心理學：吸引異性的關鍵，是幫助對方提升價值

我經常看到有些人教你們怎麼去提升自身價值吸引對方。提升自我當然沒什麼問題，但是說實話，這不是吸引一個人的關鍵。要不然怎麼有那麼多既漂亮又優秀的人，也被人甩呢。

深度吸引一個人的關鍵，是讓對方在你眼中看到自己的存在，看到自己的價值！

但是你們當中的大部分人都是搞反了，你眼中只有你自己的需求，這時候對方其實是沒有被看見的。

這就解釋了對方為什麼會絕情。

信任基礎已經被破壞了，對方已經不相信你所謂的真愛了，她會把你所有的示愛都當成“愛而不得”的幼稚行徑。對方不願意再當那件你愛而不得的物品了。

說的難聽點，她覺得你把她當成了“東西”。

很多朋友都跟我說過，前任拒絕他的理由是：你冷靜下來以後，就會發現你其實沒有那麼喜歡我。

這說明，對方認定了你的挽回只是一個執念，一種對任何喜歡的東西都有可能產生的執念。

這點其實是很可怕的，你們的思維已經不同了，像兩條平行線，你相信的是自己還愛對方，而對方相信的是你只愛你自己，愛的並不是她，因為她感受到的就是這樣的。你拼命想說服她聽你的根本沒用，對方現在只相信自己的感受。她相信你喜歡的是一件“東西”，是表象，你沒有看見真正的她。

未被看見的戀人都是被物化的，在你眼中只有功能性而沒有價值，她似乎只服務於你的喜怒哀樂。得到了是喜，得不到是怒。

你找一個伴侶的目的是為了讓她愛你，讓她滿足你童年的缺失，讓她為你的後半生負責，這本身就是物化的價值體系，你告訴她你只有愛我才有價值，否則對我來說一文不值，這種以自我為中心的關係的建立，就是在忽視對方。

活在你的價值體系中，對方時刻都在恐懼被否定，她感受不到自己的價值。

如果我們在一份工作中感到自己是無用的，我們很快便會離職，如果我們一座城市裡始終找不到存在感，我們也會輕易選擇離開，同樣的，如果跟一個人在一起，就像寵物一樣被喜歡，我們也會選擇離開這個人。

所以說，看見，是治癒的開始。

我記得剛參加工作時，有個女孩來跟我求助：

宸哥，我男朋友他對我很好，條件也很好，所有人都說我作，說我不懂珍惜眼前人，我也知道遇到一個真心對我好的人不容易，可是我還是拿不準，我總感覺他不理解我。

他很愛我，處處為我好，可是他常常會打擊到我的自信。我們公司人事變動我升職了，本來想作為驚喜跟他分享，結果他說“你們領導是怎麼想的，竟然給你升職啦”，雖然後來找補了幾句，但是我知道這是他的真實想法。

你們看，這就是矛盾的開始，男生並不熟悉女生喜歡的表達方式，也沒有看到女生自身的價值。

那個女孩當時的狀況是看不出什麼大問題的，這點矛盾不算什麼，但是我理解這個女孩，她喜歡對方，也覺得對方合適，可她在相處中難以跟對方產生情緒共鳴，甚至很多時候在被對方的喜歡和愛壓制。正因為諮詢師能看見她內心的苦惱，所以才能跟她產生真正的交流。

這就像我們面對抑鬱症的患者時，常常覺得他們在無病呻吟，有時候還會批評他們矯情，但是這一點點矯情的情緒，如果不重視，可能會危及他們的生命。如果你願意盡力去理解對方的這一點點矯情，她的安全感才會慢慢回來，信任感也會慢慢回來。

怎樣挽回，我認為從實現對方價值的角度出發，比其他辦法都有用，我來給點建議。

▲怎樣跟對方溝通她才會理你？

在挽回當中，女生一定會態度堅決地拒絕你，但是這個拒絕是不是真心的呢？不一定。

有的女生是嘴硬心軟，有的女生是進退兩難，不知道該怎麼回覆你，只知道應該用這種迴避的方式懲罰你，坦白講她一定有自己的問題，比如情緒化或者矛盾處理無能愛逃避等，這就導致了她提分手的時候，不一定是真的想清楚了的，所以我們才說，挽回的黃金時期是分手後的三個月內，因為通常三個月內女生情緒浮動比較大，情感防禦機制是沒有完全定型的時候。

