全職媽媽離婚只有5萬家務補償：我生我養我教，我比保姆還便宜！

前幾天，一對夫妻離婚上了熱搜，起因是：

引起了5億網友的談論：

詳細瞭解，這一對夫妻，結婚5年，離婚後法院判決：

孩子歸女方撫養，男方每月支付撫養費2000元，夫妻分割共有財產，再賠償5萬元。

這個事還是挺有爭議的，有人說少，有人說給了就是好的開始。

有人說：

“你這樣，還不如不離婚！”

相信很多夫妻，但凡有得選，誰都不願意走到離婚這一步。

走不下去的夫妻，已經不知道都經歷了多少次，鬥獸場一般的生活。

當家庭成為鬥獸場，我們必須打一架嗎？

打，必須打。

因為不打，根本忍不住！

我和老鄭剛結婚前兩年，沒少吵。

他一回家，就把衣服扔沙發上。

我剛開始忍著，忍了一次，兩次，三次，四次、五次、六次……

直到第7次，他還說：

“我知道了，下次弄。”

心裡那股火，蹭一下就上來了。

存在心裡的那些容忍，從小結擰成了疙瘩，吞不進去，也吐不出來，氣紅了眼睛。

“我都跟你說了多少遍了，你不帶腦子嗎？”

“再這樣我就把你東西都扔出去，你也給我滾出去。”

我倆當時的婚姻，就像從一座圍城走向了鬥獸場。

吵完之後，筋疲力盡，腦袋缺氧，氣得渾身抖，吵到最後我都忘了因為什麼吵。

看到手裡緊握的衣服，才想起來是因為它。

衣服還是那件衣服，老公還是那個老公。

站在門口的孩子，卻不是一個小時前的孩子。

他親眼目睹了這一切。

他見到了爸爸媽媽脫去了平常和善的面具，像兩個動物園裡的獅子，不斷的向對方怒吼著，來證明著自己的正確。

那一刻，沒人能說的清楚，到底誰是正確。

我們只是，儘可能的發洩著情緒，以愛的名義。

打的筋疲力盡，我們能自救嗎?

吵到筋疲力盡，情緒累到不想出場時，我從氣憤，變成了失望和委屈的交織。

從他不洗襪子，慢慢變成了他也許並沒有那麼愛我。

可是真的嗎？

我倆這麼大個人，會因為一雙襪子而不愛對方嗎？

感情真的有那麼脆弱嗎？

其實還真不是，直到我以旁觀者，近距離觀察一次吵架才逐漸明白：

吵架可以，問題是我倆沒吵明白。

上週回孃家，剛一進屋就看到我媽在那嚷：

“你這老東西，你就故意的，看不得我好，就會幫倒忙。”

老爸聽了更生氣，扔下鏟子就說了句：

“你說啥我都聽！你是老祖宗啊！”

我趕忙過去攔住，讓老兩口別吵了，仔細問了才知道，我媽要清理冰箱，之前特殊囑咐：

“咱下午收拾冰箱，裡面的冰不能剷下來，把冰箱弄壞了。”

過了沒半小時，老爺子拿個小鏟就過去了，直接就開始鏟冰塊。

我聽了也挺無奈，正準備勸，聽到我媽說句：

“我倆的事，你別管！”

我就安靜在那等，過了半小時左右，倆人好了。

我爸笑呵呵去拿個小抹布擦冰箱，我媽也在那美滋滋的。

一打聽才知道，人家老兩口剛剛自己回屋商量去了：

原來我爸在那刷抖音，只聽見清理冰箱，沒聽見不能鏟。

倆人一說開，自然就好了。

表面上是吵架，其實說到底是忽視和誤解。

我媽自己也在那說：

“倆人過日子，最怕好面子，誰都不願往前邁一步，那日子咋過。”

我爸更逗，在旁邊來了句：

“你媽說的對，這叫說破無毒，我和你媽這是排毒療法。”

忍不是唯一的方法，這次我讓一步，下次我再讓一步，那下下次呢？我還忍嗎？

婚姻是忍讓，但不是一味的忍讓。

吵也不是最終的結果，倆人最後還是要解決。

防禦和攻擊是武器，但不是長久之計。

我們要看到彼此藏在心裡的那個小孩。

那個怕被忽視、怕被誤解、沒有安全感、渴望被理解的小孩，然後真正的接納彼此。

“我想讓你認認真真聽我說話。”

“我想讓你真的相信我。”

“我想要你不要惡意揣測我。”

也許這樣，感情可以會進入一種新的階段，不再被情緒、憤怒填滿。

開始摸索親密關係的更好方式，互相取暖，互相依偎。

每次在看後臺留言時，其實都挺揪心的。

很多仙媽，也都和我一樣，陷入過婚姻的困局裡，總是反反覆覆的面對那些爭吵，面對那些被瑣事圍繞的生活。

總是在留言中回覆大家“抱抱”，是真的想抱抱每一位陷入困局的仙媽。

但某天我自己突然醒了，發現我們需要的不只是抱抱，是更多，是去解決和麵對。

是大膽的說出自己的需求，是不糾結於誰先邁出第一步。

是我學會了，我就引導你，你學會了，你就引導我。

我們不再拘泥於妻子和丈夫的身份，只是兩個想要好好愛彼此的普通人。

儘管這個過程很難，我可能會用急性子和壞脾氣來當作我們的兩大武器，但打完了、吵完了，還是坐下聊聊，聊聊我們心裡藏著的自己。

婚姻的矛盾有時像一場小型火災，任其發展，火勢蔓延，燒光了耐心，搭上了自己。

在大火壓境前，等待我們的不只是“被救援”，而是拿起所有的智慧與方法去解決。

我們可以選擇離開，也可以選擇理智、勇敢面對問題，救贖可以是我們自己。

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