《親密關係》親密關係中衝突的產生和解決衝突的正確方法

我們都知道再好的親密關係，也會有衝突的時候，衝突不可能完全避免，既然衝突不可避免，為什麼我們也能看到和諧美滿的親密關係，原因就在於他們對沖突的正確看法和解決衝突的正確能力密不可分，該如何正確看待伴侶間的衝突和正確地解決衝突，就是本篇要討論的話題。

衝突的產生：

個體的動機、目標、信念、觀點或行為妨礙別人或者與別人矛盾、存在差異就會產生衝突。衝突即可能表現為一時的情緒，又可能表現為持久的信念和人格，人與人之間總在很多重要方面存在差異，當我們更贊同衝突的定義包括主動地干預他人：當個體的願望或行動實際上妨礙或阻止了其他人時就會發生衝突。

衝突不可避免的原因：

第一，任何兩個人在情緒和偏好上都會不時地存在差別。如伴侶心情不錯想出去嗨，而我正好有點鬱悶不想動。伴侶想吃火鍋自己卻只想吃烤魚，這種差異隨時都有可能出現。

第二，親密關係中總存在著辯證式的衝突，也就是事件對立而又統一，實現了一個目標就會損害另一個目標。主要體現在四個方面：

1。個體的自主性和與他人的聯絡性之間的衝突。一方面，人們常常希望能按自己的意願自由行事，所以他們珍視自己的獨立和自主，另一方面，他們還尋求與他人溫暖而又親密的聯絡，能讓他們依賴特定的伴侶。所以，究竟選哪個？親密還是自由？獨立還是歸屬？當我們不能做好平衡時衝突就會產生。

2，開放和封閉之間的衝突，我們都希望伴侶能更多的自我表露，但同時我們也希望有自己的隱私。該表露什麼，隱藏什麼也是個艱難的選擇。

3，穩定和變化之間的衝突。我們渴求安穩的生活，但我們也會嚮往新鮮、刺激、充滿活力的新生活。

4，社交中聚合和分離的衝突。如我們本打算應朋友的邀約去釣魚野炊，但伴侶卻希望我們留下陪她，該如何選擇呢？

無論是哪種原因，衝突總是會無處不在，所以我們不可能完全避免

影響衝突頻率的因素：

首先：人格。高神經質的人與低神經質的人相比，容易衝動和發怒，容易與他人發生更多痛苦的爭執，相形之下，宜人性高的人溫厚和善、具有合作精神、通常容易相處，他們的人際衝突可能很少，他們更容易妥協，但高神經質的人在衝突中更能做出建設性的反應。

其次：依戀型別。痴迷型的人會過度擔憂伴侶離開自己，並且可能因為他們緊張地預期最糟的結果，所以他們在親密關係中會有著更多的衝突。恐懼型則因不信任伴侶，同樣會有更多的衝突，安全型的衝突則會偏少，他們相信對方，處事也更開放樂觀，疏離型往往不屑去衝突，但不代表疏離型的關係就更和諧。

第三：生命階段。人們在中年前的衝突往往大於中年時期，而到老年時期就會更為平靜。

第四：相似性。衝突起源於不一致，所以戀人相似性越低，他們體驗到的衝突就越多。

最後：酒精。請不要懷疑，酒精不會使人變得更隨和而謙恭，相反，醉酒會加劇衝突。

激發衝突的事件有哪些：

激發衝突的事件可以分成四個常見的類別：批評、無理要求、拒絕和累積的煩惱。

批評：指伴侶認為對方的言語和非語言行動表達出對自己行為、態度或特質的不滿。行為人的評論或行為所要表達的內容並不重要，要緊的是對方把這種評論或行為詮釋成不公平的吹毛求疵，就會引起衝突，如一方建議對方有時間的話就多看點書多學習對自己對未來都有幫助，而對方就會認為你是不是看我不爽了，瞧不起我了，這樣衝突必然會產生。

無理要求：指看來不公平的索取，因為它超過了伴侶們彼此的正常期望。比如一些比較耗費體力的重體力活，要求女方去完成，像換水呀，般重東西之類的，我想沒有一個女孩幹這些事時不會有怨言。

