wenno:摧毀一個孩子最快的4種方式,尤其第2種傷得最深
知乎話題:
#摧毀一個孩子有多簡單?#
獲得了2300多萬網友瀏覽,3萬多位網友關注。
5000多位網友講述了自己童年的遭遇。
被無視、被遷怒、被貶低、被威脅……
幾乎沒有家暴,都是一些看似很小的事情,卻改變了孩子的整個人生。
無視,最容易摧毀一個孩子
有位小學老師說,摧毀一個孩子,甚至不需要開口:
只要三次打招呼不理就夠了,這孩子便再也抬不起頭來。
曼徹斯特大學的心理學教授 Edward Tronick做過一個非常著名的實驗——
靜止臉實驗。
實驗之初,母親與孩子正常互動,孩子很開心:
圖片來源於知乎
靜止臉實驗開始,母親面無表情。
孩子開始想辦法引起母親注意:
圖片來源於知乎
孩子繼續嘗試讓母親與自己互動,極盡所能引起母親注意,但是母親仍然面無表情:
圖片來源於知乎
最後孩子開始崩潰大哭:
圖片來源於知乎
實驗證明,在母親對孩子毫無反應的這段時間:
他的心跳加速,體內壓力激素增加,如果持續下去,他大腦關鍵部位的細胞可能死亡。
精神分析學有句話叫:“無迴應之地即是絕境。”
天涯網友
@風荷舉ya
的經歷同樣讓人深思:
我總記得小時候想讓我媽抱或依偎在旁邊,我媽總會很不耐煩地一把推開我:
去一邊去!如今都奔三十的大人了,依然忘不了那時候的陰影。
我媽一直覺得委屈,覺得我跟她不親,其實我也很無奈,小時候沒得到過好臉色被打被罵被推開陰影太重。
相較於成人,孩子的情緒更加敏感、脆弱,對關注的需求度更高。
孩子也許並不明白愛是什麼,但孩子能透過陪伴、微笑和擁抱感知到愛。
及時的溝通,有效的陪伴,勝過千萬育兒經。
貶低,餵給孩子最毒的藥
微博博主
@愁容騎士典當記
分享過這樣一個故事:
一個抑鬱症的女孩在複診,看見女孩在看書,醫生馬上表揚了一句:“孩子真用功。”
本來表揚對病中的孩子來說絕對是一件好事,沒想到母親隨口就回應:
“用功?假用功!”
圖片來源於微博@愁容騎士典當記
醫生頓時被母親氣得跳腳,又無可奈何。
醫生們費盡心機把孩子心裡的傷痛撫平了,家長卻輕而易舉地用一句話把孩子扎得滿身是傷。
心理學家費爾貝恩說過:
孩子到父母不好的對待時,為了維持父母是好的這種意向,會傾向於認為自己是不好的。
父母打擊孩子,只會讓孩子覺得自己不配變好 ,不配被愛。
《老師請回答》節目中,7歲的男孩鄒驍的媽媽,對他總是很嚴格。
母子倆一起做作業,一個拼音沒有拼好,媽媽立馬發火 :
“怎麼回事,這麼基本的還要錯?”
晚飯後作業沒寫完,還要罰寫,鄒驍委屈地抹眼淚,媽媽馬上不悅:
“你要哭哭啼啼的,咱倆就別談了,你自己幹去吧。”
圖片來源於節目《老師請回答》
鄒驍媽媽說,自己有時候會口不擇言,會說一些很傷人的話,氣頭上來的時候,就會失去自控。
孩子爸爸也表示:
媽媽每天都在批評孩子,從來不鼓勵,孩子一半的精力都在看她的臉色,根本沒法學習。
最後當老師問:“你覺得你爸爸媽媽理解你嗎?”
