“為你好”這三個字，是隱形的傷害

愛你的人，會讓你愛上自己，而不是討厭自己。

不管是面對一段關係，還是一個人，當你感覺到受傷，自卑，感覺自己越來越不好，那就是需要警醒的時候了。

真正的愛，不是口中說出來的“為你好”三個字，而是讓你感覺到自己真的很好。

小佳自認為是一個有稜角的人，她理想的狀態是成為一個目標明確，理性睿智的人。

可是在生活中，她幾乎沒有交到知心朋友，幾份工作也接連因為人際關係的原因而放棄了。

在諮詢過程中，我看到了一個和小佳的自我描述反差極大的女孩。

因為脆弱、敏感而把自己包裝成了一個刺蝟，尖尖的刺總是會扎疼身邊的人，收到的反饋自然也就讓人傷心。

可她是不自知的，她以為的自己和真實的自己出入很大，這也導致她身上存在著難以調和的矛盾感和彆扭感。

追溯到原生家庭，小佳的父母離婚的時候她才六歲，她跟著母親生活。

記憶中，母女兩人不用為生活奔忙，但是母親總是停不下來，身上總是充滿了焦慮。

對於她，母親更是一手安排了全部。

母親說過最多的話就是：

“我這樣做是為你好……媽媽是因為愛你……”

可是，小佳卻越來越喘不過氣了。

“為你好”這三個字，是沉重的。表面看是為你打算，可實際上卻意味著否認、控制和改變。

是在說他是對的，你是錯的，以“為你好”為名義來否定你的選擇，讓你順從他的想法，以他的意志為轉移。

而不接受的人會面臨“道德綁架”，不接受別人的好意會被說成是自私和無情。

每個人都有承擔自己人生的責任，每個人也都沒有權利去左右別人的人生，這個界限感在關係中總是會被模糊掉。

在成長過程中，很多人都聽過這樣的話吧：

“你看隔壁家小孩，你怎麼就不能努力一點？”“你怎麼這麼不聽話，我都是為你好！”“你要是非得這麼做，我就不理你了。”“我已經給你安排好了，這才是對的路。”……

控制型的關係裡，總有一方是強勢的，親子關係、夫妻關係、朋友關係都存在著控制。

他們從來沒有站在對方的角度和立場去想問題，也從來沒有尊重過對方的想法。

他們固執地認為自己的想法是對的，將自己的感受強加給他人，可是從來沒有想過，他們的決定真的能保證另一個人的人生嗎？

如果你感覺自己受到了控制，怎麼做才能應對“為你好”的人，改變現狀呢？

1、尊重自己的感受。

別人給你的評價是要客觀看待的，不要全盤接受，你應該對自己有一個明確的認知了，要知道他們說的到底是不是符合真實的自己。

找回自己的價值，是擺脫控制的第一步。

尊重自己內心的感受，你的生活重心應該回到自己身上，控制關係對你的影響才會降低。

長期處在這種關係裡的人，對自己的認知和定位是模糊不清的，擺脫這些評價會很難，必要的時候可以進行心理諮詢的幫助。

2、明確關係的邊界。

之所以會被他人左右你的選擇，干涉你的生活，是因為關係中的邊界感是模糊的，你放棄自己的邊界，就是任由他人對你邊界的侵犯。

知道自己想要什麼，不想要什麼之後，要學會拒絕和體面的接受別人的意見。擇優取之，而不是一味吸收。

3、獨立承擔的責任

你是否能夠獨立承擔自己的人生，承擔每個選擇背後的結果，這決定了你是否能夠去獨立完成自己的生活，而不是依附於別人。

依附，必然會產生順從，控制與被控制就難以擺脫。

當你有了獨立生活的底氣時，你的底線才會明確清晰。對自己負責任，才能爭取到為自己做主的機會。

子非魚，安知魚之樂。

你不是別人，你不會知道對他來說什麼才是最好的。

如果不能感同身受，設身處地地著想，不妨放手，才是最大的善意。

而聽到“為你好”的人，懂得愛是成長，而不是打壓，你內心的感受是最真實的。

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