認識你自己的弱點, 控制好情緒很關鍵, 認真對事對小孩。

這本書的最後一章，相對比較短一些。

作者提到了她自己都好幾次想放棄對孩子的教育，也會對孩子喊叫和威脅，同時作者還認為自己是在父母不想要子女的時候生下了她與她的兄弟姐妹，這讓她覺得自己給父母增添了麻煩，但她相信父母已經盡力了，沒有哪個父母是有意要傷害子女的，她就努力從父母不適當的教育方法中恢復過來。

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相信大家與作者有很多類似的地方，也都在努力成為一個稱職的爸爸、媽媽，雖然不可能做到完美，還會時不時地墜入錯誤的教育方式中去，但不經歷一番磨難，又怎能成為合格的好家長呢？

養兒育女是世間最困難的工作，記得曾經有人說過製造汽車是簡單的事情，送火箭上天那是複雜的事情，比這些還要難的就養孩子。那麼問題來了，這麼困難的事，你會選擇自己上，還是自己當配角，把孩子給自己的父母來培養？

越來越多的父母選擇讓自己更多的參與其中，在最後這章裡，作者也討論了幾點，這篇我們先來看下第一點：

認識你自己的弱點：

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是否自己也是很容易被激怒？是否自己會把怒氣發洩到孩子的身上？而每次發火後自己又開始後悔，知道發怒並不會給親子關係帶來什麼好處，但就是控制不住……與其暴跳如雷，作者建議這樣做：

1，慢慢走到一邊靜靜吸一口氣，提醒自己是親生的很快就會過去，然後回到孩子身邊，重新慢慢溝通。

2，回想當初你的父母是怎樣處理類似情況的，他們對自己是怎樣的，是不是正確的

3，反省自己生氣的原因——是孩子真的做了什麼錯事，還是僅僅因為他們太小還不懂事？

4，現在自己的孩子是不是正在做你小時候做錯的事情，所以才讓你生氣？

5，靜靜的捫心自問，自己是不是真的到了需要他人的幫助的邊緣，如果是的話，就立刻拿起電話打給你的朋友吧！

6，如果你一時忍不住發了火，也不要逃避或者假裝什麼事情都沒有發生過——否則孩子也會像你一樣拒絕承認錯誤。你應該向孩子道歉，讓他們看到你在努力。

第2與第4條算是與

原生家庭

有關的，但一般我們提到“原生家庭”這個詞時，大多會提及不好的一面，所以這兩條可以先放一放，等心情好時跟朋友討論討論還是不錯的。

這裡主要也是說情緒控制的問題，我們之前也有好多篇關於情緒的，要想最快地調整自己，深呼吸自然是放在第一步，當你主動地有意識去控制自己的呼吸時，那當下的情緒一般就沒什麼大問題了，如果條件允許可以直接告訴自己的孩子“我需要靜一靜”，然後自己進房間幾分鐘，相信再出來時，情緒就可以完全控制住了。

第5條也很實用，我就經常發現我老闆（老婆）晚上很遲了還在跟其他媽媽聊天，相互吐槽帶娃時開心與不開心的事，當然那些讓人煩的事所佔比例比較大一些。等掛了電話後，心情就會好許多，第二天又會有滿滿的能量投入與孩子的鬥智鬥勇中。

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第6條我很贊同，之前的文章也有類似的想法。可能你又會想到原生家庭的影響，我們從小在家裡很少聽到“謝謝”與“對不起”，大家都覺得這些不需要說，就像“我愛你”一樣，甚至覺得這不僅僅是原生家庭的影響，是文化的影響。

沒事，可以從現在開始的，雖然得花很多時間，就像我學會跟我老闆說“謝謝”，就花了很久。（我們一生都在等父母說出“對不起”）

最後，跟關注這個號的爸爸們推薦一個方法，我不知道大家比較喜歡用什麼方法去解壓或者說去控制情緒，媽媽們有時相互聊聊天就調節了心情，可能爸爸們更多的是會去運動，但會去聊關於“孩子”話題的還是少數。

我個人建議是可以寫出來，當然這方法寶媽們也適用。在哪裡寫可以自由選擇（網上、筆記本等），甚至怎麼寫也不必去講究，公開或者不公開的都可以起到作用。

我也會對小A小B發火，但我發現最近我也進步了些，就像小A晚上算是比較遲睡覺的，如果晚上超過9點半睡，第二天起床就會給我老闆造成更多的麻煩，所以她會催我晚上早點哄小A睡覺，我被催本來就不高興，小A再磨蹭一下，時間一般都會超過，然後我心情不好，小A也不太爽，有時越是這樣就越晚睡。

前天晚上都九點五十了，小A還說無聊睡不著，我淺淺呼吸一下，告訴她：睡不著，可以想想今天學到的東西，還有什麼地方需要改進的。說完我也就出去了，十點進來一下，她已經睡著了。如果我沒出去再跟她生氣，最後她幾點能睡，這就不一定了。

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，好了，就先到這裡，下篇再繼續吧。

可以抄一下美國心理學家和作家馬歇爾·B·盧森堡的話：

每當我們無法做到完美的時候，都會把事情推到自己、攻擊自己，責怪自己，但那樣做也不會讓我們的孩子從中受益。因此，我建議家長們把努力的目標從接近完美改為遠離愚蠢——多檢討一下為什麼沒能給予孩子足夠的理解，為什麼做不到誠實地表達本意——這才是進步的途徑。

簡單說就是放低對自己的要求與對別人的期待。上面所提到的“誠實地表達本意”，相信我這並不是一件簡單的事，好心辦壞事的例子太多了，除了因為他們不夠誠實以外，還因為他們不能正確地表達本意。“足夠的理解”也是一件不容易的事，還是放低點要求吧，對自己好點。