越不讓幹啥偏幹啥，孩子如此叛逆不聽勸，父母該如何應對才好？

令人上頭的“叛逆娃”

“吼他揍他都是輕的，要還是把我的話當成耳旁風，那就等著看吧”朋友氣沖沖地對孩子說。

一邊是哇哇大哭癱坐在地上的孩子，一邊是面紅耳赤青筋暴起的媽媽，弄得來串門的我格外尷尬，在尷尬之餘，我趕忙拉著朋友去了一邊，之後朋友無可奈何地說道：“他每次玩耍的方式都很粗暴，隔三差五就會把東西弄壞，我善意提醒他不然這麼玩兒不要這麼玩兒，不然東西會壞。結果人家就是不聽，反而還玩得更加起勁兒了。就拿這次說，我不讓他動我的計算器，他偏不，結果把水撒進去了，計算器螢幕也花了、按鍵也不靈了，要知道這是我剛買的為兩天後的考試準備的……你說我能氣不打一處來嗎？”

“類似的事情已經發生很多次了，往往是東西也被他整壞了，我也生氣吼他了，好話壞話都說過，可他的行為並沒有得到一絲絲的改善，甚至有時候孩子聽到我說不要這樣做時，還故意去那樣做。唉，我真的沒有辦法了……”

其實關於孩子叛逆的問題，之前我也有圍繞著成因（太好奇、博關注、反控制）從理論上闡述過。那麼今天呢，咱就結合文中朋友的這個案例，再來從實操上講一講，在面對孩子“不聽勸，不讓幹啥非要幹”的叛逆行為時，父母該如何應對才好的這個問題。

在看這篇之前，一定要先回顧一下之前的那篇文章《越不讓幹什麼孩子越是偏要幹，小小年紀就如此叛逆，究竟是為何？》。因為孩子行為問題的背後，往往都隱藏著更深的心理需求，掌握孩子叛逆行為根上的原因，才能從根上解決問題。否則治標不治本，眼前這個問題糾正好，又會在另一個地方出現其他的問題。

那麼，當家長遇到“不聽勸”的倔孩子時，該如何對待才好呢

這個我們可以分為4步：

1.管理好自己的情緒

苦口婆心相勸，卻還明知故犯，看到孩子如此，你心裡定會怒火中燒，難免會壓制不住暴躁的情緒去指責孩子：“為什麼又弄成了這，告訴你多少遍了，這樣做東西是會壞的，你是不是聽不懂人話？一點都不知道珍惜東西，以後啥都別玩兒了……”

嘟嘟啦啦衝孩子一頓指責批評，你的氣是撒出來了，但與此同時，你也失去了教育孩子的“黃金時間”——孩子對大人的情緒變化是極其敏感的，當自己受到你的批評與指責時，他首先捕捉到的是你激烈的情緒：“媽媽生氣了”“媽媽不愛我了”“媽媽現在看起來好凶好嚇人呀”……

他能在捕捉你的情緒後迅速產生情緒來自我保護（沉浸在恐懼、委屈、憤怒中無法自拔，根本就沒辦法關注你說的話。）此時，就算你說得再有道理，孩子也聽不進去，最終只能以“管教無效”結尾。

所以，在孩子闖禍犯錯時，父母首先應該注意自己的情緒。

假如察覺自己此時的火氣很大，那就暫時不要說話，與孩子保持一定的距離自我平靜一下，在平靜之餘，也要認真想一下，接下來該如何教育孩子的問題。

2.從一個問題著手處理

受原生傳統家庭教育的影響，許多父母都不太會與孩子正確的溝通——看到孩子犯錯闖禍，下意識的反應就是立馬指責他做得不對，可一旦你這樣做了，那之後無論你做什麼，態度都是不對的：

你語氣溫和地批評他，孩子會感覺你喋喋不休，會覺得煩

你脾氣急地批評他，孩子會覺得你在逼迫、控制他，可能會不服氣產生逆反心理

你若提高音量，孩子可能會控訴你太兇，覺得你是在欺負他

這時，無論是說什麼話，都是沒辦法和孩子溝通到位的。

所以，我們在一開始就要跳出“我得好好教育你”這個想法圈子，不用否定句、祈使句，而

轉用正面的疑問句與孩子展開對話，引發他的深入思考，這樣的溝通就不容易具有攻擊性了：

“寶貝，你假如再繼續這樣做下去，那個玩具會不會壞掉呢”

“不會壞掉”孩子可能會這樣說。

此時你要先與孩子共情，表示理解他的想法，之後再說出自己的看法：“你喜歡這樣玩兒，是因為你覺得它很結實不會壞對嗎，可是媽媽很擔心它會壞掉，你看它是塑膠做的，裡面還是空心的，這樣的玩具是很不結實的，就像之前你玩兒的那個XX一樣，看起來很結實，可最後還不是很容易就被弄壞了嗎？”

若孩子嘴硬，依然倔強地說：“不會，這個是不會壞的”

此時就不要與他繼續爭論下去了，而是要轉到事情的結果上：“好吧，這個玩具是屬於你的，你有權利決定要怎麼玩兒，可假如你真的這樣把它玩兒壞了，不僅媽媽會覺得可惜、生氣，而且你也會少了一個玩具玩兒。這樣壞掉的玩具，媽媽是不會再給你買個新的呢，就算這樣你也覺得可以嗎？”

