“我不值得父母愛”,孩子犯了錯,父母請就事論事,別全盤否定他
接了蓁寶放學,在路上遇到了一位朋友。
她兒子和我家凌寶是同學,都在讀六年級。
我們聊起了孩子們初中在哪裡就讀這個問題。
“我兒子整天就知道玩,成績也不咋地,我看他上哪個初中都一樣,我反正不對他的學習抱有希望了。”她說。
聽著她對孩子的評價,我一點也不意外。
認識她以來,似乎很少聽到她表揚孩子,總是在否定孩子,各種挑孩子的不是。
孩子貪玩、學習不認真、寫作業磨蹭、不做家務、不體貼父母……
其實在我看來,她兒子優點挺多的,比如情商高、動手能力強等。
但在朋友看來,單憑學習不好這一點,她就否定了孩子的全部。
我周圍很多父母,對孩子的評價大多是否定式的,很少有表揚。
“跟你說了多少遍了,怎麼記不住呢,真是笨啊……”
“你擺的是什麼東西,一點也不好看。”
“我家那小子,肯定是豬腦子,學習沒天分,是不可能考上好學校的,也好,我不用為他的學習發愁。”
想想看,類似的話語在生活中是不是經常聽到。
這些都是否定型父母常對孩子說的,在他們看來,
否定孩子、給孩子挑錯能讓孩子發現自己的不足,經過改正孩子才會更優秀。
家長的初衷是好的,可他們不知道的是,
父母的否定會讓孩子形成嚴重的心理負擔。
當孩子頻頻被家長否定時,他內心會否定自己,會產生“我是不好的”、“我不值得父母愛”等念頭。
孩子長時間處在譴責和否定中,很容易形成自卑的心理。
我認識一個6歲的孩子,小雨,小雨性格內向,喜歡畫畫、讀書。
小雨的父母覺得孩子太內向了,應該多出去跑動,而不是整天在家畫畫看書。
於是,當小雨畫畫時,媽媽就打擊她,“你畫的是什麼呀,我和你爸沒有藝術細胞,你也沒藝術天
分
,還是別畫了,我帶你出去玩兒吧。”
小雨很難過,去問爸爸,自己畫得真的很不好嗎?可是她很喜歡畫畫。
爸爸說,家裡沒出過在畫畫方面有才華的人,並勸她有時間多和小朋友一起玩,性格這麼內向可不好。
小雨很傷心,都不敢畫畫了。
後來,還是小雨的班主任老師瞭解了她的情況,跟小雨的父母談了談,讓他們別總是打擊、否定孩子。
老師說,孩子愛畫畫有什麼錯,孩子性格內向也不是什麼缺點,為了孩子好,還是多鼓勵孩子吧。
小雨的父母這才改變了態度,對小雨畫畫一事不再
指手畫腳
,也不再拿藝術天分來否定孩子了。
如果不是老師及時和小雨的父母溝通,有可能小雨再也不敢拿起筆畫畫了。即使她未來不能走上畫畫這條路,但被毀掉一個愛好,也是孩子的遺憾啊。
孩子成長的過程,也是自我意識覺醒的過程。父母會發現,他們的自我意識越來越強烈,對很多事情有自己的看法。
當發現孩子的想法和自己有出入時,或者發現孩子在某方面做得不好時,父母請不要打擊孩子,更不要輕易去否定孩子。
成長的過程,本就是一個伴隨著試探、犯錯的過程。
也許有人疑惑了,孩子犯了錯,或者孩子在某一方面做得不好,難道不可以批評嗎?
當然可以批評,但要注意方式方法。
當孩子犯了錯,父母可以平靜地指出孩子的錯誤,告訴他應該如何做,以便他改正錯誤,獲得成長。
當然,更要記住,
孩子犯了錯,父母不要全盤否定孩子,而是要就事論事。
以下兩點父母們可以參考。
1、對事不對人
很多家長可能沒意識到,孩子身上的反映出來的一些問題,比如自卑或者逆反心理,其實大多是家長造成的。
當孩子學習不好時,家長會用“笨”、“豬腦子”等侮辱性詞語罵孩子;
孩子吃東西時沒有跟父母分享,會被家長扣上“自私”、“白眼狼”等帽子;
孩子見了長輩或熟人沒有打招呼,家長會批評孩子“不懂事”、“禮貌餵了狗”等。
孩子不成熟,犯錯是難免的。
可是,
家長批評孩子時,也要就事論事,可以指出孩子做錯的地方,但不要攻擊孩子的人品。
更不要因為一點小錯誤就全盤否定孩子。
孩子是立體的,優缺點都有,不能因為他在某方面犯了錯,就要否定他優秀的那一面。
2、接納自己,接納孩子
當然現實生活中也有這樣的孩子,明明各方面表現都不錯,但父母卻總能挑出毛病,似乎孩子永遠達不到他們的期望值。
表面看來,是父母要求高,而深層次的原因是,父母無法接納自己,也就很難認同自己的孩子。
很多家長在成長過程中,也曾遇到過各種各樣的問題,有些對他們影響至深。當他們有了孩子,曾經的問題隨之顯現,父母於是將問題折射到了孩子身上,對孩子表現出不滿意來。
有時候,父母不承認孩子的優秀,很有可能是在否定自己心中那個不完美的自己。
孩子是獨立的個體,不是父母的影印品。
成年人內心的創傷,跟孩子無關,需要自己花時間去修復,但不要為難孩子。
有人說,成長的過程就是和自己和解的過程。
是的,父母請接納自己,也接納那個不完美的孩子。
父母在教育孩子時,不要讓孩子活在否定中,而是給予他們更多的鼓勵和肯定。
孩子需要鼓勵和肯定,就像植物需要
水
分。
孩子的成長,必然伴隨著犯錯、不成熟,父母不能因為孩子做了錯事,就批評孩子一無是處,就否定孩子的一切。
成熟理智的父母會就事論事,全面、客觀地看待孩子。
與父母們共勉。
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