親愛的，我想寄封信給你

距離上一次見你，已過去了將近一個月的時間，季節也隨著地球的公轉一點點的變換著。但讓我心心念唸的你，也隨著季節的更替消失在了時間的長河裡。

其實就是想跟你說我終於放過你，也放過我自己。

我們之間的裂痕不是這幾天才形成的，如同一件被打碎的瓷器，無論怎樣修復，終究是有痕跡存在。

我時常回想“如果那個冬天，我沒有在學校門口看見你，是不是我的人生軌跡，就與現在完全不同？”

或許是那個瞬間你與我的對視吧，竟然讓我第一眼就忘不了。

我依舊記得你那天校服裡面的白色衛衣，還有那雙我喜歡了很久卻一直沒有入手的鞋子。我當時又驚訝又欣喜，竟然有人與我的眼光相同。便火速地找朋友要了你的微信，現在想想這好像是我做過最錯誤的事了。

下夜班時給你打電話你沒接，過了很久才告訴我，你在玩遊戲。

你不知道我一個人走在黑漆漆的路上時的恐懼和無助，我當時好想讓你開車來接我，便急匆匆地給你打了電話，迴應我的，是電話那頭的清晰而又美妙的聲音：對不起，您撥打的電話暫時無法接聽，請稍後再撥。

那天買了一件白色的方領長裙，收到快遞的第一時間就趕緊試穿，然後滿心歡喜的走到你面前想讓你誇我，你眼睛都沒離開電腦螢幕，對著正在照鏡子的我說了一句：“好看。”我當時心裡的失落你一定沒感覺到吧，不然我猜你一定會來哄我的。

前些日子新上映了一部電影，我看是你喜歡的題材，便悄悄買了票打算給你一個小驚喜。

那天特意打扮了一下，拉你出去吃你喜歡吃的日料，然後偷偷摸摸地拿出電影票，我看出你眼睛裡的開心。

電影散場，我下意識的去拉你的手，你卻一直走在我前面，我夠不到你。就連下電梯的時候，都與我分開站。你說：人太多了沒有地方。我知道你肯定沒想那麼多。

在別人眼裡，我不矯情，不吵架，不粘人，不多過問任何事。簡直就是神仙女友的典範。

只有我自己清楚，不是我不想，是我不敢，我所有的患得患失，都是你給的。

我經常問自己：我為什麼這麼喜歡你？

可能是在高三補習時，即使下課已經很晚了你依舊可以準時來接我下學並給我一個大大的擁抱，對著我說：“老婆辛苦了，咱們去吃宵夜吧，給你補補腦子。”

我怕胖，每次都不敢多吃，你坐在我旁邊拿起筷子餵我，一直吃到你覺得我飽了為止，每次和你吃宵夜對我來說都是噩夢般的存在。

有一次你突然給我發了一個定位，我滿頭霧水不知道是什麼意思，你跟我說：“老婆這是我家，以後你想來住的時候就過來，跟門口的保安打聲招呼就行。”我既驚訝又開心，感動在你心裡把我當成了家裡人的喜悅。

和你在家打遊戲的時候爸爸突然給你打電話，說奶奶突然感覺不舒服要趕緊去醫院，你手忙腳亂的穿好衣服就要下樓，我喊住你說沒有拿鑰匙，你說：“鑰匙你拿著，在家乖乖等我回來給我開門。”等你回來的時候已經是深夜，看你疲憊的樣子又心疼又無能為力，你反而安慰我說不要擔心，你是男人。

真正的別離沒有桃花潭水，沒有長亭古道，只是在那個灑滿陽光的早晨你不見了。

我們的最後一句話就悄悄的停留在那個夏天中某一天最炎熱的時刻，我好像沒有難過，其實我早有準備。

到底是我錯過你了，還是你不要我了？

我終於明白，我們之間的一切都只是一個巨大的夢。

人不會在醒的時候做夢，而現實總歸是現實。我只是在給我自己寫信，但是我又不得不承認，在諸多的告別裡，最遺憾而又不捨的告別與你有關。

但當你遠離我時，我愛你更深。

朋友問我：這段感情遺憾嗎？

不遺憾，至少他陪我走到了他力所能及的最遠距離。

飛鳥和魚不同路，你同我再不會有交集。

你一定會遇到那個你想用一生來守護的女孩，我曾經問你是想要男孩還是女孩，你說你想要男孩，從小就要讓他去練習跆拳道。

我問你為什麼？你說因為那樣他兒子就可以有強健的體魄保護他媽媽，這樣我就有你和他兩個人來守護了。

我一直都感激我足夠幸運遇見你，終有弱水替滄海，再無相思寄巫山，唯願你平安。