這時開啟這個溝通渠道就很關鍵。注意並不是讓你追在對方屁股後面硬溝通，對方不理你了你就急得火上房一樣，沒必要這麼著急，時間咱們還有，調整好心態更重要。

最重要的是傳遞出一個意思：你是很重要的，你是有價值的，你的感受此刻在我看來比什麼都重要。

對方其實現在處於一個情緒非常上頭的階段，就是唯我獨尊，你個渣男根本不理解我，我想做什麼就做什麼，你越叨叨我越叛逆，我想做什麼就做什麼。

就像小孩一樣脾氣很大，一點就爆。這時候就要用對小孩的方式給她排解負面情緒。

美國心理學家詹姆斯說過：人類本質中，最殷切的需求，是渴望被肯定。

即使是一個孩子，也非常需要被肯定，肯定對方，是一個非常有效的溝通手段，你得讓女生感受到“我說的話終於被認真聽了，我的意見終於被重視了”，不管她說想分手，還是指責你各種不好，你都要先全盤接納、肯定。

“是，對，我以前確實不像話，我知道我沒重視你的感受，對不起，我尊重你的想法”，我尊重你發自內心的情緒，我尊重你分手的決定，即便我覺得很衝動很不捨，我尊重你的不開心的權利，沒關係你在我面前可以這樣，我不會死纏爛打，也不會給你負擔。

言語上肯定對方，讓對方感受到，自己的情緒正在被接納，自己的話語權和控制權正在慢慢回到自己的手裡，然後她才會有安全感，重新跟你好好說話。

沒有女生是想在分手的時候分得不明不白的，她表現得完全不想理你，一定是因為她無數次嘗試跟你深入溝通都失敗了，所以最後根本不想跟你說什麼了。

要挽回這樣的女生一定要多一點耐心，讓對方感受到“作為自己”時那些內心的表達被看見。如果是見面溝通要注意幾點：

①穩定的情緒

②完整聽完對方的表達再開口

③少用問句，用對方感到舒服的方式說話

④有問必答，不用撒謊遮掩，表達自己真實的感受

⑤不用兜圈子，把見面的時間控制在一定時間內

▲怎樣重建情感連結？——讓她覺得跟你在一起會越來越好！

首先有一個要點：理解女性的價值感需求

廣泛地來看，每個女生或多或少都會有一些自卑，即使生在一個並不重男輕女的家庭中，也依然會承載一些周圍人的期待，比如“我家女孩一點也不比男孩差”，“不求你大富大貴，以後找個鐵飯碗，嫁個好老公就行”，這些期待要麼讓她跟男人競爭，變得“有出息”，要麼是用女人的身份依附於男人，這是她作為一個女孩的價值體現，並不是作為她自己。

如果她一直作為女兒或者女朋友等身份被重視，那麼她原本“作為自己”的那一部分，一定會獨立出來，會叛逃，會希望有一個人也能理解她。

如果她問你：你喜歡我什麼？

你說：我喜歡你的才華，或者，我對你一見鍾情離開你不行。

看上去沒什麼毛病，起碼沒有回答“你長得漂亮”這麼膚淺的答案，但是，這個答案是她想要的嗎？是她“作為自己”的那一部分渴望聽到的答案嗎？

很多男生跟我吐槽說“她不願意理我，不願意跟我說心裡話了”，那一定是因為你沒有嘗試理解過她“作為自己”的時候表達的東西，她想要的答案，一定是無數次的在生活中表達過了，只是你沒有在意，你還是隻在意她作為女朋友的功能性。比如說“你不能穿的這麼暴露”“你不能跟異性社交”“你做個賢妻良母就好了”。

