跟婆婆同住了64天后，我發現了婆媳關係的三個關鍵點，值得深思

01

寫今天這篇文章，可能你會說“別太自信了，你才跟婆婆住了多久，才不過兩個月就覺得你們關係很好了。等等吧，矛盾還在後面呢”，而我想說的是，不是我自信，

因為透過這段時間跟婆婆的朝夕相處，我發現了婆媳關係的三個關鍵點，這三個關鍵點就決定了我們倆肯定不會有什麼大的矛盾。

我們之間的相處方式，我們倆各自的為人處事都決定了我們之間的關係不會太差。

婆婆來之前，我本以為需要老公從中調和的，可是未曾想到，我們倆自己就把關係處理得很好了，老公完全不用發揮作用。

我跟婆婆相處的這段時間，其實是朝夕相處的，一天24小時都在一起，因為我的工作比較特殊，我一天到晚在家裡寫寫寫，可不是要跟婆婆朝夕相處嗎？我現在跟婆婆在一起的時間，比跟我老公還多。我是做自媒體的，工作時間和地點都相對自由，但是每天都得出固定的文章。

婆婆負責帶孩子，我就在餐桌旁對著電腦工作。

我們倆工作日通常是這樣：

我早上八點送大寶去幼兒園，回來吃飯我婆婆帶著四個月的二寶出去遛彎兒。我九點鐘開始工作，一直工作到中午十二點。這期間我也會被打斷，因為要給幾個月大的閨女餵奶，有時候我還得給閨女洗澡、換尿布什麼的。在我工作的時候，孩子睡了，婆婆也會跟著睡一會兒。我們互不干涉，等到吃飯的時候我們會商量，今天中午吃什麼，晚上吃什麼。下午四點鐘左右我去接大寶放學，然後我的工作就結束了。婆婆要是做晚飯，我會帶孩子。晚上的時候我會帶著大寶去健身房，而婆婆在家裡帶著二寶睡覺。

晚上九點半我跟兒子從健身房回來，婆婆已經帶著閨女睡很久了。

我哄睡大寶，然後看書或追劇等到十二點半給閨女喂夜奶。

我女兒是跟婆婆睡的，晚上要是吃夜奶，婆婆喊我一聲，我馬上就起來了。原本是大寶跟著婆婆睡，可是大寶不跟奶奶，比較粘我，我們只能妥協。再加上大寶睡覺不老實，我生怕他踢到婆婆，索性就讓他跟著我們睡了。婆婆說：

“我摟二寶挺好的，她只吃一次夜奶，比較乖，還不耽擱我睡覺。”

晚上我一般是四點起來喂一次夜奶，然後會在喂夜奶的時候跟婆婆聊天，有的時候太累了，也就在婆婆的床上混沌睡去。以前的我會覺得尷尬，但是現在的我會很自然。

回想64天前，婆婆還沒來的時候，老公跟我開玩笑說：

“乾脆你跟我媽一起睡，那個床比較大，你們照顧孩子比較方便。”

我連連拒絕：“怎麼可能，你想啥呢？我跟你媽睡在一張床上，那該多尷尬。跟婆婆同床共枕，這輩子都是不可能的事，我當著你媽的面餵奶，我都覺得不好意思呢。”

但是沒想到64天過去了，我跟婆婆之間的相處越來越自然：

孩子需要餵奶，她給我遞過來，我毫不避諱就解開上衣喂；我們倆吃飯的時候也可以聊天；婆婆吃橘子會很自然給我一半；我也會主動問“媽，你想吃什麼，想吃什麼我給你買”；我從健身房回來，通常都會捎些水果回家；我知道婆婆不好意思跟我要錢，門口的小錢包裡我是不斷錢的；做飯婆婆做的多，我也會做，家務事我們從不指使對方；晚上喂夜奶，我們倆也能嘮嘮家常；每逢週末，我跟老公會帶著婆婆出去散散心。

我會主動問婆婆：“媽，你有什麼需要的一定要跟我講，別累著自己，不舒服就把孩子給我，你歇歇。”

我也會由衷地誇她：“媽，你今天的飯做得很好吃。”這是真心話。

等等，兩個人這樣和諧的相處，怎麼可能會有矛盾呢？

跟婆婆同住了64天后，我發現了婆媳關係的三個關鍵點，接下來我就跟大家詳細說一說，希望有更多的人能處理好自己的婆媳關係。

02

第一：互相尊重，互不干涉，多多理解

我婆婆有一點挺好的，她從不干涉我跟我老公的事，我們處於互不干涉，你該幹嘛幹嘛，生活得特別自由。

我穿什麼衣服她不管，我買什麼衣服她也不會管，我不做家務她也不會覺得我懶（因為我在工作），我去健身房她也不會覺得我不務正業，我因為要寫影評得去看電影，她就在家裡負責帶好孩子。我有時要出去跟朋友聚會，提前把奶吸出來，她就把孩子帶好讓我出去玩。

婆婆很好，我也很自覺：

我不會把兩個孩子都扔給她，一定會帶走一個。我要是回來，一定會從她手裡接過孩子。孩子哭鬧的時候，只要我在家，我都會去哄。我會問問她累不累，該關心的時候我一定會關心，我不會把孩子扔給婆婆，自己就不管不問了。孩子是我跟老公的，父母在任何時候對我們只是幫。

