明知吼孩子不好，為什麼總是忍不住？

很多父母都有這樣的問題：

雖然看過很多書，學過很多理論，知道教育孩子要以正面引導為主，但一到實際生活中，就不由自主地看孩子哪哪都不對，忍不住挑錯、譏諷，甚至動不動就聲色俱厲地吼他罵他……

小時候明明最恨爸媽這樣對待自己，也曾發誓以後不做這樣的父母，但到頭來對我們自己孩子的態度，簡直就是把自己爸媽的原版複製。

為什麼會這樣呢？怎麼才能改變這一局面？

01

在2018年我們曾舉辦過幾場家庭系統排列課，當時有一個做課程助教的爸爸分享過自己的一段經歷。他小時候，父親對他非常苛刻、嚴厲，他犯一點小錯就可能吃一頓“竹筍炒肉”，後來當他成為了父親，曾暗下決心，絕對不能像自己的父親一樣嚴厲暴躁，絕對不要讓孩子像自己小時候那麼委屈。但現實很打臉，他和兒子的關係一向非常緊張，因為只要兒子一犯錯，他就不由自主地舉起來拳頭，雖然事後非常後悔，但總是控制不住，就像進入了一種惡性迴圈。兒子恨他，而他覺得自己是個很失敗的父親，簡直是無能為力。

後來他為了解決自己的問題，參加了一場家庭系統排列課，在做個案的時候，他的代表說了一句話一下把他擊中了，這句話是“我也要你嚐嚐我小時候的滋味”，這正是他藏在潛意識裡的想法，一向剛強的他在這一刻忍不住哭了出來。

在我們頭腦裡有很多認知、想法、思想……，有一部分我們能夠很清晰地意識到，有一部分卻是潛藏在更深處的意識裡，就像海面下的冰山，通常是不被看見的。但對我們的言行舉止甚至命運走向起到決定作用的，卻正是不被看到的這些想法，心理學中稱之為“潛意識”。所以讓自己真正改變，就要從這些潛藏的想法入手，不能只在看得見的想法上打圈。

02

這些潛藏的想法大部分都是在生命的早期就已經入駐到我們的心裡。在我們的嬰兒期、幼兒期、童年，父母（也包括主要照顧我們的人）和我們的相處模式，會逐漸進入我們的意識深處，在我們的心裡，會逐漸形成一個“內在父母”的形象和“內在小孩”的形象，他們的相處模式就是父母和我們相處模式的照搬。

這樣說可能有點抽象，舉個生活中的例子，我們已經長大了，也離開了父母，有的父母已經離世了，但在做一些事情的時候，我們卻常常還會想，父母對我做這件事怎麼看？這就是因為父母的形象早已內化到我們的心裡的。

所以一個人如果在小的時候，經常被父母看不順眼，動不動就挑錯，批評，那麼在成長的過程中，往往也會對自己很苛刻，愛跟自己較勁，過分自責，自卑，甚至會有抑鬱的傾向。這其實就是自己心裡的內在父母正對內在小孩發威呢。

當這樣的人成為了父母以後，心裡內在父母和內在小孩的關係，馬上就會呈現在自己和孩子身上，所以就會忍不住看孩子哪哪都是缺點，忍不住挑錯，忍不住怒吼。

03

在《爸爸去哪兒6》中，“小包總”楊爍對待兒子楊雨辰的態度讓很多人都難以接受，打擊、批評、諷刺、嚴厲的語氣、惡狠狠的表情，不但引起觀眾的不適，紛紛同情這個連哭都要忍著的小孩，連一起做節目的其他嘉賓也是紛紛側目。

楊爍之所以會這樣對待自己孩子，也是和他父親對待他的方式有很大關係，在一次採訪中，楊爍坦言他的父親是屬於直接動手的那種，對待年少的楊爍能動手就絕不吵吵，有時候打到他覺得，自己都活不下去了。

這種影響也一直到他成年，剛做北漂的時候，有人形容楊爍像個小混混兒，習慣用拳頭解決問題。他雖然現在走紅了，從外面看是成功了、改頭換面了，但內在的關係模式並沒有改變，所以仍然無法做個好父親。

