如果不能相濡以沫,那就好好地相忘於江湖吧|再見愛人
沒有傷口的隱形暴力,讓受害者成為了瘋子|再見愛人
分析過王秋雨和朱雅瓊之後,很多讀者留言表示希望聽聽我對郭柯宇和章賀這一對兒的看法:
“叨叨昕,想聽你分析一下章賀和郭柯宇的關係。他們共同生活十年都沒有走入對方的世界,為何在短短几天的旅途中又表現出對對方的瞭解,理解,相處起來那麼自然。這種自然的相處適合他們重新進入婚姻麼?”
聽說很多人現在都在磕這一對兒,不惜在玻璃渣裡找糖吃。
以下內容,沒看過節目的同學可以簡要了解一下梗概,看過的同學可以跳過。
郭柯宇一開始就坦言:“我和他之間沒有愛情,就是想結婚生子了,遇到個合適的人就結婚了”“我的世界他進不來,他的世界我也不想去。”意思是,章賀無法與她形成靈魂共鳴,章賀理解不了她的內心世界,而她對章賀的喜好、想法也並不感興趣。
而章賀來參加節目,有點像是想為這十年來“要個說法”,聽到郭說沒有愛情,他質問“那我們幹嘛等十年才離呢?”“這十年挺荒唐的”;聽說郭給他打分是10分,他又似乎是得到了一個交代:“那也算這十年沒白過吧”。
然後,節目進行至今,兩個人居然愈發“甜”起來。很多小細節:章賀為郭牽馬(怕她摔著)、給她披衣服、擔心她暈船;郭柯宇順口就一句“親愛的”,順手就拍章賀的P股,又撒嬌求“抱抱”;比如郭柯宇故意逗章賀吃醋,謊稱節目組給自己安排了一個維族小夥相親,章賀立刻就顯示出醋意,掏錢為前妻買裙子;比如在描述畫像環節,倆人默契度高達100%;比如懸崖上的喊話,郭柯宇感動到落淚;比如雙人騎行比賽的時候,郭柯宇說說“以後一起帶兒子來這裡玩幾天”,章賀說“幾天哪兒夠”……
就在磕學家們高呼“好甜”,郭柯宇也表示“好像又有來電的感覺”時,章賀卻說:“沒有,我很詫異,她在開玩笑”,郭柯宇又毫不客氣地還擊:“我說我自己的感受,你不必產生共鳴”,最後倆人一致表示“我倆反正始終就不在一個頻道上”,接著又是不歡而散……
連倪萍老師都說:“你們倆這麼合拍的一對夫妻,硬要離婚,有病啊!”
倪萍老師的疑惑,也是很多其他同學的疑惑——這對夫妻的感情中,沒有出軌,沒有背叛,沒有家暴,沒有各種吵架,沒有PUA,沒有什麼不可調和的矛盾……而且,
看起來兩個人都是很溫柔很好的人(特別是在其他兩組CP矛盾重重的對比之下),也很關心和照顧對方,應該是很和睦很恩愛才對吧。
但人類的親密關係比這個要複雜。下面我將分三個部分聊聊我的看法:
1、
他們的婚姻為何走不下去?
2、
他們重新相愛了嗎?
3、
他們適合重新進入婚姻嗎?
