去意已決的前男友，一番操作，他主動回來了

其實在接挽回案例的時候，最怕的就是當事人搞不清自己的定位。

為什麼這麼說呢？我用一個真實的案例幫你理解：

這只是我的諮詢者蘭蘭，在她跟我聊天的過程中，我無數次聽到她抱怨前男友的狠心，對自己的不管不顧，一直把問題甩給前男友，說他薄情、忘恩負義，說自己好心全都餵了狗，即便是說起二人平日的爭吵和矛盾也都是前男友不懂得溝通，生氣了就不理人等等。

我趕緊叫停了蘭蘭，這樣的情感分析是分析不出任何有效結論的，一段感情走向末路必然不是一個人的錯造成的，可能你們在感情中犯錯的比例不同，但誰也不是聖人，誰也無法在情急之時完全掌控自己的情緒。

冷靜下來的蘭蘭跟我敘述了自己的感情經歷，他們是大學同學，戀愛談了兩年半，最近半年一直在鬧分手，蘭蘭個性柔軟喜歡依賴前男友，同時在跟前男友相處的兩年裡幾乎很少拒絕前男友的要求，哪怕是自己不喜歡的事情，只要對方提出來了，硬著頭皮也會答允。

半年前男友提出分手，理由是：沒有戀愛的感覺，覺得彼此性格不合適。

在此之後，蘭蘭跟瘋了一樣轟炸對方的手機、微信，去單位鬧去家門口堵，後來見沒有效果，蘭蘭又開始了“攻心”之計，細數這些年對男生的付出，苦苦哀求男生回到自己身邊，有什麼不滿意的地方她一定會改，見對方還是不為所動，蘭蘭想著先以朋友的身份相處也行，就減少了聯絡的次數，但是還是沒把自己當外人，一直以女朋友的身份自居，時不時讓男生幫個忙或是心情不好了就給人家打電話哭訴，搞的男生最終說了句“別來煩我了”就把蘭蘭拉黑了。

我常說分手並不是結束，分手之後的做法才真正導致了感情的終結。

我們先來分析一下蘭蘭在這段感情中的問題有哪些：

1。 低框架

低框架的人在感情裡的常見表現就是“老好人”，什麼都說好，什麼都不拒絕，萬事以對方為先。

但感情絕不是靠卑躬屈膝就可以得到的，一味的低框架只會讓男人喪失追尋的樂趣，畢竟男人都是狩獵型動物，喜歡捕獵的感覺，你送上門他們還不屑一顧。

你對別人越順從、越聽話，越容易陷入低框架的誤區，這種過度飢渴和討好就會演變為對方拿捏你的契機，是很難形成兩性吸引的。

所以，在一段感情中，你即便擁有優質的能力、一定的經濟基礎和情緒感知能力，但是沒有自身的框架也一樣會被拋棄。

2。 邊界意識薄弱

蘭蘭喜歡依賴男友，這應該也是很多女生的真實寫照，平時像個女超人，有了男朋友就成了小廢物。

但你要明白，依賴和依靠是兩個概念。

過分的依賴會逐漸演變為情感痴迷，由於沒有清晰的個人邊界感，你很容易陷入一種痴迷狀態，隨時渴望對方的關注，害怕被拋棄，隨著這種感受的愈加強烈，最後演變成了對另一半的控制慾。

除此以外，你還喜歡透過“作”來吸引男友的目光，只要對方稍微沒有照顧到自己的情緒就會以疏遠或威脅關係的行為來確認被愛。

愛情不是生活的全部，在求助之前先獨立完成力所能及的事情或安撫自己的小情緒，提升力量感才會讓你的人物形象更豐滿。

3。 吸引力不足

最常聽到女性諮詢者抱怨說：“隨著相處越久我對他的感情更深了，為什麼他卻對我越來越不上心了？”