就說上面提到的這個女孩，她更想聽到的答案，應該不是“你不需要有能力，我養你就好了”，而是“寶貝你真的很棒，我為你感到驕傲”。

所以我今天想跟你們說的是，真愛裡，不僅要有愛，還要有真，真的看見和理解對方的內心深處，真的幫她成為一個更好的自己。

不然你跟她的交流會一直停在表面，你關心她生活和社交，而她例行拒絕。

那麼你要怎麼做呢？

①瞭解對方的過往，尤其是原生家庭對她的影響

比如說她的家庭從小是重男輕女的，那麼她一定遭受了相當大的忽視，缺愛，沒安全感，人際交往中容易感到自卑，感到自己沒用，需要不斷的鼓勵她，走出自己的小世界，融入大世界。

眼見為實，耳聽為虛，因為語言經常被當成發洩情緒和偽裝自己的工具，我們諮詢的時候一般不會只按照對方說的話判斷，會全面瞭解對方的過往，尤其是原生家庭的經歷，從而判斷她的人格特點和性格弱點，分析她的需求。

②重視對方的夢想

還真有很多男生根本不在意對方有沒有夢想，甚至覺得對方沒有什麼大志向一輩子呆在自己身邊更好。你們可趁早調整自己的觀念吧，不要讓對方覺得你大男子主義得不行。

大部分女生都有自己理想的生活方式，有自己規劃的人生道路。如果女生是事業型的，你非要她為家庭犧牲，這不行，如果女生是家庭型的，你非要她創造經濟價值，這也不行。有時候跟伴侶相處，就像養孩子，你得尊重她的夢想，讓她順其自然地生長，而不是按照你的想法生長。

③手動給對方加自信

我舉個栗子吧，之前身邊一個女性朋友，在眾多條件不錯的追求者裡，最後選了一個家境一般的結婚，理由也很簡單“我自己本身是眼高手低，惰性很強的，只有他能給我足夠的自信，讓我得到自己想要的東西”。

女生一直想考研出國，但是畢業好幾年都沒有上岸，工作以後畢竟分心，身邊人不管是家長還是朋友，都覺得她現在也挺好，考研不考研無所謂，只有這個男生一直非常堅定地跟她說“我相信你可以，你本來就很優秀，可是你太不用心了”，而且拉著女生去圖書館啃書，告訴她“你看，這些對你來講都不難”。

女生說支援她的人不少，但是隻有這個男生好像真的懂她，跟他在一起自己不會懈怠，因為怕辜負這個人對自己的信任和欣賞。

從這個例子裡，能看出來吧，挽回的技巧不只有談情說愛，實際上談情說愛裡頭，也不只是談情說愛，迴歸到一段感情剛開始的時候，對彼此的欣賞，讚美才更有吸引力。只不過後期被佔有慾和控制慾給遮掩了，舒適感才被破壞了。

這可以說是一個心理學效應，叫皮格馬利翁效應，即對一個人的期望值越高，他的表現就會越好。你越是想讓對方成為一個自信強大的人，他就越可能朝你希望的方向發展，也會越來越依賴你的這份期待。期待者和被期待者就形成某種心心相印。

④提供力所能及的幫助

最好呢，不僅在你的眼中對方是一個有血有肉有價值的人，而且你也想讓她在別人眼中也這樣。提供幫助的方向我列幾個，比如幫助對方跟原生家庭和解、幫助對方發展事業實現社會價值、幫助對方學習技能發展信心、幫助對方拓展圈子和人脈、幫助對方考證書等等。

對方是一個有獨立思想的人，向內你能幫她認清自己，向外你能幫她提升價值，那麼你本身的價值其實就變相地上升了，對她而言，你就是不可替代的，這比你健身讀書什麼的實用多了。

不過我也知道實用的事兒，會做的人很少，大家都愛做那些立刻就能爽到的事兒，比如說發洩情緒。

聽宸哥一句，情感會鏡映，你對對方發洩過的情緒，總會反噬到自己身上，理智的人會採取理智的辦法來探索愛，挽回愛。

淺層次的愛是，我愛你的優點你的美，深層次的愛是什麼呢，我看見了你的缺點，仍然愛完整的你，而最深層次的愛，是我幫助你看見你自己，幫助你成為更好的自己。

通常淺層次的愛是留不住愛人的，深層次的愛勉強可以，只有最深層次的愛，才能真正治癒一個倔強絕情的前任。讓對方感到，跟你在一起，她能變成一個更好的自己，你們才能獲得更好的成長，且你們的關係也不會高低不穩，共同成長，才是雙贏。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C