親愛的，你對媽媽的恨是真的嗎？

本篇作者 | 涵香

本篇編輯 | 董小姐

當值編輯：  清   泉

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今日導讀

今天，我們來一起探討“對母親的恨”這個話題。

都說母愛是偉大的，但事實是，生活中的很多母親，她們的行為不是所謂的“良母”，她們用對孩子的過度付出來確認自我價值、她們透過控制孩子，控制家人來滋養自己、她們透過對孩子說“你不行”，來獲得“我還可以”的感覺。。。。而孩子只能選擇用抑鬱的方式，來逃避母親、逃避現實。

在這種情況下，孩子對母親的“恨”是真實的，但對母親的“愛”，也同樣真實。只不過它們被“恨”所壓抑了。

文章透過一個抑鬱女孩和母親的真實故事，其他鬱友對母親的講述、涵香老師的解讀等多個角度，來還原“對母親的恨”這一話題的真相，希望對你有所啟發。

苦難是包裝醜陋的禮物

與有些人對話，心裡不知要經歷多少次深呼吸。是的，陪伴的求助者越來越多，看到的痛苦的面相越多，對於人世間的生老病死，看得就越來越淡。

透過現象看本質，撥開層層迷霧，心理學告訴我：一切的發生都是該發生的，每件事情的發生都有其背後的價值和意義，所以，我們要做的不是仰天長嘆，不是自怨自艾，不是苦大仇深，而是要挖掘它背後的資源：它要告訴我們一個什麼樣的真相？它要教會我們一堂什麼樣的功課？我可以做點什麼，才能讓事情好起來？

昨天晚上，陪伴一個妹子的經歷，讓我更加確信，苦難其實是包裝醜陋的禮物。

輕輕地 開啟它，細細地品讀它，你會發現裡面有非常瑰麗非常寶貴的東西，閃閃發光……關於親情，關於愛，關於溫暖。

一個鬱友和她媽媽的故事

那天，我轉發了一篇文章到微信群裡《 父母的控制慾到底有多可怕？》

我節選了文章裡的一段自認為非常有價值的話當做推薦詞：

“過度的付出，是一種越界行為，這種行為的動力需求不是孩子，而是父母，是父母需要自己的付出感。而這種付出感一方面壓榨了孩子的獨立能力，一方面為父母積攢了道德資本。壓榨了孩子的生活能力，便給父母製造了一個可以指責的漏洞；積攢了道德資本，便可以肆無忌憚的指責而不用擔心孩子反擊。”

有些父母是需要對孩子說“你不行”，才能顯得“我還可以”的。

沒想到，一個妹子看到這篇文章後，有了非常激烈的情緒。

她找出了文章裡的一段話，“自我價值感低的父母，他們從自己身上看不到價值，終其一生找不到生而為人的意義。無意義感會讓他們感覺如飄蕩在水中的浮萍，頭空根淺。而此時，孩子便是他們能抓住的最後一根稻草，他們需要為孩子過度付出來完善自己的價值”。

她憤憤地訴說起來，感覺她的憤怒和委屈像洪水打開了閘門，傾瀉而出，擋也擋不住。

她說：“我感覺我媽就是這樣來完成她的人生價值的！我大姐一直病怏怏的，後來早早病死了。而我媽則成為了別人心目中的英雄。她總是對外訴說自己如何如何為我大姐付出、如何如何為這個家庭犧牲。”

“大姐死了以後，這個幫助我媽完成英雄任務的角色，就轉移到了我爸頭上。後來我爸天天生病，我媽也天天無微不至的關懷，然後指責，然後再關懷！如此迴圈往復，讓我爸活得也沒有了慾望。”

“有一次，爸爸和我媽、和我媽的妹妹鬧矛盾，85歲的他打了我妹一耳光，然後血壓升高住院，差點病死，這樣，我把爸爸接過來和我一起住了幾個月。情況卻出乎意料的好，爸爸的身體恢復很好，並不像媽媽說的那樣不堪。”

“記得大姐生前對我說過一句話：她說，媽媽太強大了，我反抗過，但我反抗不了她！”

“爸爸身體恢復健康了後，我把他們兩口子送回了老家，我想這下我媽應該開心了吧？沒想到厄運降臨到我頭上。我感覺媽媽像放蠱的人，自從爸爸好了之後，媽媽就各種整蠱，搞的我現在抑鬱症第二次爆發！現在我好久沒回家了，用各種藉口不願回家，不想面對她！不願見到她！只要我爸爸好就行了。每次就叫我老公回去看望他們。得知我爸爸還好就行了。”

