一段戀愛關係開始成熟的6個跡象

“嗐，還真的是相愛容易相處難呢。”

發出感嘆的這位女生說，她和男朋友起初是校園戀愛，那時候每天都甜蜜得不得了；

而畢業後，他們開始共同生活，各自的工作壓力再加上生活的雞毛蒜皮，兩人漸漸開始了冷淡和爭吵。

“以前總以為只要時間到了，我們的愛情定會修成正果。但就現在來看，我們還是太幼稚了，需要走的路還很長……”

看了這位朋友的留言，讓阿信想起網上不斷在熱議的一個觀點：

童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”為結束，但現實中，“在一起”之後的故事才是真正的難題。

是啊，戀愛關係有時候好像還蠻脆弱的，脆弱到瑣碎的日常和細節都能打敗它；

但熊始終相信，一段足夠成熟的戀愛關係，是任誰也打敗不了滴！

那什麼樣的戀愛關係才稱得上成熟呢？

他認為，或許“愛”是一種本能，但卻鮮少有人真正知道應該“如何愛”。

因此，在這本書中，作者就給予了我們許多培養成熟戀愛關係的方法和建議。

跡象1：

開始懂得愛情需要投資時間

生活中，大家會把大部分時間用在哪裡？

大概是工作吧，除了正常的上班時間外，還有通勤時間、應酬時間和加班時間……

當把這些時間和睡眠的時間一起扣除之後，留給我們與愛人相處的時間，也就所剩無幾。

這往往會為愛情中的兩人帶來許多不必要的誤解：

“相處時間越來越少了，是關係變淡了嗎？”

“或許，他內心根本不想和我相處吧……”

因此作者認為，一段真正成熟的戀愛關係，是雙方開始明白：應該為愛情多投資哪怕一點點額外的時間。

其實啊，為愛投資時間這件事可以很簡單。

比如，可以每週保留一個晚上給對方，吃頓簡單的晚餐；

可以每個週末騰出半天時間約會，看部精彩的電影；

也可以每天睡前挪出15分鐘，聊聊一天裡的雞毛小事，最後給對方一個晚安吻。

作者說啊，越是這些簡單的小事，就越容易使我們形成習慣、長期堅持。

跡象2：

在分歧面前，開始懂得適當妥協

這個世界上，哪有永遠不吵架的愛情呢。

“你今天約會又遲到了10分鐘！”

“你又沒有做你應該承擔的那份家務！”

就像這樣，面對矛盾和分歧，我們常常據理力爭，喋喋不休。

而在作者看來，愛人之間如何爭論及解決分歧，恰恰是一段愛情是否成熟的主要根據；

“婚姻美滿的夫妻之間沒有誰輸誰贏，也沒有權力失衡現象，只有折中之道。”

要說清楚的是，作者所說的折中啊，意味著妥協，而絕不是意味著屈從。

屈從呢，是某一方的無限讓步和犧牲；

但妥協不一樣，妥協是兩個人去尋求一個交匯點，各自向後退一步。

還是用前面那兩個例子：

若是對方臨時有要事纏身的話，遲到一會也沒關係，只要對方事情一結束就馬不停蹄趕來了就好~

跡象3：開始信任彼此

在作者看來，每一段愛情都需要我們承擔風險；

而所謂風險，就比如，對方或許會認識比自己更優秀的人，或是會為了更好的發展而決定去另一個城市工作……

這些看似“不太穩定”的因素，難免會使我們感到恐懼，進而開始揣測和猜疑。

“你是不是愛上別人了？？”

“異地？呵，那你早晚會變心吧。”

這些傷人的話語一旦說出口，就會變成彼此關係中的一根刺，無法撤回。

因此作者建議我們，就去直面這些風險，並用彼此信任來捍衛這段關係吧。

其實，比起盲目的揣測和猜疑，我們也可以選擇：

既然對方身邊有比自己更優秀的人，那麼就去主動認識，讓自己也變得更優秀；

既然對方已經決定接受異地的工作機會，那麼就假期見面、平日各自努力，總有結束異地的那一天。

就像作者說的，只有彼此信任，才能將這些風險轉化為兩人共同成長的機會，而不是威脅。

跡象4：相比嘴上說說，

開始更懂得用切實行動表達愛

在匆忙的生活中，我們很習慣用一句“我當然愛你”來敷衍另一半，而不是花時間用心表現出來。

而作者建議我們，要時時表達表達愛與感激，並且展現關心的小舉動，而不要光說不練；

“這就是穩固愛情關係的黏合劑。”

千萬不要覺得表達愛意很肉麻，更不要覺得相處久了就不再需要儀式感；

作者說，向另一半展現你的深情，比用蒼白的語言告訴他們來得更有效。

細心幫他把第二天要穿的襯衫熨燙好；

下雨時就去她工作的地方接她；

每天下班後先給對方一個擁抱……

這些關愛的小舉動之所以這麼有力量，就是因為它們專屬一人；

哪怕我們所做的事情再渺小再不起眼，也一定會被對方牢記在心上呀。

跡象5：開始分享自己的所有笑容

剛戀愛的時候，相愛的兩個人總是笑意盈盈。

可隨著在一起的時間越來越久，在生活的壓力下，我們的笑容變得越來越少。

事實上，一起大笑正是一段成熟、長久愛情的跡象。

就像作者說的，對於許多婚姻美滿的夫妻來說，歡笑是擊敗一天疲累的武器。

在作者看來，有時候，笑是幫助兩人度過關係困境的最好方法；

從大笑中獲得的力量，可以輕而易舉打破生活的壓力、爭吵後的冷寂，或者對彼此的猜疑。

所以啊，多和愛的人去做些活潑輕鬆的事情吧~

比如說，一起去聽場相聲；

去遊樂園瘋上一瘋；

去嘗試兩個人都不擅長的溜冰……

跡象6：開始鼓勵彼此做自己，

給予對方獨立的空間

在親密關係中，常常存在著一種“過分依賴”的現象：

想和對方24小時黏在一起，不允許對方有自己的小秘密，一旦對方提出獨處，就會認為是對方變了心……

這些依賴和控制，往往會變成沉重的秤砣壓在對方的心上；

久而久之，愛情就變了味兒，使兩個人都疲憊至極。

作者希望我們明白，讓對方做自己，彼此之間有獨立的空間，這一點在愛情中格外的重要；

“成功的伴侶，應該允許彼此有獨立成長的自由。”

事實上，作者所說的獨立，不僅僅是要給對方獨處的空間而已；

“所謂獨立，不僅是形體上時常分開，思想上也允許彼此有不同的想法，做出不同的結論。”

想要和對方形影不離，想要和對方有完全相同的思維，這兩件事不僅不可能，而且可能也不是件好事。

所以啊，愛對方，就去尊重對方；

尊重對方，就允許對方有獨處的空間和獨立的思想吧。

最後，讓我們回到開頭那句話——

童話故事的結局，總是定格在王子與公主相擁在一起的那個甜蜜瞬間裡。

看似不切實際，但熊卻又覺得，誰說生活中就不能有現實版的童話故事呢？

生活中的雞毛蒜皮啊，就正像是童話裡的毒蘋果，並非不可治癒，並非不可逾越。