你活得很痛苦，卻裝作很在乎自己與孩子的親子關係

導讀：這是百篇【親子教練日記】的第二十六篇，我會秉承【少說道理，多講故事】的原則，從日常教養的具體場景入手，聊聊青春期的孩子教養中，身為父母的教養盲點。今天聊的主題是《你活得很痛苦，卻裝作很在乎自己與孩子的親子關係》

很多父母想不明白，孩子進入青春期以後為什麼會這麼叛逆？日常家庭生活中，自己與孩子的親子關係，為什麼會日漸疏離？

相信很多父母都聽到過孩子如此的表達：“你好假、好虛偽，總是用各種方法套路我！”。孩子這樣的說法是真實的嗎？你能接受孩子這樣的說法嗎？

我看到，能接受孩子這樣說法的父母非常少，絕大多數的父母先會惱羞成怒，然後壓抑住內心的情緒，裝作很理性、很有愛、很溫和地跟孩子講道理，或者小心翼翼地討好孩子。

那麼，你有沒有想過，孩子為什麼會這樣說呢？

因為，孩子不願意成為跟父母一樣的人！所以，孩子透過這樣的表達去反抗父母的教育方式。

我認為家庭教育的精神在於，我們用內心中真實的自己，呈現出本來面目給孩子看，這就是很好的家庭教育。

而不是，你始終扮演著堅強勇敢、自信陽光的家長角色，往往這樣虛偽地活著，你肯定會覺得越來越痛苦，所以你會說當父母很辛苦。

我認為，身為父母要學會時常自問：

我今天開心嗎？是否能感受到生命的價值與成就？

如果我今天不開心，這個不開心是什麼？我是否能獨立解決而不去影響或妨礙孩子？

若是你辦不到，那孩子當然不願意主動靠近你。

因為，大人的生命往往被壓縮到為了現實生活而存在，但是，孩子卻覺得生命是為了實現理想和快樂而存在。

這是兩種完全不同的生命邏輯。

很多大人不理解孩子的生命邏輯，也不接受孩子這樣的邏輯。於是，親子關係始終好不起來，讓孩子感到孤單難受，同時大人也很痛苦。

這是我見到很多家庭中親子關係衝突中的一個常態，也是很多家長向我求助的普遍性“怎麼辦”的問題。

今天，我們暫時不去討論如何建立好的親子關係，因為“怎麼辦”的背後才是真正的問題所在。

我拿最近跟親子溝通學習圈中某位媽媽交流的“透過與孩子的親子關係看見自己內心的痛苦”這個案例作簡單說明。

這位媽媽的孩子14歲，現在不願意上學，孩子以前玩遊戲玩到半夜12點就休息，現在網路遊戲不能玩了，就開始刷各種小影片到凌晨6點。

媽媽問孩子為什麼要如此做的原因，孩子的回答是：一是心裡煩躁，二是想賺點錢。媽媽不理解孩子的行為及想法，內心的焦慮每天相伴相隨，她覺得無法正常工作與生活。

媽媽也知道自己的焦慮會不經意地投射給孩子，她現在面對孩子儘量微笑或閉嘴，但內心始終有一個疑問：面對孩子的煩躁情緒與逃避學習，不知道怎麼辦才能幫助他？

這就是親子關係當中，經常讓孩子經常反感、抗拒，讓父母迷惑茫然的問題。

這個問題從表面現象看，媽媽既不允許孩子有這樣的行為，也不接納孩子有這樣的負面情緒。

媽媽的邏輯其實是：

我如此關心你，你應該知道我的不容易，所以你不能如此頹廢，否則我就會覺得很痛苦。

這就是典型的情緒勒索，明明自己內心當中很恐慌，無法做到平心靜氣，還企圖用孩子的改變讓自己開心。

我問這位媽媽，孩子願意跟你多說一些自己煩躁的原因嗎？她說，孩子根本不願意多說，只要聊到這裡，孩子就不願意說話了，轉身回到房間閉門不出。

我又接著問這位媽媽，那你怎麼辦呢？她很無奈地說，沒有辦法，只能去接納孩子，儘量讓自己閉嘴，面對孩子時儘量面帶微笑，去關懷孩子這個人。

這也是很多父母被自己意識束縛後的慣性應對，為什麼父母面對孩子的拒絕通常會束手無策？

因為，很多父母都沒有勇氣去面對自己內心中的痛苦，更不會在此刻停頓下來，好好看看內心中的另外一個自己。

此刻，這位媽媽的內心戲是：