拒絕：指一方請求另一方做出期待的反應，而另一方沒有像預期的那樣行動。我想你陪我去逛街好不好，不好，天太熱要去自己去，拒絕無處不在。

累積的煩惱：指相對輕微的事件不斷重複變得惱人。這類事件常以社會過敏的形式出現：煩人的小事一再發生，人們表現出厭惡和惱怒的過度敏感的反應，這種反應與任何特定的挑釁事件本身相比都顯得有點小題大做。比如衝突中往往會說我受夠了，不想再過下去，這種衝突就是在過去累積了很多煩惱沒有及時解決而產生的。

還有另一種：歸因。任何兩個人在互動中都會持有不同的視角，這往往是引起憤怒爭執的另一個根源。由於每個人都具有的自我服務偏差，伴侶雙方的歸因方式通常並不一致，這會造成兩種不同方式的衝突。首先：如果人們不能認識到他們的伴侶總是有其獨特的個人觀點，就會產生令人沮喪的誤解。第二：如果這些不同的觀點顯露出來，伴侶們就會捲入歸因式的衝突，為彼此解釋的孰是孰非而爭鬥。所以，衝突出現時，親密伴侶對他們挫折所做出的解釋，就會嚴重影響到他們的苦惱和憤怒程度。如果把伴侶的不端行為解釋為無心之過歸因於外部和不穩定的原因，伴侶看起來就相對無可指責，衝突就會減少。相反，如果把伴侶的不合理行為歸因於內部和穩定的根源，不合理的行為看來就是對方故意的或者是對方自帶的愚蠢和自私，這就會使人產生憤怒，衝突就會產生。

衝突的介入和升級：

一旦出現了激發事件，伴侶們必須做出決定，要麼介入衝突，要麼避免爭端、擱置爭議。只有伴侶雙方都希望避開爭端，才能避免衝突，並且只有在以下兩種情況下，爭端才會消失得無影無蹤：要麼激發事件微不足道，不值得積極地爭執，要麼問題看來很難處理，衝突沒有任何好處。否則，就要設法解決爭端，雙方就必須介入衝突。而彼此介入衝突後就會有兩種結果，一種是彼此進入談判階段，透過相對友好的協商來解決衝突，當然這也是最好的方式。而另一種是彼此介入衝突後，因為觀點的不同，歸因不同，溝通方式的不對等消極對話，這就會導致衝突的升級，使衝突加劇。

使衝突升級的因素：

首先：伴侶在爭鬥時會提及彼此卑鄙、惡劣的事物。

其次：惡毒的言論有兩類表達手段：直接手段和間接手段。直接手段指明確地挑戰自己的伴侶，他們表現在當事人的“臉上”，直接手段包括1。批評伴侶的指責和負面性質的歸因，2、要求對方服從帶有敵意的命令，有時會涉及傷害身體或感情的威脅，3、提出對抗性的問題，4、粗暴或嘲諷的貶抑之詞，傳遞出厭惡或不贊成（如好爭辯地打斷、大聲喝止對方的說話等）。

間接表達惡毒的手段指以不太坦率的方式處理衝突，個體的不悅被掩蓋起來，意圖不太外顯明確。間接手段包括：1、故作高貴、屈尊俯就或者暗示敵意或傲慢等負面特徵。2、煩躁不安的情感，諸如憂鬱、沮喪或哀號，3、先發制人地企圖改變話題，4、不承認衝突的閃爍或推脫言詞。所有這些行為表現在某種程度來說都是可憎的，他們一般只會激發衝突而非解決衝突。

第三：要求和退避模式

具體表現為“一方（要求者）批評、不斷嘮叨、向另一方提出要求，而伴侶（退避著）逃避正面接觸、退避、採取守勢”。應該反對這一模式，部分原因是這種模式能自行延續。受到退避者消極退縮的影響，要求者可能更加堅持爭端，然而，這種增加壓力往往使得退避著甚至更加牴觸，沉默寡言，並且這種模式會繼續下去，這種不平衡的處理衝突的方式會讓要求者感到忽視和誤解，久而久之，它會損害伴侶對親密關係的滿足感。