1、不要低估愛在親密關係中的作用
相愛簡單相處難,但是這並不代表愛就不重要了。郭柯宇和章賀的
婚姻裡沒有“愛”,這一點是很致命的。
我這麼說CP粉可能會失望:雖然看起來兩個人都是很好的人,但
好人和好人的結合,也未必就能奔向happy ending……
現在人都喜歡說自己“是一個沒得感情的xx機器”,不談愛,已經是一種政治正確。但其實我們
不能低估了愛在一段親密關係中的作用,
“相愛簡單”前提下的相處都已經那麼難了,那麼
沒有愛的相處只會難上加難。
心理學認為,只有在愛的基礎上,雙方才會去為一段關係作出
“積極詮釋”
:會做出修復感情的嘗試、對彼此抱有積極的看法、對共同生活保持樂觀;即使有爭吵,也會秉持著“為了我們之間更融洽地相處”的目標去解決問題,會控制自己的負面情緒,相互包容,而不是抱著“一定要贏”的想法,去往彼此的痛處戳。
這裡所說的愛,不只是狹義上的“愛情”——根據斯滕伯格的愛情三角理論,荷爾蒙作用下的激情(passion)來得快,消退得也快。它和關係長短呈負相關,即它會隨著關係的深入而逐漸消退。
這裡所說的愛,是廣義的愛
,好像親人間的愛,更勝朋友間的愛。
我始終認為,兩個人
成為夫妻的前提,必是成為親密的好友
——就是當激情退去之後,你仍然願意和Ta一起分享日常,願意走進Ta的內心,相互依偎著不說話也不覺得尷尬,反而覺得很舒適,
和Ta相處不必佔據你額外的社交心理資源
的那個人。
美國著名心理學家John Gottman教授(業界喝號“婚姻教皇”)在總結了數百對夫妻的經驗後,也得出類似結論:人們應該將夫妻關係作為
更高要求的友誼關係
來處理——
幸福的婚姻基於深厚的友誼
,將對方當作一個
“相互尊重並喜歡的朋友”。
有了這種“更高層次的友誼關係”,雙方就會
心甘情願地求同存異:
作息、飲食、興趣、思維方式等方面的不同,其實都是可以協調的。
但顯而易見,郭和章之間並沒有發展出這種
“深厚的友誼”
來。所以他們生活習慣不同、作息不同、興趣愛好不同、思維方式不同,就成了不可逾越的鴻溝。
我相信郭柯宇和章賀在
最初肯定是有過相互吸引
的。他們自己也說,初識時有過甜蜜美好的回憶。即使是離婚之後,他們對彼此也是肯定多過指責。
但問題就在這裡:
有指責的,往往反倒還是有所期待。
分開後撕破臉的未必還愛,但
分開後只剩下客氣讚美和自我批評的,那就真的是陌路了。
“褒貶的是買主,喝彩的是閒人”,
章賀的情緒比較複雜,對前妻
有感激,有欣賞,
但也
有怨言,有醋意,有委屈,有不甘,
倒讓我覺得
他可能是真的愛過
;反觀郭柯宇,在一起時很少給予肯定,直言
幾乎不看章演的電影
,分手後倒
常常都是在誇讚章賀,什麼都說是自己的問題
,我反而覺得她是真的不愛了,
至少那個狀態下是不愛的。
沒有“愛”的夫妻,即便是生活在一起,也
無法從相互的陪伴中得到情感慰藉
,不必等到“大難臨頭”,就“各自飛”了;即便不分開,可能也是同床異夢。所以郭柯宇和章賀都提到過,他們兩個人是
在同一個屋簷下各自孤單。
2、他們重新愛上對方了嗎?
郭柯宇說她又對章賀“來電”了——很多CP粉從這裡似乎看到了他倆複合的可能性。但是再次“來電”,能讓他們再次相愛嗎?我認為不一定。
1、
這可能只是
陌生的吸引力在起作用
人類之間的吸引力法則,是遵循著一定規律的:最初
陌生的時候,性喚起的閾值非常低
,吸引力非常容易被調動起來,可謂
一觸即發,迅速升溫,直至峰值
;等到兩人朝夕相處,無限
熟悉之後,性喚起的閾值就會不斷提高,吸引力則不斷下降。
所以現在郭柯宇的“再次來電”,只是他們闊別三年之後,又回到了初見時的狀態。畢竟當年他們是曾經相互吸引過的,
重新變得陌生之後,當初吸引過她的那些特質,又重新成為新異刺激,變得鮮明起來。
2、另外一個起作用的,是
吊橋效應。
1974年,心理學家Authur Aron做了這樣一個實驗。他們找來兩組實驗物件,一組提心吊膽地過吊橋,另一組走平坦的草地,在路盡頭安排了一個小姐姐向他們提問。結果發現,
走吊橋的那組人,大多數都對小姐姐產生了心動的感覺
,平地組的則沒有。這就是經典的吊橋效應了。
心理學家把這個現象解釋為:人們過吊橋的時候,血液上湧,心跳加快,如果那時碰巧遇見了一個還不錯的人,他就會
將刺激情境引起的心跳加快,理解為愛情導致的生理反應,
因而會對那個人
產生怦然心動的感覺
。
再看看節目組的安排:
章賀走到懸崖的吊橋上大喊:“過去的十年,謝謝你!未來的日子,活成你喜歡的樣子!”郭柯宇看著他,淚流滿面……
雙人騎行比賽的時候,郭柯宇對章賀大笑著叫:“啊!他們追上來了!快加油!”兩人合作蹬車,蹬到上氣不接下氣……
郭柯宇坐在章賀的摩托車後時,雙手從身後環抱住章賀的腰,說“突然有一種私奔的感覺”……
這些讓人心跳加速的刺激場面,簡直
完美符合了吊橋效應的操作條件啊!
