從兩個女人的愛情故事看人性:在感情裡,人們不得不為它花大價錢
關鍵詞:她的新歡,成了我心中的坎
問:我們是女tong,她是男性角色。
我們是高中同學,畢業後分道揚鑣,12年後邂逅,當時我剛剛喪偶。
她一直陪著我,陪了我6年多,期間我談戀愛、分手無數次。
多年的陪伴,習慣身邊有她,也一直以為她不會離開我。
相處中,她卑微、我囂張。
過去6年多,我從沒珍惜過她,直到把她耗盡,換來了她的離開。
她離開我半個月後,我開始瘋狂找回她,但每一次聯絡她,她都說心死了,後來說自己喜歡上了別人。
我每天發僅她可見的朋友圈,一個月被她刪除。
之後我也安靜了,不再聯絡她,打算給她點時間,過段時間再說,但我也並沒有放棄。
三個月後,我們和好了,但她告訴我這期間她有了新的女朋友,會盡快處理。
的確,一週後她與新歡分手了,但她這段感情一直是我的疙瘩。
如果當初我知道她那麼快找了新歡,不一定會繼續糾纏或者等她。
尤其當我知道我們分手5個月的時間裡,她們同居了3個半月,還為女生買了很多昂貴的東西,我心裡特別難受。
我生氣她在那麼短的時間裡隨便找個人替代我,生氣相處多年我處處為她省錢,而她卻為另一個女人大肆揮霍。
可每次提及這些事,我們除了吵架也不能解決什麼。
我知道這些是過去的事,不應該影響我們,但我過不去這個坎。
我不向她提起,不代表我不介意,現在感覺自己被這事困擾得有點抑鬱了。
冷愛回覆:
之所以選擇這個故事,是因為我們真的在研究人性。
今天絕不可能站在男人一邊為男人說話,因為這個故事裡根本沒有男人,僅有兩個女人。
但對於人性的研究,我們【三生理論】在親密關係的層面上講的所有事情,是不論男女、全部通用的。
透過這個故事,我們其實可以學習幾個重要規律。
第一,情緒價值可以直接折成金錢,即情緒價值就是錢。
這個故事的女主,對待自己愛的女生特別囂張,促使對方很卑微。
然而,在看到對方在為另外一個女人大肆揮霍的時候,她產生了痛點。
這,難道不就是老段子嗎?
看到對方為另一個人買了個蘋果,卻沒有看到這個人之前也許給了她一個梨。
也就是說,她看似在為了另外一個女人大肆揮霍,可那個女生也許為她在情緒上付出了許多。
而你過去6年從沒珍惜過,只是一而再再而三地在情緒上囂張,把對方耗盡為止。
在情緒上張牙舞爪的人,通常都得付出金錢的代價。
第二,所有人都對關係裡的唯一性,存在一種渴望和確認。
這種唯一性並不僅僅僅體現在對方、對自己專一或不專一上,而是體現在自己在對方那裡是不是不可替代。
如同女主感到痛苦的事情:對方在那麼短的時間裡,隨便找個人替代了她,相處多年的情分說換就換了。
所以,要想開啟這個心裡疙瘩,就必須跟對方做一個「確認」。
只有「確認」,才能保證唯一性議題得到緩解。
可以直接跟對方說:“你這麼快找了一個人在一起,是不是代表我在你心裡沒有那麼重要?是不是隨便找一個人也一樣呢?”
可以嘗試把議題拋給對方,並將內心的不安全感真實地告訴對方,這是唯一的解決之道。
第三,在供養者和情人的模式裡,通常會存在金錢的流向關係。
這段關係裡,我們需要看到的是:過去的金錢流向是什麼?
女主的處處省錢,讓我們發現一件事情,並驗證了我們過去的一個觀點:
金錢的流向改變,通常與代價有關。
對方找向另一個女生的時候,我們可以看到金錢的流向,其實發生了改變。
女主如果想要改變現狀、跨過這道坎,就不能再用雙重標準看待問題。
“6年期間,我談戀愛、分手無數次,習慣身邊有她,一直以為她不會離開我”,這是我覺得很有意思的一點。
女主對自己的要求寬泛到無邊無際,對對方的要求卻無比苛刻。
不僅不能離開,還不允許對方離開之後找新歡。
我想,現階段最重要的改變,就是要認清自己的戀愛模式。
要想切換相處模式,就一定要做到以同樣的標準來看待對方。
在親密關係裡,東食西宿是不可能長期行得通的。
近段時間,收到很多讀者評論說:“現在的問答跟以前的問答相比,內容上好像不夠勁爆了,甚至有時候不知道你們在說什麼。”
我只能誠實的說,我的表達一定都是當下我最想表達的、內心流淌出來的誠實的內容。
我沒有辦法扭曲自己的想法,也沒有辦法刻意奉承什麼,所以只能保持此刻的樣子。
大家也可以透過評論告訴我,我特別想了解長期看我文章的讀者的想法:
你們能感受到我的一些變化?
或者是,你們對這種變化是怎麼看待的?
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