“ 在外面的人看來，我媽是最疼愛我的。所以，我無論去找誰控訴，她們都是說我不對！”

“無論找誰！她們全部一邊倒！說：什麼？你媽？你媽會這樣？你想多了吧？你想太多了。你媽是好人！”

“所以，我只有抑鬱，才能度過這個劫！才有能可以不去面對她。我現在躲避在另外一個城市，這裡沒有人認識我，不瞭解我的家庭和過去，我在這裡才能自由一點。”

有一個同樣痛苦的群友迴應她：“父母肯定是愛我們的 ，只是他們的方式沒有讓我們感受到愛。你是因為媽媽， 我是因為爸爸。我15歲時有了弟弟 ，突然間覺得家人都不愛我了，都是指責，特別是我爸爸，對我各種語言暴力 。我就這樣在他們的愛與語言暴力中長大了，極度沒有安全感，我這已經是第四次復發了。服藥15天了，很痛苦。”

文章中還說道：“他們隨時可以發現孩子身上的缺點，孩子處處有缺陷，自己才是完美的。而當孩子拒絕父母如此指責時，便如一枚炸彈炸燬了他們賴以為生的自尊體系、”

“所以，他們不允許孩子說自己的一點不好，恰恰是因為他們只有這一點感到好的地方。這樣的父母，不是真的為孩子好，他們需要的是靠吸食孩子來滋養自己。”

她說：“ 說的真好”！

是的，一篇文章，說出了她的心裡話，在鬱金香陪伴的正念冥想群裡，因為感覺到踏實安全，感覺到被人理解，被人看見，她內在壓抑的情緒才敢汩汩地流出……

可是，親愛的，你對媽媽的恨是真的嗎？你真的覺得媽媽“不配做我的媽媽”嗎？

接納媽媽的不完美

昨晚，是我第二次陪伴她了，第一次陪伴是完成“自我整合”，去陪伴那個一直非常痛苦、非常受傷害的小孩，去看到內心深處另外一個脆弱的自己，活成一個實心的人，而不是一個空心的人；活成一個有愛的人，而不是一個整天求愛的人。

第二次陪伴是與媽媽的功課。我用專業的心理輔導的技巧，帶她進入潛意識，讓她去傾訴對媽媽的憤怒，對媽媽的怨恨……她足足控訴了有半個多小時！

如前面寫的，那是一個孩子真實的感覺。從強勢的媽媽那裡，她沒有感覺到愛，而是傷害，太多太多的傷害壓垮了她。她選擇了遠離媽媽，可是，她的內心是多麼渴望媽媽一個擁抱，一句溫暖的話啊！

物理上的距離並不能縮短心靈上的渴求，一個是想要而不得；一個是遠離卻愧疚自責，“她是我的媽媽啊！這樣做，我是不是大不孝？”她也陷在糾結、內耗、自卑、自我攻擊中。

然後，我讓她坐到媽媽的位置上，去感覺媽媽的感覺，去體驗媽媽的經歷，面對著女兒排山倒海的控訴，她說出了媽媽對自己的話。

“媽媽很無辜，很不理解，不知道女兒怎麼了？不知道女兒為什麼這麼憤怒。”

“我辛辛苦苦把你們養大，供你們讀完大學，長本事了？就這樣對我？”

陪伴結束後，收到了妹子的反饋，可以解釋這個過程中來自她內心的微妙的變化。

“與涵香老師線上溝通了之後，心裡舒服多了！真的！太高興了！原來和媽媽之間的誤會可以這樣消除！”

“當我控訴了媽媽之後，涵香老師要我模仿媽媽的心態，我才意識到，原來媽媽是因為本身的侷限，她沒讀過書，她根本不知道要怎麼樣才能培養出一個自信的孩子，她只知道做事、付出，她認為的全部的愛，就是這些。”

“原來是我在苛求一個沒文化的媽媽，我在苛求一個理想的媽媽。原來如此！！！”

”

“找到這個原因後，我才發現，原來媽媽是有侷限的，有侷限是正常的，她是人。不是神。”

“所以，我現在要做的是接納這個現實，接納她的不完美。”

“這樣一想，心裡就舒服了。不再耿耿於懷了。”

“媽還是那個媽，我還是那個我，一切都沒有變！”

“一下子想通了，剛開始冥想的時候，媽媽還是黑著臉，後來，想通了之後，看到媽媽的笑臉了！”