但並非所有的衝突都會加劇或惡化，有些的確最終會平靜下來。當愛戀中的伴侶最後頭腦冷靜下來，通常會進行協商。伴侶們宣告他們的立場並一起努力明智地解決衝突，最好的情況是，彼此對另一方都具有應答性，每一方都能根據對方的反應感覺到確認。這種友善相待的表達手段也分成直接的和間接的表達手段。

友善的直接手段包括：1、透過接受責任或者做出讓步或妥協表明解決問題的意願，2、透過複述表明對方的觀點，3、用第一人稱進行自我表露，4、提供讚許和關愛。間接的手段是友好的、沒有譏諷意義的幽默，這些手段能放鬆心情。但戲弄或奚落對方的惡毒性幽默沒有益處，但尊敬對方的詼諧及友好的鼓勵在親密關係中特別受歡迎，它能平息憤怒的情緒，當伴侶在談論衝突時使用友好的幽默，我們會感覺與他們更親近，對達成的共識也更滿意。

成功地與伴侶協商的一些有益的建議：首先，保持樂觀，要堅信創造性合作，彼此慷慨地關照對方能解決的問題，積極期望有助於你們達成共識，而悲觀主義只會讓事情更糟。其次，尊重你自己及伴侶的意見，如果伴侶彼此能站在對方的角度，重視彼此的觀點，另一方得償所願是由衷地感到高興，就能更好地解決問題。總是堅持“我們”一起做事，而不是僅僅命令伴侶行動，如此能把你們兩人強化為一個整體而非各自成為孤立的個體，當伴侶總是提及“我們”而不只是他或她時，伴侶對你的意見就會更少抗拒。最後，在激烈的討論中偶爾暫停一下，尤其在有人感到厭煩或惱怒的時候，離開房間幾分鐘，但繼續思考你關注的問題，你回來時就會發現協商變得更加順利。

對沖突迴應的不同方式還存在著主動或被動和建設性或破壞性維度上的差異。

迴應以討論：就是以主動、建設性的方式來行動，透過與伴侶討論問題、改變自己的行為、獲取朋友或治療師的建議從而改善交往情境。

迴應以忠誠：就是以被動但建設性的方式來行動，始終相信對方，透過樂觀地等待條件得以改善來撫平衝突。

迴應以離開：就是以主動、破壞性的方式來行動，透過離開伴侶、威脅要結束親密關係或者施虐行為如大喊大叫、大打出手的方式。

迴應以忽視：就是以被動但破壞性的方式來行動，透過避免討論關鍵性問題、減少與伴侶的相互依賴的方式。當個體變得忽視，就會袖手旁觀，眼睜睜地看著情勢惡化。

伴侶衝突的四種類型：

多變型：伴侶會發生頻繁、激烈的爭論。他們投身於火熱的辯論，努力說服和影響彼此，他們常常表現出很高水平的負面情感，但他們能充分運用智慧和真誠來緩和憤怒。

確認型：伴侶更有禮貌地爭鬥。他們往往比多變型的伴侶更鎮定，在解決衝突的過程中更像合作者而非對手，他們的討論或許會變得很激烈，但他們常常透過表達同理心、理解對方的觀點來彼此確認。

逃避型：與多變型和確認型的伴侶相反，逃避型的伴侶很少爭吵，他們迴避正面的對抗，如果他們真要討論他們的衝突，也非常溫和謹慎。

敵對型：他們的討論充斥著批評、蔑視、防衛和退避，討論的時間越長，他們就會變得越壓抑。

前三種類型雖然存在衝突，但這三種類型的伴侶都能持續，無論是三種中的哪一種他們都是在解決衝突，他們往往都會有較高的獎賞，較低的代價。而敵對型則不能解決任何衝突，長此以往，他們的獎賞就會低於代價，也就很難將親密關係持續下去。不必恐懼伴侶間的激發衝突，只要其中包含對伴侶的關心。但任何情況下都不應該讓爭吵變得刻薄、諷刺和粗暴，衝突只要變得惡毒和刻薄就具有腐蝕性。