所以很多父母不是不想好好自己的孩子，而是父母沒教給他們什麼是愛，以為批評、嘲諷、打罵就是愛，我們無法把自己不曾擁有過的東西，分享給別人。

04

那麼面對這種局面，我們該怎麼轉變呢？

我們的童年無法再從來一次，我們更不可能從一開始就改變自己的父母，但我們可以做的是，改變心裡內在父母的形象——做自己的好父母。

我們不要急於怎麼教育孩子，改善親子關係，而是先要改變自己心裡內在父母和內在小孩的關係。

我們自己沒從真實父母處得到的無條件的愛、溫暖、支援、信任、認可……，統統都可以從內在父母處得到，內在小孩所受的一切傷痛，也會在內在父母溫暖的懷抱中一一撫平，在這個療愈的過程中，一定會有很多難過的回憶、傷痛，這些都是潛藏著心底的傷口，你會發現它們並沒有癒合，依然張著猙獰的裂口，流著汩汩的血水，你可以讓內在的父母帶著愛，溫暖地輕撫它們，你會發現只要有足夠的愛，這些傷痛真的會慢慢癒合。

在生活中，我們也要給到自己無條件的愛，重視自己身上的優點，多給自己正向鼓勵和支援，信任自己一定能越變越好，慢慢地，你會發現自己的心境改變很多，外在的境遇也會轉變，親子關係也會在不知不覺中得到改善，因為孩子對潛意識的改變是最為敏感，你對他的讚美和鼓勵是真是假，他們心裡是門兒清的。

05

我的一個朋友小時候媽媽對她高標準，嚴要求，而且方法也非常嚴厲，她從小學習都是拔尖的，但性格太要強了，考試時錯一道題都會罰自己把正確答案抄十遍。年輕時她的事業發展得很好，她在三十歲的時候在工作上遇到了一個坎，她已經竭盡了全力，但還是沒有過去，因為很多事都是多方面因素造成的，不是單方面努力就可以成就的。在她的心態幾乎要崩盤的時候，遇到了一個同領域的前輩，跟她說了一句推心置腹話：“你活得太緊張了，要學會和自己像朋友一樣好好相處啊！”。

她一下子愣住了，她發現從小到大，從來沒對自己好過，她看不見自己，眼裡只有一個個高大上的目標，永遠都是拿著小鞭子抽著自己向前趕，有點失敗就會把自己罵得狗血淋頭，她看不見真實的自己多麼渴望愛和關心，這幾乎就是她母親早年對她教育的翻版。

後來她把更多的關注點放在了自我成長方面，從一點一滴乃至一個起心動念中，學著怎麼像朋友一樣和自己相處，無條件地接納自己，愛自己，在工作中還是會努力，但更多的是給自己打氣，不會再有之前“要麼成功，要麼死”的想法了，面對挫折、失敗，也學會了笑著自嘲。

在她生了孩子以後，她發現自己幾乎完全擺脫了母親的影響，她就像對待自己一樣對待孩子，鼓勵她，支援她，信任她，她常常對孩子說：“無論你怎樣，媽媽都會一直愛你。”

她的孩子非常陽光、樂觀、友善，在她五歲的時候，有一次和一個鄰居家的弟弟一起搭積木，弟弟開始不太會，她在一旁非常有耐心地鼓勵、引導，弟弟每成功地搭上一塊，她都熱情地歡呼一聲，朋友說，這不就是自己教她搭積木時的情景再現嗎？

06

可見，我們一定是可以改變內在關係模式的，當我們的內在關係模式健康，孩子自然也會擁有健康的性格，因為在他的成長過程中，也一樣會在心裡形成內在父母和內在小孩，這種內在關係模式也會主導他們和世界相處的方式。

所以我一直希望大家，一要意識到父母對自己的的影響，如果沒有意識就很可能稀裡糊塗地把這種影響代到我們的孩子身上，但當我們意識到的時候往往會心生憤怒，這也是很正常的，但不要止步於此，要知道，能改變命運的只有我們自己，我們要為自己擔負起百分百的責任，所以不光要意識到這一影響，更有走出來。