我很想讓親子關係得到改善（也就是常說的母慈子孝），但是孩子這樣的態度，讓我感覺到不被孩子尊重，我很生氣，但是又不能說出來，擔心表達生氣後，親子關係會更加糟糕！

如果，這位媽媽有足夠的自我覺察能力，她就會看見內心潛意識中的另外一個自己：

我不是個好媽媽，孩子跟我的親子關係讓我覺得很丟臉、很失敗，但是我不願意面對，更加不會承認與接受，我很厭惡自己，我怎麼連孩子都教不好？

所以，我告訴她，不能接受這樣的親子關係，也不接納這樣一個教養失敗的自己，更加不願說出內心的真實感受，反而透過壓抑心中的失敗、丟臉、厭惡，這才是她痛苦的真正來源。

媽媽口中說的孩子行為很叛逆，孩子越來越不聽話，這只是媽媽迴避真正問題的一種應對方式。

可是，媽媽為什麼會裝作很在乎家庭中的親子關係呢？

裝作很在乎，這是從孩子的視角來看的。我經常說，親子溝通中父母只是讀嘴的，而孩子是讀心的。孩子的直覺力是非常強的，他能感受到父母內心的情緒，甚至是起心動念。

於是，

父母精心修飾過的語言非但不能重塑自己的形象，反而更有可能讓孩子感到不屑或不耐煩：「裝什麼裝？就沒有一句話是真的。」

可是，為什麼很多父母不認為自己是裝作在乎親子關係呢？反而會固執地認為，她是在幫助孩子，是對孩子的未來負責。

這就回到兩種不同的生命邏輯衝突問題了。很多父母總是會習慣性掉入現實生活壓力帶來的恐懼框架中，比如，害怕沒錢，害怕丟臉，害怕教養失敗，害怕晚年會不幸福……

但是，很多父母不會承認這些，對不對？

因為，我們從小都被教導：不要害怕，要勇敢；不要脆弱，要堅強；不要自卑，要自信。

但是，關於如何做到，很多老師與父母都沒有以身作則教會這些，只是不斷說著這些看似“正確”的道理而已。

於是，當我們自己成為了父母以後，也把這些道理融入了父母的角色當中，在日常家庭教育過程中這些道理就變成了應該如此，變成了理所當然的。

自然，當你面對親子關係疏離時，你就會追求一個良好的親子關係，為了讓親子關係有所改善，你就會迴避真正的問題是什麼，不願意接納現實，只會不斷思考怎麼辦。

可是，當你掉在如何改善與孩子的親子關係的過程中，你就已經不知不覺給自己壓力了，你把自己設定在一個想要幫助孩子的角色，於是，你掉入了一個你幫不了孩子的困境裡面。

比如，剛才這個案例中的媽媽希望能改善親子關係，那我就會問她：

你有好好聽孩子煩躁背後的故事嗎？

那你對孩子煩躁這個情緒，你允許嗎？

你為什麼會評判孩子是在逃避學習呢？

你壓抑住痛苦，很在乎親子關係的改善，真的能幫到他嗎？

你聽到孩子說煩，你就開始有恐慌，是否頭腦中安慰、說教、否定的念頭就跑出來了？

……

我跟這位媽媽討論到最後，她才發現問題根本不在於如何改善親子關係這件事，問題在於她從來沒有真正面對過自己內心的痛苦。

或是，問題不在於孩子如何叛逆，而是她很擔心孩子繼續這樣發展下去，會覺得很丟臉、很失敗，而她絕不允許自己丟臉、失敗。

最後，我給大家一些關於用“平常心”看待家庭中與孩子的親子關係的建議：

當你處理不了自己的負面情緒的時候，你就會發現自己面臨孩子有煩躁、難受情緒時，通常你也不知道怎麼處理。

這就反映了真正的問題是，你沒有容許自己停留在負面情緒這個位置，因為你很害怕自己掉入負面的情緒。

這就是我經常說的，如果大人沒有良好的情緒管理能力，就會用無意識的各種言行對孩子進行情緒勒索或情緒綁架。

這不是父母應有的愛，這是一種貪愛，是一種自戀型的控制，是一種對孩子內心能量的吸食。

【作者】壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1指導叛逆厭學的孩子父母，在家庭教育與自我成長方面，釐清父母痛苦真相，發現教養問題本質，掌握適合自己孩子的教養方法！