但是,吊橋效應作為生活中的調劑還行,很難說回到平淡的婚姻生活,倆人是不是又會回到原來的狀態。因為畢竟
激情還是會再次退去的,那之後他倆之間“沒有愛”的問題,也許又會重新擺上桌面。
3、他們還有和好的可能性嗎?
我認為也不是沒有,但是——
1、他們需要創造“共同意義”
我自己和鹿sama,也曾經面臨過他們的這個困境——“她的世界我進不去,我的世界她也不感興趣”。
老粉都知道,我曾經提過,我自察是因為當時我們的內涵和外延都不再擴充套件了,所以夫妻雙方進入過一段“無話可說”的階段。我們也努力嘗試過改變,但是發現她陪我看球也痛苦,我陪她看話劇也瞌睡……
直到後來一起合作做科普,我們才找到了“思想共鳴”的方式。
這就是心理學在親密關係中經常會講到的——
夫妻之間需要創造共同的意義。
夫妻是合夥人,最好能互相成就對方,讓彼此都成為更好的人。即使做不到互相成就,但至少需要找到雙方的的共同意義,或者共同目標,
讓“合夥”不至於失去意義。
任何婚姻都需要有一個重要目標(例如,共同搞錢,共同搞事業,共同培養孩子),找到越多的共同意義,關係將越深沉、越濃厚,也越有價值。
很多時候,
為什麼艱苦創業的夫妻更容易繫結在一起,而有錢之後就散了呢?
其中一個重要原因就在於,他們的共同意義消失了——原先他們有一個共同致富的目標,但現在“致富”這個目標實現了,又沒有其他共同目標來做這個綁定了,加上利益、金錢會暴露有些人的人性弱點,那婚姻也就容易出現問題了。
郭柯宇和章賀
一開始是有共同目標的:結婚生子
。但是當結婚生子的目標實現後,他們的共同目標就消失了,問題就會暴露得更加明顯。
伴侶間產生統一感是一件非常美妙的事,
而共同去探索這些問題,更可能會成為一個讓雙方都進步的過程,讓兩人的共同生活之旅更加快樂。
所以,也許,如果郭柯宇和章賀在今後的相處中能找到這種統一感,成為親密的“戰友”,以二人的這種高度默契、相互關心的方式相處下去,沒準兒還是能破鏡重圓的。
2、他們之間需要“有效溝通”
所謂
有效溝通
,就是指夫妻之間(其他親人、好友之間也是),需要營造一個氛圍,鼓勵彼此坦
誠地談論自己的想法。
雙方
越坦誠,越尊重對方,各自的意義感就會越發深層地繫結
在一起,這樣不僅有利於夫妻找到更多的共同意義,也會有助於增強夫妻之間的“友誼”(再次強調,這個是核心),使你們
更容易處理可能發生的衝突。
在看節目的時候,我們就發現郭章之間有一個很大的問題——
兩個人的嘴都很硬
。兩個人身上都帶著
保護自尊的刺
,有時候明明是
想靠近,卻互相扎得一身疼。
就比如晚上天涼送毛毯的那件事,本來是互相關心,卻因為一點誤會,本來說開就好了,但郭章卻都是
“算了,不說了”的
拒絕溝通
狀態
。
我感覺郭柯宇的性格比較內向(或者說比較沉浸在自我的世界裡),章賀的性格又是比較“硬漢”,不圓滑。也許之前的婚姻生活中有了分歧、不滿之後,郭也
不愛太多地去表達自己的想法
,就讓兩人的關係
“順其自然”地疏遠
吧,而
章也讀不懂她的內心
,不明白如何去改善,時間一久,隔閡就越發深了。
有時候
敞開心扉就能解開癥結
的一些小事,卻因為
兩個人都彆扭著,反而把雙方推得更遠。
而生活的絕大部分,就是由這些小事組成的,一件件,一年年的累積在一起,兩個人的關係就越來越疏離。
如果他們倆能
改變一下現在“彆扭”的溝通模式
,也許彼此關係真能
昇華進入一個全新階段
,成為“更高層次的友誼關係”。
但如果不能(畢竟改變性格很難),“章魚”CP粉們也不必失望。
兩個看著都很好的人,不一定都能一直相濡以沫,能好好道別,體面地相忘於江湖,也挺好。
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