用“什麼是什麼造句”，孩子：我是驢，作業都一樣，答案千萬種

孩子們開學了，這意味著，我們家長又要面臨一大新的挑戰：

家庭作業

。

有網友說，現在最不利於家庭和睦的一個因素就是，家庭作業。它不僅讓父母懷疑孩子智商遺傳了對方，還讓孩子懷疑作業才是父母親生的。總之，

家庭作業就像一條無形的線，將父母和孩子間悄悄劃出了一道鴻溝。

我們首先來看看，那些被作業“逼瘋”的家長們：

一：千姿百態的家長

作業都一樣，答案千萬種。導致有一千個輔導作業的家庭，就有一千種不同狀態的父母，：

①朝窗外怒吼型

“九九四十五，你說我生氣不？啊，九九四十五！”

爸爸手裡緊緊捏著掃把，使勁控制著體內的“洪荒之力”，把滿腔怒氣都撒到窗外。不過，現在全小區都知道你家孩算乘法“九九四十五”了。

②叫孩子“大哥”型

這個爸爸說話倒是斯斯文文，

奈何他慢條斯理的語氣裡，滿是無可奈何的悲涼

：“我覺得你就是上天派來收拾我的，不過你對我算是仁慈，還沒把我氣到醫院去。

我感謝你啊，大哥。

”說罷，爸爸還真的朝孩子作起了揖。你想叫娃大哥，娃也不敢認啊。

③懷疑人生型

題目：“這麼大的象，到底有多重呢？”媽媽要孩子用“到底”造句。孩子：“

我到底幹什麼寫作業？

”媽媽氣到懷疑人生：“我到底生了個什麼玩意？”

④自報家門型

“15減8 ，5減8不夠，你上前借啊。”爸爸輔導得聲音都沙啞了，刻意壓低了嗓子。“要是它不借呢？”但孩子接下來這句話，頓時讓爸爸炸毛：

“不借？不借，你講我的名字啊，你講我的名字它能不借啊？！”

孩子，放心吧，爸爸面子倍兒大，它一定會借的！

看完這些，你是不是也無奈地一笑，覺得這簡直就是自家的日常？

但其實，輔導作業“逼瘋”的又豈止是家長，孩子一樣啊。

二：壓力大的孩子

一位媽媽輔導兒子作業，用“什麼是什麼造句”，兒子想都沒想就脫口而出：

“我是驢。”

孩子寫作業，都寫得否定自我了。

還有一位女孩，因為作業做不出來，

當眾掩面大哭：“太難了！”

媽媽問：“升旗時要奏什麼？”孩子：

“要揍那些不聽話的小朋友。”

快別揍了，都給孩子揍出心理陰影來了。

面臨家庭作業，崩潰的真不止是父母，孩子一樣也承受著壓力。但其實，這些孩子還算好的，至少還能正面應對作業。而有些孩子，為了逃避作業：

撒謊

：“媽媽，老師說今天沒有作業。”

磨蹭

：“媽媽，我渴、我餓、我要上廁所。”

麻木

：“我就是笨，什麼也不會。”

你可能都會驚訝：

怎麼我的孩子，一到寫作業，不僅智商降下降，連品德都發生變化了？

三：我們要承擔一半責任

我們先來聽聽，這些話是不是很耳熟？

“你怎麼這麼笨啊？”

“你要氣死我了！”

“跟你說多少遍了。”

“為什麼別的小朋友會，就你不會？”

……

我們在輔導孩子作業時，確實是在“幫忙”。

但也有可能，我們的行為和態度，給孩子帶去的壓力和恐懼感，多於幫助。

●

孩子撒謊

，可能是因為他擔心自己做錯事，不會得到正確的指導方案，反而迎來的是父母的失望、咆哮以及責罵。

出於害怕，他選擇了撒謊。

●

孩子磨蹭

，可能是因為父母沒有問過他對於作業有什麼打算，並且不顧他的感受和想法，直接做好安排。

出於對父母權威的反抗，他選擇了磨蹭。

●

孩子越做越錯

，可能是因為他需要幫助時，得到的卻是家長責罵的話語，這讓他覺得自己確實沒用。

既然笨，做不出來，那為什麼還要努力去嘗試呢？直接放棄不就好了嗎？

輔導作業，便也進入了一個迴圈：

父母嗓門越來越大，孩子表現越來越“笨”，親子關係越來越差。

如果我們冷靜下來仔細想想，就會發現，我們之所以把孩子作業看得這麼重，是因為：

◎

來自外界的壓力

：“自己孩子作業都不管，你這家長怎麼當的？”