我還有一點，可能很多人都做不到：

老人家幫我帶孩子，我更多是感恩，而不會指手畫腳。

我是不太同意婆婆給幾個月的孩子吃鹽的，但是我不會直接說，婆婆要是用筷子讓孩子嘗一點，我就當作沒看見。在這些小事上，我不會跟婆婆起什麼衝突。老人家用什麼方式帶孩子，由著他去，你要是真看不慣，就乾脆別讓他們帶。

在關於孩子的事情上，我們都是相互商量著來。

第二：我是真的把婆婆給當成家人的

在我們家沒有女主人，婆婆來了，就是我們的家人。

我兒子三歲半，他有時會跟我說“媽媽，咱們一家三口，不要妹妹跟奶奶”。我會馬上說，“咱們是一家五口，奶奶也是咱們家的，你看奶奶對你多好”。我兒子要是不尊重婆婆，說了過分的話，我會馬上讓他跟婆婆道歉。在孩子跟婆婆之間，一旦發生了什麼，我是首先護著婆婆的。

婆婆要是把孩子傷了，她有點自責，我也會安慰她：

“媽，沒事，這帶孩子難免會疏忽，你別放在心上。既然我讓你幫忙帶孩子，你看著來就好，你很多事比我更專業。”

我這種有商有量的態度，而且第一時間護著婆婆，婆婆對我們這個家就很有歸屬感。

婆婆剛來那會兒，我是不太願意跟她聊天的，因為我不知道聊什麼。但是後來我就想通了，“老人家好不容易找個能說話的，你還不跟她聊，那她多寂寞”。我們倆就什麼都聊，她說話我聽著也會恭維下她。我之前不喜歡她當著我的面誇大嫂，但是現在我會說：

“媽，嫂子人確實很好，媽，你真的很有福，你很厲害，養了兩個好兒子。”

老人家能有什麼壞心眼兒，無非就是想顯擺顯擺，由著她去唄。

我是真的把婆婆當成家人的，在我們家裡，我們倆幹活全靠默契。互不指使對方幹活，掃地、拖地我也不會讓婆婆做的，因為我也不是那種特別精緻的人，沒必要什麼都在乎。我看到了我就乾乾，我要是忙就不幹。有時婆婆做了飯，我不好意思讓她刷碗，我就主動接過活去幹。

我做的胡辣湯很好吃，婆婆就會把所有的料準備好，等著我去做。所以有時候我剛寫完文就得去做飯，還得端碗，但是我也不覺得怎麼了。這些都是小事，無傷大雅。

第三：我會照顧到婆婆的感受，多感恩

婆婆在我們這過得66歲的生日，她生日那天，我給她訂了一個蛋糕，然後帶她去附近的一個遊覽區吃飯。婆婆那天非常開心，拍了很多好看的照片，抱著我閨女和兒子說“我這兩個孫子孫女真好”，我誇她是人生贏家。

婆婆挺喜歡睡覺的，所以我都是讓她多睡覺，閨女睡的時候我就讓她趕緊休息。每逢節假日我們都會帶著婆婆出去轉轉，我會鼓勵她出去遛彎的時候跟人家多說說話。她喜歡買便宜的菜，我從不會責備她，而是誇她“媽，還是你會買菜，你比較厲害”。我從不吝嗇給婆婆花錢，她有什麼需要的，我都會給她買，在這方面我不會小氣。

我會問她：“媽，你累不累，你要是想出去轉轉，孩子給我就行了。”

我從沒有把婆婆帶孩子當成是一件應該的事，而是多感恩，跟她相互協調著來，我們倆還能有什麼矛盾呢？

03

老公說我在處理婆媳關係方面挺高情商的，我說我想通了，我媽說得對，一家人沒必要斤斤計較，把關係鬧得很僵，沒有什麼好處。老人家無非是喜歡你哄哄她，捧捧她，多多感恩而已。

昨天是母親節，我跟老公說：“母親節這天我跟老媽最大，快帶我們出去玩。”婆婆笑了：“農村人不過什麼母親節，咱們還跟平常一樣就好了。”

說起來也挺奇怪的，有時候我跟婆婆是同一戰線，老公倒顯得是個多餘的人。

婆婆說的話有時候也挺不中聽的，我當沒聽見，跟老公吐吐槽這事就過去了。我們不會起什麼正面衝突，婆婆很節省，我總是鼓勵她“別給我省錢”，其實老人家能花幾個錢呢。

我會問婆婆：“媽，你在這住得習慣嗎？你會想回家嗎？”

“我倒不著急，看著孩子，逗著她，怎麼會急呢？幫你們把這個孩子帶大，你們倆多多掙錢，我能做的也只有帶孩子這件事了。媽沒本事，給不了你們什麼錢，你們得多努力。”

“我沒事，好日子本就是我們自己創造出來的。”

總而言之，處理好了這三個關鍵點，雙方都意識到，也就真的不會有矛盾了。

為什麼我跟婆婆才處了64天，就斷言以後不會有矛盾？

因為我們之間沒有委曲求全，更沒有隱忍，也沒有誤會，就是單純的沒有壞心眼的簡單相處。

今日話題：你跟婆婆最大的衝突是什麼？歡迎留言。

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★作者：YIBAO；情感原創作者，寫這個世界溫暖的感情事。