二胎家庭，孩子總打架怎麼辦？別再各打50大板，牢記步驟更有效

回孃家住的這段時間，我除了日常要關心布布的身心健康外，

還肩負起照顧侄子侄女的重任。

而這兩個孩子，從小頑劣，很是讓我頭疼不已。

正是因為想用科學的育兒方式，去引導、改變孩子們的行為習慣，

我才這麼堅定地閱讀大量的育兒書籍、學習心理知識。

本來過去一段時間還算順風順水，兩個孩子對我也很依賴，並且願意一步步往好的方向發展。

只是，發生的一件事，讓我特別有挫敗感，甚至想到了放棄。

那天，我帶著布布和侄女在房間玩，侄子突然推門進來。看見他，我本能地笑臉相迎。見我朝他笑，他也露出一個大大的笑容。

只是，下一秒，見到侄女（他姐姐），

他立馬變臉，露出一副惡狠狠的表情。二話不說，舉起拳頭就重重地砸在了姐姐身上。

我被這突如其來的變故嚇了一跳。不是說好不打姐姐了嗎？不是說好再生氣也不動手嗎？怎麼才好了不到了兩個月，又回到了原樣？

一瞬間，怒氣湧上心頭，我提高音調質問：“為什麼要打人？”

剛還朝我笑的這個男孩，

也用那種兇狠的眼神瞪我，大聲吼道

：“我就要打，要你管啊！”

我按耐住想教訓他的衝動，只在心裡默默嘆了口氣：這孩子，本性就真的這樣了嗎？我給他的鼓勵、支援和引導，全都白費了嗎？

這一刻，我真的想撒手不管了，隨他去吧，他愛長成什麼性格就長成什麼性格。

一：事情的經過

後來問侄女，得知了事情的經過：

侄女的朋友過來玩，而侄子卻很不喜歡姐姐的朋友。

當時他手裡有一塊木板，玩著玩著，他就將木板往那個朋友身上打去。

他們平時的相處方式就是這樣，那個朋友也習慣了。

只是侄女看不下去了，說要找我告狀。侄子堵著門不讓。

情急之下，侄女推了他一把，奪門而出，跑過來找我。

姐弟倆平時相處的方式就是

“能動手絕不嚷嚷”。

雖然在我的干預下，他們已經很久沒打過架了。

但這次侄子惱羞成怒，瞬間被打回了“原形”，再一次動力手。

我當下特別生氣，但後來仔細反思這件事情。並且不停地問自己：

“遇到孩子打架，我到底該怎麼處理，才是正確的？”

二：無效的處理方式

身邊有很多二胎的家庭，一直被一個問題困擾：

“為什麼孩子們就不能和睦相處，非要吵架、打架呢？”

《如何說，孩子們才能和平相處》這本書，在講到孩子們打架這一章時，

描述了幾種父母無效的迴應方式：

●

阻止

這是我媽慣用的方式，每次遇到這倆孩子吵架、打架，

她總是像唐僧唸經般，在旁苦口婆心地勸

：“你們別打了，快住手。”

但事實是，倆孩子把她當空氣。因為他們的內心戲是：

“我要是住手，那不就得挨他打了嗎？”

●問責

這是我爸常用的方式，他一出馬，第一句話準是：

“誰先挑起的？”

面對責問，兩個孩子馬上互相指責。

最後我爸忍無可忍，每人各打幾大板。這時候孩子們的內心戲是：

“都是因為姐姐/弟弟，我才捱了打。”

姐弟間的感情，越來越差。

難怪他們總是見縫插針地找對方茬，想法子替自己扳回來。

●站隊

這是我哥喜歡用的方式了，他一直覺得男孩應該讓著女孩

，所以每次遇到這種情況，他都會劈頭蓋臉罵兒子一頓：

“她是女孩，你一個男子漢就這麼小氣嗎？一點小事都不讓，長大能成什麼大事？”

每次侄子都會用盡全身力氣地吼回去：

“憑什麼？這不公平！我就小氣，我就不讓，怎麼了？”

侄子的憤怒越積越多，對姐姐下手也是越來越重，毫不留情。

每次不肯吃半點虧，非得打贏了才肯罷休。

●給建議

他們如果因為爭奪遙控器、玩具或者零食而吵架，常會聽到這樣的建議：

“你等會再看不行嗎？”