所有的衝突都會有結束的時候，只是結果有好壞之分。常見到的衝突結束的五種形式：

第一：分離的方式結束。指伴侶一方或雙方在衝突沒有解決時就退出衝突的結束方式。分離可以結束憤怒的會晤，從而防止對親密關係造成不可彌補的損害，並且時間上的分離能使爭鬥雙方頭腦冷靜，使雙方能更有建設性地思考他們的處境，但是分離方式提不出解決問題的方法，只是延遲了未來的不和。

第二：征服的方式結束。指伴侶一方得逞，另一方停止反抗的衝突結束方式。得逞的一方通常對這樣的結果感到滿意，但另一方對於征服會非常的反感，心中可能會滋生敵意和憎恨。

第三：妥協的方式結束。指雙方都能接受的替代辦法來結束衝突。伴侶雙方的“利益都減少而非得到滿足”，伴侶既沒有得到他/她要求的一切，又非兩手空空，當一方所得只有在對方蒙受損失的情況下才能實現時，妥協才可能是解決衝突的最後方式，但一般情況下，通常會有更好的解決辦法。

第四：整合式一致的方式結束。指具有創造性、靈活性地滿足雙方最初的目標和期望。整合一致不容易達到，往往需要作出一些努力，伴侶們需要對他們的願望進行改進並按重要性排序，做出選擇性的讓步，發現不強加於伴侶的、實現目標的新方法。透過伴侶彼此的決斷力、聰明才智、想象力、慷慨的合作，伴侶們常常能得償所願。

第五：結構性改善的方式結束。指伴侶不僅得到他們想要的，而且從中得到學習和成長，使他們的關係發生可喜的變化。這種衝突結果並不常見，它通常是重大動亂和劇變的結果，伴侶可能遭到危險的壓力和嚴重的衝突而不得不重新思考他們的習慣，並鼓足勇氣、充滿鬥志地解決衝突。不過，結構性改善使得伴侶們的境況變得更好。

前面我們說了衝突是不可能全部避免的，所以我們幻想著伴侶之間沒有任何衝突，都是甜美和諧的是不現實的，既然衝突無法避免，我們就應該正確地面對沖突，而不是迴避衝突，如果能正確地面對沖突，反而衝突也是有益的，因為衝突能暴露潛在的問題和矛盾，這樣才有可能尋求解決方法。當衝突出現時，我們要做到三個“不要”：

1、不要退避。當你的伴侶提出關心的問題或抱怨時，戒心重重地逃避衝突是令人討厭的，不能解決任何問題。可以請求對方重新安排更方便的時間來討論衝突，但你要記得自己有責任履行約定。

2、不要消極。遏制你的譏諷、剋制你的輕視、丟棄你的厭惡。粗魯、暴躁和刻薄的行為對你的親密關係具有很強的侵蝕作用，因為壞的比好的更有力量。

3、不要陷入負面情感相互作用的怪圈。這一點非常重要，請注意，當你意識到你和伴侶正在你來我往地破口大罵，侮辱和譴責變得越來越強烈時，請停止，休息10分鐘，做好準備，平靜下來，再返回你的討論併為上次的過激言辭道歉。

避開脾氣暴躁、態度惡劣的對話衝突有一個非常好的方法：說話者—聽話者技術。使用這一技術的目的是為了避免自己對另一方的意圖做出的不正確的快速回應而引起的惡性迴圈，比如就在對方還沒講清楚自己的意圖時，我們就打斷對方講話，強行曲解對方的意圖，這樣往往就會激怒對方，引起對方的反擊，從而形成惡性迴圈。

要使用這一技術，伴侶們可以指定一個小物體作為發言權的標誌。不管是誰得到發言權就是說話者，伴侶們的任務是使用第一人稱陳述來簡明扼要地描述他/她的情感，聽話者的任務是不要打斷、仔細傾聽，然後複述說話者的資訊。當說話者對聽話者理解自己的情感感到滿意時，交換髮言權，伴侶們轉換角色。這一耐心的模式使伴侶們有機會表露他們關注的問題和對彼此情感的尊重，而不會陷入自我辯解、猜測、打斷和防衛的惡性迴圈。

如果我們能努力遵循這些建議，就可能很好地處理衝突。因此，衝突並不是可怕的問題，而是具有挑戰性的機遇，去理解自己和伴侶的機會，個體親密關係變得更滿意更親密的契機。