《你好，李煥英》：把“寶藏”掖著的父母，會陷兒女於不孝自責中

《你好，李煥英》，這是一部好電影：情節好、情感好、意境好。。。看了，笑了，也哭了。

but，

從另一個角度來說，我還是持保留態度。

《你好，李煥英》，取材自是賈玲和母親的真實經歷，李煥英被事故奪走了生命，女兒想起過去的種種十分後悔：

這一輩子，就沒讓母親開心過一次。

為了彌補這份遺憾，女兒機緣巧合地穿越到了母親還沒結婚的年代，希望改變母親的命運，甚至不惜冒著消失的危險，給自己“換”個爸爸。

必須說，賈玲所傳遞的這份真誠，是為人子女心中最美好而難以實現的願望，但問題是：

這個向父母回饋的方向，真的對嗎？

孝順型子女的回饋方式

有一次主持人問賈玲：“你快樂嗎？”

她的回答是：

“我這輩子可能都不會快樂了。我成功了又如何？能嫁一個很好的人又如何？一想到我媽媽看不到這些，就怎麼也高興不起來。”

乍聽之下很是感動，但瞬間一股怪異的感覺油然而生：

子女的快樂，建立在父母的快樂之上，這樣真的對嗎？

這樣說有點含糊，畢竟在正能量爆炸的感人事件上，會一定程度影響判斷。嘗試置換一種常見的場景：

某個孩子考滿分、有進步，父母就滿心歡喜地對待，給孩子添置各種玩具獎勵，來表達自己的快樂；

當孩子不及格、退步的時候，父母就一臉怒氣，對孩子各種指責懲罰，來表達自己的憤怒；

於是，孩子明白了學習進步使父母快樂。

再往後一點，當父母不在身邊的時候，孩子就失去了學習的動力。她的情緒，始終以父母是否快樂為基準。

這，是依附關係，而真正的快樂，是傳遞關係，是我把開心傳遞給你。

依附的快樂關係所帶來的，就是如賈玲般，即便獲得再多，也無法開心起來，是另類的“空心病”。

我想，沒有父母希望如此，因為我們終將先於孩子離去，假如我們死後真的會變成靈魂，也不願意讓自己的離去成為孩子的一塊心病，阻礙她成長為一個健康快樂的人。

以依附為基準的快樂，是會讓孩子產生自責的。

在豆瓣上對《你好，李煥英》有著另一個觀點評論：

“

兒女們在電影院裡哭成淚人，而他們的父母親感到乏味睏倦。”

為何兒女們會哭成淚人？

因為他們從情節中、從賈玲傳遞出的真誠、自責共情，對自己還不能出色到讓父母臉上有光、成功速度趕不上父母老去速度的自責而共情。

為什麼父母們會感到乏味睏倦？

因為他們根本不希望看到兒女因此而自責，他們對兒女的願景，壓根就不是求臉上有光，求享福。

父母對子女的愛，一直被譽為是無私的，這份無私是因為不求回報，

多數而言，父母並不希望看到兒女由於種種原因不能盡他們心中認為的“孝”而自責。

但不得不說，兒女們有這種依附型快樂的孝順觀念，是一個必然事件。

我們太希望兒女成才了，從小就對他們嘮嗑：

”父母努力付出，就是為了讓你們有更好的物質條件讀書“；

從行動上，我們又為他們的成績而隨之喜怒哀樂。

然後，孩子就明白了，成就使父母快樂，父母快樂，自己才能快樂——

原來快樂也要遵循“長幼有序”

並且，這種孝順觀念，是很難洗脫的。

李玫瑾教授曾說，孩子6歲之前，父母的

嘮叨

和話語都是黃金，等孩子十二歲之後父母的話語就是垃圾，他根本就聽不進去。

換言之，6歲前的孩子在父母的嘮叨下，認定了父母快樂自己才能快樂，那麼這個觀念，往後就很難洗脫。

那麼，如何預防這種觀念的形成？是不嘮叨嗎？

不，

反而要多嘮叨

，6歲前根據孩子不同時期的心理發展特點，多和孩子嘮叨。

第一、3歲前

嬰幼兒在成長曆程中，需要經歷一個心理出生過程。嬰兒在脫離母體時，他仍然認為自己和母親是一體共生的。當到了3歲左右，他才會明白自己和媽媽是兩個獨立個體。

這個關鍵過程是在2~3歲的時候，也就是第一個叛逆期的時候。他們有了獨立意識，透過對父母種種說“不”，來適應和體會與母親分離的狀態，這是一個心理過渡過程。

這個時期，要和孩子多嘮叨他自己的情緒，讓他明白，情緒是他自己的。

“寶寶是不開心嗎？”

“寶寶是生氣了嗎？”

“寶寶很開心對嗎？“

第二、3~6歲

3~6歲，跟孩子嘮叨責任。

這個時期，孩子會有很多疑問，為什麼爸爸媽媽要上班，為什麼寶寶要上學。。。

和孩子多嘮叨，工作養家、給他提供物質生存條件，是父母的責任；上學讀書，健康快樂成長，是他的責任。

第三、6歲之後

6歲之後，多和孩子說“我愛你”。中國式父母對孩子的情感是隨著孩子成長而逐漸內斂的。

幼兒時，父母、孩子，都會很直白地和對方說“我愛你”，但是當孩子漸漸長大，這句話就成了彼此間的“奢侈品”。

賈玲在一次節目上淚眼婆娑地訴說與媽媽的一些經歷：

“媽，我給你買了一個冰箱，雙開門的。”

“媽，那件綠色的皮衣我也給你買了。”

“媽，我已經是喜劇演員了，好多好多人喜歡我。”

而媽媽的迴應，始終是一句

”媽知道“

。

如果李煥英在一句句“媽知道”後面，

加上一句“我愛你”

，是否會讓賈玲

在李煥英的有生之年，體會到無論她做什麼，她是什麼狀態，媽媽都是愛她的。

而不是藉助電影，在最後

擁抱著母親大哭，而母親輕輕地撫摸著女兒的秀髮：如果可以重來一次，她還是願意做她的母親，這樣的一幕，來表達自己對母愛的渴求，對被母親認同的渴望呢？

每個人的快樂，都應該以自己為基準，就像馬麗在“開春演講”裡說的：

每一個人都是一顆行星，都有獨一無二的執行軌跡，希望你想做的事情，想成為的自己，都是源於自己內心真正的渴望和喜愛，而不是為了去滿足他人的期待、他人的需求。

希望你感受到內心的呼喚，活成你自己想要的模樣，成為那個你更愛的自己。

希望每一個“賈玲”，都能重新找到屬於自己的、健康向上的，快樂基準。

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