一般說到這裡，孩子就會做出明智的選擇，這就算達成了一個有效的溝通了。

關於用“疑問句”與孩子開啟溝通，我們也簡單來舉幾個例子：

當孩子不自覺地吃手時，我們可以說：“寶貝，你現在小手手在哪裡呢”

當孩子在公共場合亂跑跳時，我們可以說：“寶貝，你覺得有禮貌的小朋友是會到處亂跑，還是會優雅安靜地處在一邊呢？”

“……”

可能在當時你一時半會兒想不出來這麼智慧的疑問句，那就需要你在平時，多多去觀察孩子的舉動，看他有哪些屢教不改的壞毛病，把話提前想好了，這樣等孩子再犯壞毛病時，就能從容不迫地與孩子展開有效的溝通了。

3.不為情緒所動

其實你也會發現，在現實的場景中，孩子或許不會那麼好溝通。就說在他玩兒得投入起勁兒時，別人的一個打斷，都會把他惹毛，即使你語氣溫柔地問他問題，孩子也會用特別糟糕的語氣來回答你（哼哼唧唧不願說，大吼大叫不耐煩，怨氣滿滿怨你煩等等），這樣的舉動必然會讓一心想好好溝通的你急速趨於崩潰：“你看你是什麼態度，我都好好說了，你就這樣對我？下次別想再讓我和你好說了，你就配讓人打著罵著說！”

遇到這種情況，一定要hold住了，千萬別在這時前功盡棄——

我們要意識到，懷著糟糕情緒來溝通的也是在溝通，相對那種撒潑打滾無理取鬧，或氣得話都說不出的曾經，這已經算是有進步了

。

只要他沒有拒而不答，那說明即使在有情緒的狀態下，孩子也沒有放棄與你的溝通（其實做到這點已經很不容易了），所以我們也不應該因為孩子的語氣差而與孩子“置氣”，我們應該儘可能忽略他差勁兒的態度與語氣，繼續用溫和的口吻去引導他，使得彼此的溝通能繼續下去。當然，若孩子的情緒依然很強烈，你也可以先暫停講話，等孩子平靜後，再重新開始對話。

若你都能堅持使用“溝通”來處理問題，看得多了，孩子也能學會用溝通而不是靠無理取鬧來對待問題了。

4.提供第三種選擇

對待一些過於固執、倔強的孩子，就算你堅持溝通，最終的結果也未必是成功的。

此時，你就可以給孩子提供“第三種選擇”：

孩子亂摔玩具，你可以告訴孩子說：“這個玩具還有一種更好玩、更有趣的玩法，你想不想知道？”

孩子大喊大叫，你可以對孩子說：“你的聲音真好聽，要是用來唱歌，一定會更好聽，那……我們來唱首歌吧？”

孩子亂跑不受控，你可以建議孩子說：‘“讓我們來玩兒一個‘木頭人，不許動’的遊戲吧”

第三種選擇明顯更容易吸引人，所以孩子很可能就會放棄之前的堅持了。

對待一意孤行執意不聽勸的叛逆孩子

若孩子還是一意孤行不聽勸，那就讓孩子自己來承擔相應的後果。

不聽勸弄壞了東西，要承擔相應的後果：“不僅你會失去這樣東西，而且我也不會再給你買個新的，並且你還要負責收拾殘局，把弄髒的地方清理乾淨，把壞掉的東西處理掉”。

若孩子玩具很多，不怕少這一個，你也可以採取“收回玩兒的權利”的方式讓孩子承擔後果

：“因為你弄壞了這個玩具，所以在這一週之內，你不可以再玩兒某樣玩具，若之後你不再弄壞玩具，則可以重新獲得玩所有玩具的權利”。

這樣的方式實施起來可能會有些痛苦——孩子大哭大鬧，父母心疼崩潰。但越是這樣，就越要堅持下去，孩子在這次得到教訓，那他下次自然就會知道該如何做。有些事情，非得讓孩子親身經歷一遍後，他才會意識到“爸爸媽媽原來那麼有先見之明”，吃得虧多了，孩子自然會心甘情願重視大人的話。

切記不要一邊批評孩子“活該”，一邊又輕易地原諒，甚至於給孩子收拾殘局。

孰不知，這樣的行為就是在破壞你們親子關係的基礎上嬌慣孩子，結果是“孩子被慣壞了，他還在心裡覺得你不愛他”，落得個“雙輸”的結局，何必呢！

結語

想讓孩子有個好的行為習慣，其實最好的辦法絕不是等他犯錯、闖禍了再想辦法去解決，而是要防患於未然

——在平時的時候，就應該把這些“是非觀”揉進他的大腦中，什麼是愛惜物品，怎麼做是有禮貌……這些要在不知不覺間，傳遞給孩子。

說起來容易做起來難，我知道實施起來可能會很難，但懇請諸位一定不要放棄努力，即使上述的4步沒辦法全都做到，那先做到第1、2步也是好的呀，在熟悉了之後，再努力做到全部。熟能生巧，之後你一定會在這個問題上處理得遊刃有餘的。

除此，我想說的是：“串門需謹慎，看好黃曆再出門”（太尷尬了~~）。

最後，願天下的家長們都能輕鬆搞定家裡的叛逆熊娃娃吧~~