◎

來自自身的壓力

：“孩子學不好，他將來怎麼可能過得好？”

在雙重壓力下，我們無形中把焦慮傳達給孩子，而忘了做作業的初衷：

鞏固知識、查漏補缺

。我們是那麼看重作業的結果，卻忽略了孩子的感受和真正需要。

就像前面那個孩子問的：“我到底幹啥寫作業？”

是啊，孩子到底為什麼要寫作業？

是為了他自己啊！為了他的學業，為了他的未來，為了他的人生！

但孩子知道嗎？

不！

他不知道。在他心裡，學習，是為了老師，是為了家長。

這才有11歲揚州女孩，在開學之際，選擇從樓上一躍而下，結束自己的生命。而在此之前，她因為作業問題，與父母發生了爭執。

以前，傷害孩子心靈的東西可能有千萬種。但如今，作業幾乎成為了最主要的一種。

四：如何破局？

父母管，孩子做不好，還破壞親子關係。父母不管，孩子作業一塌糊塗。這難道就是一個解不開的局嗎？

當然不是。

面對孩子的作業，我們首先要認清的一個事實是：

作業是孩子自己的事情，不是父母的。

只有明白了這點，我們才能以一個正確的心態，和孩子一起去解決作業中遇到的難題：

1讓孩子自己面對老師

當老師跟你抱怨孩子作業馬虎不認真時，

不要第一時間把責任攬在自己身上。

你沒有做錯什麼，出現問題的，是你的孩子。

你要讓他學會承擔責任。

可以問問孩子，他對作業有什麼想法，需要你提供什麼樣的幫助。

並且，

老師的電話，讓孩子自己接。老師提出的問題，讓孩子自己想辦法解決。

這會讓孩子明白，學習，不是為了你，也不是為了其他任何人，是為了他自己。

2讓孩子體驗後果

孩子愛磨蹭，通常要等到最後一天或者大半夜，才想起來做作業。

不要責罵一通後，又幫著他補。也不要說“我早就告訴過你”這類的話。

你的孩子不會從中學到任何有用的東西，也不會從他的行為中汲取經驗教訓。

讓他自己承擔後果：辛苦熬夜且第二天早起，或者挨老師批評。

你可以以朋友的身份，

問問他對此有什麼感受或想法。

問問他，

如果下次要避免這種情況發生，他有什麼打算

。

3看到孩子的進步

孩子不是笨，也不是智力不如我們小時候。他們犯錯，其實是很正常的現象。回想起我們小時候，也不是每次都能把每一道題都做對。當你大喊大叫、情緒失控時，

孩子會被你感染，也進入緊張壓抑的狀態，這時候，他很難再集中注意力思考。

如果我們能不那麼過分注重結果，而看重過程時，你會發現，豁然開朗。

看到孩子一點一滴的進步，鼓勵他思考，允許他出錯。給孩子一個放鬆而寬容的環境，他往往表現得更好。

4用感受代替說教

我們在輔導孩子時，很容易陷入的一個誤區就是：說教、說教、再說教。其實我們自己也會承認，當一個人老是跟我嘮叨說教時，我會產生逆反心理，並且偏要對著幹。

我們不妨告訴孩子真實的感受

：“我希望你能看重學業，是因為社會經驗告訴我，想要把自己的人生過好，就必須努力讀書。我肯定希望你能有一個好的未來，所以我真心希望你能好好對待學業。”

命令可能不會讓一個人真心去做某件事，但真心的建議卻可以。

布穀媽媽說：

作業對孩子來說，確實很重要。但作業的結果，卻不是最重要的。想要在建立良好親子關係的同時，又讓孩子自覺做好作業，我們得先讓孩子明白：學習是他自己的責任，不是父母的。另外，我們自己也要嘗試改變心態和行為，才能讓孩子越學越肯學。

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