為什麼有的孩子在父母面前是巨嬰，獨立後反倒能迅速成熟？

你佩服過你的孩子嗎？如果沒有，去面壁思過。

我佩服過。

很早之前，英語老師諄諄教導：“學英語，貴在堅持，積沙成塔集腋成裘，水滴匯成小溪，小溪匯成大河，吧啦吧啦……”

無論引導語多麼豪氣沖天，都不是關鍵。關鍵是：

“童鞋們，作為祖國的花朵，每天讀一篇英語文章、記5個單詞、5個短語，不過分吧？10天一輪挑戰，完成挑戰，進入下一輪……”

這10天，你要每天堅持才行。我作為人民的勤務員，每天給祖國的花朵統計。

一開始老師挺上心，經常督促，後來懶得督促了；再後來，群裡冷卻了，大部分孩子都放棄了……

我不知道別人咋樣，還是傻乎乎地每天做檢查、找單詞。

最近偶爾一看記錄，上面明明白白寫著：挑戰第24個不間斷10天。

這意味著，孩子已經堅持了240天。

必須佩服一下。

很多堅持，都是不經意之間鑄就的；如果目標一開始就瞄準100天、200天，恐怕欲速則不達。

和很多家長一樣，孩子在我眼中，“毛病”很多。這是人的共性：太熟悉了，就容易對優點視而不見。

有位心理專家說：

很多家長，在談到孩子的缺點時，滔滔不絕、唾沫橫飛，一把鼻涕一把淚、情緒能把人掀飛；

你讓他說說孩子的優點，立馬卡殼——“讓我想想……能吃算不算？”

這一現象大家不陌生，但是，作為一個擁有小學畢業證的人，我總要顯得深刻一點，比如探討下成因。

你發現不了孩子的優點，是因為你沒把孩子放到合適的位置。

前兩天談到勞動教育，一位網友意味深長地說：“不用擔心孩子不會做家務、成為巨嬰，等他有了另一半，自然就會了。”

感謝網友給我啟發。

的確如此。有的孩子不做家務，主因是家長教育失當，該讓他介入家務勞動的時候，家長阻止；孩子懶散慣了，又強令孩子去幹，孩子逆反心理爆棚，肯定和你對著來。

這並不等於，孩子不知道家長的錯誤。孩子們精得很！他們對家長錯誤的教育方式瞭如指掌，甚至比家長更清楚。

對此有深刻領悟，因為我孩子這兩天在認真研究一本書——《好媽媽勝過好老師》，以前還翻過《孫子兵法》，大概知道了“知己知彼百戰不殆”……

孩子清楚，不讓我幹家務，是你的不對，我將來會面臨“生活不能自理”的風險。是你慣的我，有因必有果，你的報應就是我。

這樣的孩子，一旦離開父母，都能迅速成熟起來，雖然免不了幾次把飯做糊、把菜炒鹹的尷尬。

在父母面前，他的“人設”已經固定——就是飯來張口衣來伸手的阿哥、格格、貝勒爺，稍微改變，比如掃掃地，老媽就臉上寫滿驚歎號、大呼小叫，讓他不適應，而且煩氣，把掃帚一扔——皇額娘你親自幹吧！

阿哥、格格們的心思沒法猜，儘早退位吧。

很對，退位。當太上皇、太后，是家長的最佳選擇。你放手，孩子就成熟了。

跟明太祖一樣事必躬親，把自己累死不說，還培養了一個成不了大器的孫皇帝。

退位要早打算，越早越好。等孩子到了青春期，有了逆反心理，想退都退不了了。

理想的狀態，是從兩三歲開始，就培養孩子的獨立意識，避免過度依賴。

這時候孩子小，不懂什麼叫“獨立”，可以採用遊戲的方式，讓孩子理解他人情緒，甚至嘗試照顧他人。

“角色互換”，是一種很好的辦法。

你可以每年搞一次，一定會讓孩子印象深刻，並充分感受到一點：原來我不是隻需要別人照顧，也可以照顧他人。

他的自信心，會迅速生長。

兒子3歲那年，心理學家肖恩·埃科爾搞了一次角色扮演。

那一天，肖恩晚上回家，已經疲憊不堪。按照慣例，他還要哄3歲的兒子入睡，過程大致要持續1個小時。

然而此時，他只想往床上一躺，倒頭便睡。

怎麼辦？他靈機一動，有了主意：“利奧，你願意哄我睡覺嗎？”

3歲的兒子大為驚訝，馬上轉為興奮：哇，小孩哄大人，我還從來沒幹過呢，一定很好玩！

他立馬忙活起來，按爸爸哄自己睡覺的程式，有條不紊地進行：

先幫昏頭昏腦的爸爸刷牙（真難為孩子了），幫他換上睡衣，給他蓋上毯子，還貼心地給爸爸放了一個汽車玩具，讓爸爸摟著玩具車睡覺……

最後，他把燈關掉，自豪地回到自己的房間睡覺了（不知道刷牙了沒有）。

無論對父母，還是孩子，這都是一次神奇的經歷。

它讓孩子充滿自信：我很強大，我可以照顧他人。

它也讓父母放心：我的孩子，很行。

高金國，網名高了高。小學畢業證得主，出了26本書。以有趣為第一要務，專注家庭教育。

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