫的去上學，我一直學習非常不好，後來約定好她不要干涉我學習之後，我變成了年級第一。

再後來母親經常找機會把我送去奶奶家姑姑家過暑假，在那邊被表哥表姐欺負，後來還有被猥褻的經歷。越長大這些東西越發酵，導致我跟母親無法有肢體接觸，我可以正常跟她聊天說話，但是不能有肢體接觸。

我母親是比較容易自我感動的人，經常說自己的不容易和偉大，但在我看來她並不是一個很好的母親。每年夏天我的精神狀況都變得不太好，我現在在海外大企業就職，學歷也是國內top1的大學畢業，可是母親就是不能認可我的成績。

雖然她年紀大了，變得不再那麼強硬，但還是非常固執很難溝通。我每次跟她交流都非常失望，是不是她永遠不能認可我、理解我，我應該怎麼走出這種情緒呢？期待您的回答。

將軍答：

首先表態，我還是建議你去做心理諮詢的，人在海外，心理諮詢是蠻常見和蠻專業的行業，而且納入到醫療保障的體系當中，也不會構成太大經濟負擔。

你問我如何走出這種情緒，我想幾百字的回覆太過有限，不如給你一些延展性的解決問題的思路。

第一，推薦你看《超越原生家庭》這本書，很系統地從心理學角度解讀了原生家庭的問題，更重要的是有非常切實可行的方法和練習。

這本書裡很多理念和方法我都再熟悉不過，畢竟我是心理學專業出身，但對我仍然很有啟發的一部分是，作者提出了讓讀者去了解自己的家庭成員這一part。

這一part也很適合你，在你的描述中，你母親要強，年輕時丈夫離世，她會把你送去親戚家，她對你要求嚴格，這可能只是她的一個面向，她作為一個母親的面向。

但她作為一個女人，她是誰，她背後的故事，她的心路歷程，可能你並不瞭解，她有著怎樣的童年和青春，她有怎樣的理想抱負，她為什麼如此要強？她為什麼經常把你送去親戚家，丈夫離世對於她而言又意味著什麼？

母親的故事，我們都應該去了解，我們從母親處來，但往往我們從未真正認識她，正如你說“我不覺得她是個好母親”，而她所說的“不易和偉大”你並不認可，因為你只用“母親角色”去度量她。

在女兒視角下，她的確是一個不那麼令人滿意的媽媽，這不可否認，不好就是不好，錯就是錯，但我想問你問自己也問所有子女，一個母親就必須成為一個完美母親嗎？母親可不可以犯錯呢？

在我們對母親經歷的很多事情都不夠了解的前提下，我們一味要求她完美要求她是個好媽媽，要求她永遠認可我們、理解我們，是不是也是一種來自子女的強權呢？

想要修通母女關係，第一步還是從瞭解媽媽的故事開始。你也可以延展看費蘭特的作品《碎片》，也會對你有幫助。

第二，推薦你看一部電影《丫丫姐妹們的神聖秘密》，性格古怪的母親和對母親充滿怨恨的女兒，終於因為一篇採訪文章而爆發了母女之間的戰爭。

這部電影也很有心理學的味道，它回溯了母親的一生，她為何古怪？她的孩子們為何遍體鱗傷？女兒最後為何對婚姻充滿畏懼和遲疑？

影視化的呈現，或許比文字理論更容易觸動你。

推薦你讀的書和電影，不是為了讓你原諒母親、跟她和解，我也絕不是想強加給你“母親很偉大”這樣的思路，只是希望你多瞭解母親的其他人生面向。

因為每多瞭解一點，你對母女關係的理解就會有一點變化，你的情緒感受也會有變化，而這之後，才到了去處理母女關係那一步。

最後想說一句跟題無關也有關的話，當我們執著於尋求他人對自己的認同和理解時，往往是因為我們對自我的認同正搖搖欲墜。