那個被“富養”長大的孩子, 終於成了“白眼狼”

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關於孩子到底要“窮養”還是“富養”，我們一直沒有定論。

在以前，人們普遍認為父母有多大能力就使多大的力，不會過分虧待孩子和自己。

到現在，由於社會競爭的加劇，在“教育內卷”越來越嚴重的情況下，“富養”成了常態，不想孩子過早被淘汰，你別無選擇。

其實還是一樣的，大家都是在為孩子盡心盡力。

說到底，我們反感和鄙視的，只是那些拿著父母的血汗錢揮霍無度的孩子、那些父母為之承擔著絕大多數壓力，他們卻心安理得地享受和炫耀詩和遠方的孩子。

他們無不是自小享受著父母提供的優質生活待遇，享受著父母在物質上的“富養”。

然而，他們的父母並不見得有多大能力，只是他們的愛心和責任心支撐著他們艱難前行，他們不顧自己的苟且，也要讓孩子站在“巨人的肩膀上”。

可是，他們之中的大部分人最終並沒有站在巨人的肩膀上獲得成功，有很多卻成了心安理得啃老的“巨嬰”，也有一些成了只顧自己的“白眼狼”。

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01

我妻子的一個同事，跟我妻子的關係一直不錯，反正妻子經常被她叫著一起去逛街，購物、吃飯、看電影什麼的。

可我的妻子一直跟我說，她們不是一路人，至少在消費能力上就不是一個水平。

她從來不自己帶飯到公司吃，都是去那些價格不菲的餐廳吃或者直接點外賣。

她有一個固定的習慣，每天下午四點鐘左右都要點一份奶茶外賣，十幾塊錢的那種。

她們的工作偶爾會出差，她對各地機場碼頭的那種價格虛高的東西情有獨鍾，每次都很瀟灑地買很多。

妻子說有時候很羨慕她的瀟灑、有時候又會覺得她很“傻”。

因為她會勸我的妻子也買一些，說的也就是她常說的兩句話：“女孩子要富養，要對自己好一點！”“人這輩子，自己開心最重要，不然幹嘛出來掙錢？”

這也讓我挺慚愧的，咱家的條件一般，用錢的地方也很多，有了孩子之後，哪還敢“瀟灑”……

我們一直以為她是一個“富二代”，至少是沒有生活壓力的那類人。

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有一次，妻子的單位在本地做了一個活動，結束那天我開車去接妻子回家，她跟我也算挺熟，說是要我幫忙帶她一程，因為她整理了一堆用過的廢物料（戶外的那種很大的廣告紙，說帶回去有用）準備帶回家。展館比較偏，打車也不是很方便，我們便帶上了她。

這天我們才知道，她家住在東湖邊上的老房區，可能是運氣不好，邊上都在改建，拆到她家門前卻沒拆了。所以他們仍然住在幾十年前的老房子裡，90平米左右吧，2層樓，很破舊。

我們幫她搬東西，進屋之後看到他媽媽穿著她上學時的校服外套在廚房做飯，她的奶奶（70多歲的樣子）在一邊用個塑膠盆子幫忙洗菜。

我們拒絕了在她家吃完飯，出門的時候，她的父親很熱情地把我們送上車，說了些簡單的話。

大致就是讓我們多關照一下她女兒，自己就一個女兒，不指望她賺錢養家，能養活她自己就好。

回家路上，我妻子忍不住吐槽：“原來她家是這個情況啊，很佩服她還能過得那麼瀟灑！你不知道，我在她家上廁所那會，她奶奶就在外面等著，提醒我說不要用馬桶裡的水沖洗，她用洗菜的水來衝，說不浪費錢。”

我只是笑了笑：“老人家嘛，都很節儉！”

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02

不過說歸說，這件事情對我的觸動還是挺大的。

我們的多數父母都是這樣的，自己竭盡所能地為孩子提供最好的物質生活條件、想方設法提高孩子的學習成績，哪怕苛刻自己也在所不辭：他們只希望孩子過得好。

而孩子呢？在他們一直以來傳遞的這種觀念影響下，也覺得這樣沒什麼問題。

看看我們身邊，有多少人處於這種狀態：父母不計代價地花錢培養他們，到了二十五六歲的時候大學畢業，還沒工作幾年吶，就要結婚買房。

如果只是靠自己的勞動所得完成了這兩件大事還好，可事實是很多很多的人結婚生子後，不僅需要爸媽幫忙帶娃，還可能需要爸媽幫忙還房貸。

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我在想，當你的父母扛著烈日在地裡勞作的時候，你的一頓午餐就“幹掉”了他們半天的薪水，真的不會心有不安嗎？

當你的父親被他的上司大呼小叫、當你的母親被顧客呼來喝去的時候，你卻在呼朋喚友奢靡度日，就真的不會於心不忍嗎？

當你的父母穿著被你淘汰的舊衣服，而你卻一身名牌，單一個包包就要好幾千的時候，真的就沒有不好意思嗎？

當你覺得自己讀過很多書、受過高等教育，無論是文化素養還是見識格局都遠超父母而嫌棄父母沒見過世面的時候，就沒有想過正是他們不辭勞苦把你扛在肩上你才有機會看到更大的世界嗎？

我知道你想你的父母，可你自己都知道，只有在缺錢的時候才會想起他們。

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03

這些或許已經是既定事實了，以目前人們的經濟能力，討論“窮養”和“富養”已經沒有多大必要了。

我們需要反思的是，到底是什麼原因造成了這樣的局面？

為什麼父母們寧願委屈自己也不願虧待孩子、寧可自己吃糠咽菜也不願讓孩子吃一點苦，可到頭來孩子長大了，卻成了只顧自己的“白眼狼”，對我們的付出毫無感激之心？

自從我做父親的那一天開始，我就已經知道，天底下的父母都是愛自己的孩子的、是會本能地保護自己孩子的、是會自發地想給孩子安排好一切的。

我也知道，正是父母的這種本能，助長了孩子的”受之無愧“之感，可是我們往往後知後覺。

父母們替孩子做得太多了，不知不覺中就把孩子培養成了“白眼狼”。

飯來張口、衣來伸手，別說是背書包，如果老師允許的話，就連作業都想要幫孩子做了，免得他熬夜對身體不好。

有幾個孩子沒聽父母說過“你什麼都不用管，搞好你的學習就行了”？

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隨著孩子不斷長大，他們很難不認為你為他找工作、買房子、娶媳婦是理所當然。

可是父母的能力始終是有限的，而且不管多有能力也都會有“天花板”，誰又能真正庇護孩子一輩子呢？

當有一天父母給不了他們想要的，他們不僅不會理解你，還可能心生怨恨。

而且，就算你問心無愧，當地離開這個世界，失去了庇護的孩子又該如何面對外面的風雨呢？

很抱歉，我不能告訴你該怎麼做，並不是我列不出個一二三，而是這個世界上本身就沒有完美的、可以完全遵照的育兒方式。

我只有一句很籠統的話：不論“窮養”還是“富養”，父母要給孩子的，始終應該是那份安全感和幸福感，其中的尺度只能根據自家情況來判斷。

簡單點說：既要讓孩子看到我們的苟且，也要讓孩子認識到自己的不凡。

——END——

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