父母這樣陪伴孩子, 還不如不陪, 因為你正在毀掉孩子
一位教育學者曾經說過:優秀孩子是優質教育的成果,問題孩子是問題家庭的產物。父母錯誤的陪伴方式,有可能毀掉孩子的努力與潛力。有時候,父母錯誤的陪伴,還不如不陪。
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還有幾天即將迎來新的學期,你有沒有比孩子更期待開學?
“管”了一個暑假,被孩子們的各種問題,整得筋疲力盡,尤其是處在青春期、叛逆期的孩子,實在是管不動。出於自己作為父母的責任,又不能直接丟棄掉,還得管起來。
對孩子不能用“管”,而是應該用“陪”。當然,我們很多父母不會陪,常常因為錯誤的陪伴,導致孩子更加的逆反、更加的叛逆。
其實,你只要避開這些誤區,繞開所謂“陪”的陷阱,就可以讓你看到一個愛學習,且主動學習,聰慧開心的孩子。
下面這些錯誤的陪伴方式,相信你一定見過,如果正在做,趕緊改正,不然你會毀掉孩子的努力。
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偵察機式陪伴
偵察機式的陪伴,其實是典型的好心做錯事的表現。
在陪伴孩子的時候,我們家長就像一架偵察機時時刻刻的盤旋在孩子的上空,監視著孩子的一舉一動,生怕孩子哪裡做錯了、走偏了,輸在了起跑線上。
拿暑假來說,為了孩子學習不落後,生怕過得無聊,安排了很多學習計劃,也列出了很多娛樂活動。雖然說,這些任務和計劃需要監督、檢查,但是我們很多父母盯得太緊了,每時每刻都要監督這孩子的學習進度。
實在是以愛之名,做傷害之事。
孩子的成長,需要慢慢地獨立起來。如果我們的父母一直不給孩子獨立學習的機會,那麼他們就永遠都學不會自主學習,長期下來,孩子到了高中、大學會出現很大主動學習困難。
我認為,所謂的起跑線,不是孩子被動的上了多少培訓班,而且養成了多少好的習慣,好的學習習慣帶來的好成績是長久的,透過大量的培訓班,課後刷題帶來的結果只是一時的。
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逼迫式陪伴
暑假期間,被孩子搞得雞飛狗跳的家庭,屬實不少。看到孩子完不成當天的學習任務就批評孩子,反過來孩子覺得難得休息,幹嘛要管這麼嚴厲。面對這種方式,孩子心情不佳,有些甚至天天被管哭了。
記住,孩子的學習絕不是靠逼的。
我們80後小時候,可能接受很多“懲罰式”、“打罵式”的教育,現在的00後小孩,非常崇尚自我個性,棍棒之下只會養出一個槓精。
少打罵,少說教,就事論事地幫助孩子解決困難和問題,才是真正的愛和好的陪伴。
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彩虹屁式陪伴
很多家長為了孩子好好學習,會哄著孩子,給出一些小恩小惠的承諾,想透過這樣的方式激勵一下孩子。
小孩子還習慣,孩子大了,就會覺得你這種彩虹屁是無腦的表現,是非常缺乏真誠的。
這樣做的壞處是,要麼孩子會變得只能聽得了好話和表揚,非常自戀;要麼就會跟你提越來越高的要求,更多的物質獎勵。
激勵和鞭策之間,我們不能只激勵,也不能只鞭策,需要找到一個平衡點。
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敷衍式陪伴
親子關係好的家庭,都有一個很明顯的特點,父母隨時隨地都能給予孩子反饋,有些是正向的,有些是負向的。目的就是,讓孩子知道,我們作為父母,能夠看到你的需要,及時給予幫助。
有些家長雖然是在陪伴孩子,但是方式是很敷衍的。不管孩子在旁邊說什麼,回覆都是那幾個詞“好的”、“知道了”、“去吧”、“不行”……
這樣沒有心的陪伴,還不如不陪伴。孩子是需要“被關注”的,而不是僅僅“坐在一起”,需要用心。
當你用心關注孩子,用心傾聽孩子,幫孩子發現問題,解決問題,才是最好的陪伴。
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說教施壓式陪伴
“說教”,往往是父母一直用自己的經驗,甚至是聽說的一些方式,“別人家孩子”的案例,來教育孩子。
本質上來說,說教不是教育,是在發洩自己的不滿意,是非常不負責任的批評,甚至指責。
想一下,你在給孩子說教的時候,是不是覺得自己懂得很多,覺得自己是權威,這個時候的孩子會偽裝自己,看似在聽,其實心理不滿會加重。
父母陪伴孩子的過程中,給孩子做好榜樣,一身作者,是最好的教育。同時,孩子在進步,我們父母也需要與時俱進,不能一直用老一套的東西來說教,自己進步了才能做好領路人。
施壓,其實是家長自私的表現,是對自己的付出提出了過分的要求。
教育難道只是為了孩子考出一個好的分數,每次都是第一名?每個孩子都有適合自己的路,成績並不意味著一切,適合的才是最好的。
我們父母在陪伴過程中,瞭解孩子的想法,孩子的需要,孩子的擔憂,這樣的陪伴才是有效的。
陪不陪孩子寫作業都是次要的。讓孩子感受到你的關愛、尊重和信任,這才是陪伴孩子的關鍵目的。
趁著孩子還未長大,趁著我們還未變老,好好陪伴,用心教育,努力成就孩子。然後在孩子那裡,去感受這世上最完全的依賴、信任和愛戴。
我是學者Ron,專注中小學教育。
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