“你少吃一點會掉塊肉嗎？”

“你又不玩這個玩具，讓一下怎麼了？”

但每次的結果是，兩個怒氣衝衝的孩子，一起吼束手無策的大人。

吼完，他們接著打。

從這幾點中，我反思了下我當時的做法。

我之所以沒能讓侄子平靜下來，反而激怒了他，大概是因為我下意識的反應是

“問責+站隊”

吧。

由於我的責問和明顯幫姐姐的態度，讓他

立馬開啟了“自我防禦”模式

。為了保護自己不受傷害，他選擇

主動出擊，朝我大吼大叫

。

但事實是，問責和打孩子，並不能使他打心底認識到錯誤，並且願意做出改變。

相反，指責只會激起他的逆反心理，積累怒氣，從而變成一個更加憤怒的孩子。

其實，每個憤怒的孩子內心，都有沒說出來的苦。

三：牢記“勸架”步驟

《如何說，孩子才能和平相處》列出了一系列步驟，我一一對照，將那天的畫面在腦海裡重新演示一遍。當侄子打了侄女後：

✔首先，表示瞭解孩子們的憤怒，也就是共情。

描述我看到的情況

：“你們好像經歷了不愉快的事情。”如果我當時能說這句話，至少會給他們表達感受的機會，而不是直接將憤怒的侄子變得更憤怒。

✔然後，耐心地聽他們解釋。

當我說出上面那句話後，侄女就會告訴我具體情況。而侄子，肯定也會辯解：“你先推我的。”雖然錯在先，但侄子肯定也覺得委屈，並且聽不進任何大道理和批評。

✔

接下來，認可感受和問題的難度。

“你覺得是在開玩笑，但姐姐想制止這樣的行為。而你又不願意讓我知道，所以攔著姐姐。姐姐情急之下推了你，你覺得自己捱打了，很生氣。”

侄子的情緒可能會有所緩和，但還是會有怒氣

：“就是，我又沒打她，她憑什麼打我？”

“所以，你覺得只有打回去才能消除怒氣。

這個問題確實有點難，你們好像想不出更好的辦法來解決。

所以雙方用了最快捷的辦法，打人，來處理這種情況。”

心理學上認為，一個孩子行為背後的感覺和動機，若能被理解，那麼他的情緒也會隨之緩和下來。

我想，如果能做到這一步，兩個孩子也就能安靜下來。至少不會再那樣怒氣衝衝以及大吼大叫了。

✔

最後，尋找雙方都滿意的答案。

當一個孩子情緒失控時，是無法調動理性的大腦去思考問題的。

只有等平靜下來，他才願意接受建議或者反思行為。

到了這一步，便可以問問題，引發思考了

：“那你們覺得，遇到這種情況，該用什麼辦法來解決呢？”

或許侄子會說：“我拿木板打你那個朋友是開玩笑的，又不是故意的。”

姐姐會解釋：“但人家會痛啊，如果我打你的朋友，你樂意嗎？”

幫他們找出關鍵點

：“問題就出在這，姐姐覺得你打人了，但你認為自己只是開玩笑。所以你們出現了分歧，是嗎？”

然後丟擲疑問

：“那麼，該怎麼解決你們的分歧呢？姐姐你希望弟弟怎麼做？弟弟你又希望姐姐怎麼對待你呢？”

姐姐：“別打我朋友。”

弟弟：“如果她朋友覺得沒事，姐姐不要瞎告狀。如果她朋友反對我打她，可以跟我說，我不打就是了。”

做出總結

：“姐姐下次可以詢問朋友的意見。如果朋友覺得是開玩笑，那你也不用管。如果朋友覺得不開心，就要明確地告訴弟弟，而弟弟也要停止打鬧。

這是你們商量出來的解決方案嗎？”

兩人點頭。

▽寫在最後：

養育孩子，就是一個和他們一起反思、總結的過程。雖然我無法做到完美，但希望，能在不完美中逐漸成長。也希望能看到這裡的你，和孩子、和我們，一起變得更美好。

【圖片來自網路，侵立刪】

作者簡介

：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。研究孩子心理發展，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~