是的，就是這樣，恨出來了，愛才能出來。是恨壓住了愛，讓愛出不來了。

對媽媽的愛是真的，恨也是真的

意識到她替媽媽承擔了太多，我還幫她做交還投射的練習，看到她越來越輕鬆，臉上開始露出笑容，非常享受的樣子。

來自她的體驗分享：“ 當涵香老師做冥想，要我把我不該承擔的還給爸爸媽媽，我只是做女兒該做的這部分的時候，我以為我看到的是會是媽媽難受的表情，沒想到，我看到的居然是媽媽慈祥開心的笑臉。她沒有難受！剛開始的時候，以前我無論哪次冥想，我的媽媽都是黑臉，很嚴肅沒有表情。”

“很難得！在冥想中我居然看到了媽媽的笑臉，而且臉色不黑了！真奇怪！”

“從這件事，我知道，其實，媽媽是想我好的！當她看到我開心了，她最後是會開心的！”

“這應該就是和媽媽愛的連結吧？以前從來都沒連結上！”

好妹子，姐姐只想告訴你：對媽媽的恨是真的，愛，也是真的。

正如鬱金香能量早課上，山中彥老師回答一個學員類似的問題時說的：

“祝賀你親愛的，是的，當我們敢於去表達對媽媽的不滿之後，會看到所有的不滿下面，那份對媽媽的愛。愛恨是同等能量，要而不得，所以我們的潛意識會保護我們，既然得不到愛，那我可以恨，起碼這樣我會舒服一些。當我們敢於直面我們的恨，讓它自由流淌出來，壓住的愛便會湧上來。世上沒有不愛孩子的父母，也沒有不愛父母的孩子，只是，很多行為導致我們由愛變恨罷了，那只是我們的潛意識的自我保護。”

“是的，生活中很多母親不是所謂的’良母’，但是，事實是，她確實生了我們，當我們落地時，母親的任務就完成了，其它的都是額外饋贈，我們可以不接受母親的行為，但是，她行為背後的愛和力量，我們有資格有能力去接過來，那原本就屬於你！”

學習智慧地愛孩子

把這個妹子的體驗轉發到群裡的時候，來自西安的一個媽媽深有感觸：

“這段對媽媽的控訴，我感同身受，我的媽媽就是吸附他人能量、很侷限性的媽媽。之前我每次去看她，走在路上我心都忐忑，想著這次去看她，又不知道她要抱怨啥，但是不去看她，我心裡又不好過。回憶西安線下課上，涵香老師給幾位家長做的跟媽媽的連結，雖然是給別人做，但也療愈到了我，現在我去看她的時候，我能量滿滿，我共情她的侷限，之前她說抱怨的話，我會斥責她、訓她，她生氣我也生氣，形成一個惡性迴圈，母女關係沒有一點點改觀。現在我去看她，她抱怨我這個耳朵進，另一個耳朵出，不評判她，不理會她，慢慢的她就不說了，現在她健健康康的，天天在廣場上打牌。就如涵香老師說的，讓去打牌吧，防止老年痴呆！”

天下哪有不愛孩子的父母？只是，我們的孩子為什麼感覺不到爸爸媽媽的愛？

“你說你愛我，可是你卻滿目猙獰！”孩子的理性腦不成熟，他們靠的就是感覺。他看到的是一張可怕的臉，他的解讀就是：我不好，媽媽不愛我。我是多餘的。他無法讀懂，也無法理解媽媽的愛是“恨鐵不成鋼”。

所以，親愛的爸爸媽媽們，當你在表達愛的時候，請注意你的方式，你的語速語調，你的身體語言。用孩子能夠接受的方式，而不是你認為的方式。

最後，我把一首小詩送給天下的爸爸媽媽們，希望我們能夠學會智慧地愛孩子，而不是“我媽感覺我冷”。

這首小詩是彼尚。安裘密寫的：

永遠永遠不要去擔心你的孩子

永遠去祝福他信任她

他的人生會非常精彩

她的人生會非常獨特

作為父母唯一要做的就是活好自己

當他長大後給他留下一個好印象：

爸爸媽媽日子過得喜悅和平

爸爸媽媽是我人生的榜樣

未來我要成為他們這樣的人

為什麼孩子不聽你的話？

因為你沒有成為他的榜樣

經常以愛的名義來控制他

讓他按照你的方式過人生

如果你自己每天都是苦瓜臉

你有什麼資格要求孩子

如果按你的方式走呢

那樣結果只有一個

孩子也跟你一樣成為苦瓜臉

甚至比你還苦

把所有的關注力都放在自己身上

好好活出你自己吧

活出喜悅與和平

然後再去引導孩子

引導但不執著

愛但不控制

永遠把關注力放在自己身上

讓自己開心讓自己快樂

慢慢的你會發現

孩子變得越來越好

孩子變得越來越棒

你的世界也變得精彩絕倫