鄒驍哭了,他說:“媽媽說我是二百五。”
圖片來源於節目《老師請回答》
你罵孩子,他不會停止愛你,卻會停止愛自己。
《中毒的父母》書中寫道:
小孩是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。
父母總是貶低孩子,不僅僅會讓孩子自卑;
那些傷人的話還會變成匕首,割破孩子的信心和勇氣,可能讓孩子一生都難有大的作為。
好好說話,是我們一生的必修課,更是維護親子關係的良藥。
遷怒,毀掉孩子的隱形兇器
著名作家王蒙在文章《不要以為自己就是尺度》中,有一段非常真實又扎心的描述:
“父母寂寞了就責備孩子太不活潑,父母想午睡了就覺得孩子弄出的噪音令人討厭;
父母想讀書了就發現孩子不愛學習,父母想打球了就發現孩子不愛體育;
父母煩心的時候就更不必說了,一定是看著孩子更不順眼了。”
生活中,父母很容易藉著管教之名,對孩子發洩自己的負面情緒。
關於這個問題,紀錄片《中國少年故事》中有很經典的一幕:
有一天媽媽從外面回到家,看到若愚有作業沒做完,忍不住衝他發了脾氣。
當時若愚在跟爸爸聊天,爸爸也有點處於要發火的臨界點。
若愚就看著他們,跟他們說:
“你們發這個火,回家前要考慮一下。”
“每個人身上都有一個瓶子,如果瓶子裡的水都裝滿了,就會溢位來。
你們每天的工作把瓶子裝滿了,回到家只要看到我任何一點不好,瓶子就會溢位來,情緒也就發洩在我身上了。”
圖片來源於節目《中國少年故事》
“那你們能不能回家前,就把這個瓶子倒一下。”
“或者你們帶兩個瓶子,你在外面一個瓶子,那個瓶子不影響你回家來。”
圖片來源於節目《中國少年故事》
父母的遷怒,是孩子無法承受之重。
樊登老師曾說過:
“父母罵孩子百分之九十是遷怒,就是自己的挫敗感,自己的無能感,自己的無能為力,遷怒在對面的這個孩子身上。”
每個人都有需要面對的課題,將問題轉移到孩子身上,不僅不能解決問題,還會造成更多困擾。
長期“遷怒”,不僅會損失家長的權威,還可能讓孩子變成“問題孩子”,後患無窮。
唯有發現問題的關鍵,完成自己的修行,才能真正教育好孩子。
威脅,比體罰孩子後果還嚴重
威脅,大概是父母最常用,又見效最快的手段:
我數1、2、3,再不聽話我就不要你了!
今天不把飯吃完,不準睡覺!
玩具不收拾好,再也不給你買新玩具了……
威脅是有條件的愛,時刻影響著孩子的安全感。
如果一個孩子所做的事,不是為了服從父母,就是為了討父母開心,那他永遠也無法活出真正的自己。
如果威脅碰上具有反叛精神的孩子,就更沒用了。
虎媽蔡美兒曾經在接受採訪時講過一段她教育小女兒Lulu的故事:
有一天她教3歲的女兒練琴,Lulu不願意按她說的做,一邊發火一邊重重地敲打琴鍵;
蔡美兒為了讓女兒聽話,威脅她說:
“你看外面下著雪多麼冷,你要是再亂叫,不按照我說的做,我就把你丟到外面去!” 3歲的Lulu看了媽媽一眼,徑直開門走了出去,外套都沒穿。
這一招平時對大女兒很有效,蔡美兒沒想到小女兒這麼“叛逆”。
儘管外面下著雪,女兒卻絲毫不為所動。
很快輪到她求女兒進來了,可是Lulu不屑地搖搖頭,表示就不進來。
為了不把孩子凍壞,最後蔡美兒不得不用熱巧克力和蛋糕來討好女兒,懇求她進來……
無論是對有屈服傾向的孩子,還是對有反抗精神的孩子來說,空洞的威脅都沒有好處。
哪怕目的達到,也會給孩子造成不可磨滅的傷害,造成親子心靈的疏遠。
孩子成長是一個緩慢且複雜的過程,越心急,結果越糟糕。
與其威脅,不如嘗試引發孩子好奇,調動孩子的內驅力,讓孩子主動養成良好習慣。
育兒是一場修行,養的是孩子,修的是自己。
家長是孩子的鏡子,孩子90%的問題,都是我們的問題。
正如有句名言所說:
“每瞬間,你看到孩子,也就看到了自己,你教育孩子,也是在教育自己,並檢驗自己的人格。” 當我們用行為或語言傷害了孩子的時候,其實也錯過了自己成長的機會。
溫和而尊重,是教育孩子的正確方式。
也是我們自身修煉的必經之路。
共勉!
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