記住，在兩性交往中，吸引力是一種資本，是一種看不見的競爭。

前面我也說到，低框架的人是很難形成兩性吸引的，而感情恰恰是靠吸引來維持的。

除了感情裡的問題，蘭蘭在挽回過程中採取的一系列錯誤操作才是將前男友徹底推開的源頭。

死纏爛打、卑微討好、界限不明、逼問施壓，這些都是挽回大忌。

在分析梳理之後，針對類似的情感問題我給出的挽回方案是這樣的：

1。 止損

首先，停止一切錯誤挽回方式，先正視自己的問題，改變在對方心中的負面形象。

哀求沒用咒罵也沒有，只有先搞明白分手的原因才能對症下藥。

利用分手這段冷靜期先進行情感覆盤，把暴露自己問題的點抓出來，從意識層面先明白自己到底有沒有錯。

覆盤的過程中切忌代入個人情緒，無論你有多鬱悶難過甚至是生氣，都請先剋制自身，以一個旁觀者的身份事無鉅細的來分析，不帶有個人情緒色彩的覆盤才具有借鑑意義。

2。 降低需求感

無論你有多想與對方複合，都請先把位置擺正，你們已經分手這是事實，千萬不要把自己放在女朋友的位置要求對方，也別期望對方會和以前一樣包容你疼愛你。

此外，還要記住不能過分暴露需求感，你越是抓得緊對方越是想要逃。

過度的暴露你想挽回的需求就很容易讓自己陷入一個低位，即便你挽回成功那麼在這段感情裡你也是處於劣勢，很容易給人造成低價值的印象並且不被珍惜。

3。 有效溝通

破冰的過程要具體問題具體分析了，沒有辦法一概而論，也許對方很快就同意了你的好友請求，也許遲遲沒有任何迴應。

你可以在線上線下同時塑造價值，比如朋友圈的打造、朋友的口口相傳、製造的偶遇等等，頻率不可過高不然容易暴露需求，只做價值展示不提複合，這無疑是給對方內心植入了正向心錨，這些心錨會激起對方好奇，為日後你的再次吸引打下基礎。

如果你們成功復聯，那麼怎麼聊天怎麼溝通什麼頻率溝通就成了重點。

其實判斷復聯成功的標誌並不是對方有多熱情，只要你們取得了聯絡，哪怕冷淡也算是成功。

在取得聯絡後你要做的就是提供情緒價值，具體分為以下幾點：

找準話題，你們的聊天儘量不要涉及感情，千萬不要一上來就表達自己的思念和對曾經美好的回憶，儘量從生活類的話題入手

多談論積極向上的生活狀態，讓彼此往前看而不是頻頻回頭

引導對方交流，調動起對方的好奇心，製造吸引點

掌握頻率，切忌用力過猛，一旦察覺到對方沒有繼續溝通的慾望便暫停交流，不要給對方製造心理壓力

對方如果對你心存戒備也不要緊，畢竟這是自我防禦機制在發揮作用，溝通的重點不在說，而在展示。

你的正向朋友圈，你們共同朋友的“耳旁風”，你頻繁出現在他生活裡卻不是因他而來的重合感，這些都算是有效溝通。

4。 重塑

《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中提到：一定程度的依賴他人以及允許他人依賴自己，是健康關係中不可或缺的，可是也要允許對方有時間和空間做自己的事情，這樣既可以為彼此保留一個安全距離也可以趁此機會學習如何親密的轉向對方且不失去自我。

永遠不要因為愛而迎合，記住我那句話，愛情靠的是吸引。

兩性博弈的過程中一定不能丟掉自己的框架，無論你們最終有沒有複合，都請你在接下來的感情中樹立並維持好自我框架。

同時，重塑自我的過程其實就是提升的過程，除了自我框架還要提升自我價值，只有你的硬性價值高了才會重新激發對他的吸引力，同時在感情裡也能增加對方離開你的成本，這樣他才會害怕失去你。

不經意的價值展示和重塑後的吸引力都會讓你整個人散發出獨特的魅力，再有曾經的感情加持，其實挽回也沒有那麼難。