好的老婆，都是“寵”出來的！

文：情感東少。

之前有一篇《好的老公，都是“誇”出來的》，引起了很多女性朋友的反響：

有很多人認為，好的老婆也是誇出來、寵出來的；

也有人認為，對有著實質問題的老公，並沒有辦法只靠誇獎來解決問題；

還有人認為，在關係中，雙向奔赴才有意義，單向努力是沒有用的。

的確，親密關係是複雜的，不能有一勞永逸的辦法來解決所有問題。

在家庭裡，好的老公是誇出來的。那優秀的妻子呢？

01

“壞”的夫妻關係中，到底是誰的錯？

我有一些“怨偶夫妻”朋友，家庭生活經營得非常不順利。

曾經有位男性朋友A先生就發出了這樣的感概：

我所有的挫敗感都來自我的老婆。

她要求我既要忙事業更要顧好家庭。她10句話裡有8句在數落我，似乎永遠在對我表達不滿，使喚我做事的開場白永遠都是“你怎麼什麼事都不幹，你去……”

一開始，我會攻擊回去，時間長了我只想保持沉默，越來越退縮，不想溝通，不想回家，覺得跟她在一起很累，所以我們的關係也越來越差……

可當妻子選擇“放養”老公，就會好了嗎？

事實上並非如此。

朋友B先生的妻子注重社交多於家庭，經常會參加各種讀書會和成長小組，參加各種考試，一心專注於自我成長，把自己變得美麗又知性。

結果B先生卻抱怨他的妻子：

她從來不做家務，總是跟我對著幹，與我三觀分歧很大，平時不敬我父母，日常不關心小孩，真是自私又冷漠，我每天都想離婚！

“如果我什麼都做得足夠好了，對方還是不滿意，這又是為什麼呢？”

朋友C先生說妻子一直覺得自己不愛她。

我明明很顧家，工作有上進心，把工資都交給老婆，每天按時下班回家，從不拈花惹草。可是我老婆總是覺得我不愛她，一直埋怨我們的夫妻關係形同虛設，想跟我分居，這不是無理取鬧嘛。

每次聽這些老公講述妻子的種種不是，表面上感覺這些老公都很委屈，沒有遇到好妻子。

可事實真的是這樣嗎？並不是。

在親密關係中，讓對方善待自己是一種能力。可是很多老公都缺少這樣的能力，不自覺成了受害者。

女人一般都是細膩敏感、聰明理智的存在。

如果一個妻子每日充滿怨懟，或者不再願意向老公靠近，老公可能需要從更多角度思考，妻子的態度在什麼時候不知不覺發生了改變。

02

“

欲哭無淚”的老婆背後

藏著一個“愛無能”老公

當我們暫且不看“歇斯底里”、越相處越“作”的老婆，把目光放在男人身上時，我們會發現，他們普遍發生著一種“愛無能”的狀態。

就是這種狀態，把老婆們的溫柔體貼、善解人意和大方得體，慢慢消磨殆盡，搞得面目全非。

比如A先生的問題聽起來是來自一個“無法認同老公和正向反饋”的妻子。但其實這種溝通模式的背後隱藏著更深的原因。

A先生工作很辛苦，回到家後，很少與妻子溝通。妻子表示不滿，但他不作任何迴應，只是選擇沉默。

他喜歡獨處，回家以後更願意一個人在房間待著看劇。他有豐富的內在情感，但不願意向伴侶表達。

有時候他明明看起來心事重重，但不願意告訴妻子自己遭遇了什麼挫折，不願意敞開自己。妻子問他發生了什麼事，他往往會說：“我沒事，挺好的。“

其實A先生是迴避型依戀模式的男人，他情感隔離，無法和妻子同頻。

所以妻子在生活中感受到被孤立，親密感的缺失讓她焦慮，內心的不滿也找不到宣洩的渠道，只能抱怨日常瑣事，用數落和抱怨老公不作為的方式來表達不滿，從而將對方越推越遠。

B先生的妻子也很委屈，也有很多話要說：

婆婆在他前面說我的壞話，他都來告訴我，說我做得不好，要我改正。有時候，婆婆會在他面前抱怨我有很多壞習慣。

這些話他都會記下來，吵架的時候會成為他的金句，變成他攻擊我的武器。

更要命的是，B先生的妹妹畢業後一直住在他們家，不找工作，天天霸佔電腦和電視。有一次她和小姑子起了衝突，他們全家都圍攻她，B先生一回到家，二話沒說不問緣由立刻要求離婚。

所以，她的心傷透了。

她感受到孤立無緣和心灰意冷，於是她不再低眉順眼，選擇走出家門，提升自己。不能成為一個幸福的妻子，但至少可以成為一個獨立優秀的女人。

這都是因為B先生的父母有一份不願意放手的愛，使B先生無法長大，不能成為人格獨立的人。

他與原生家庭的邊界感不清晰，沒有辦法成熟到建立屬於自己的家庭、承擔一家之主的責任。

他需要的妻子，是一個卑微地隸屬於他家的一份子，而不是一個獨立完整家庭的女主人。

那C先生的情況呢？

瞭解後才發現，C先生的妻子比較焦慮，缺安全感。

但C先生是一個無法應對伴侶情緒的人，他更喜歡講道理。

每當妻子在工作中遭遇挫折時，她會轉向老公尋求安全感，試探性地問：“你養我好嗎？”

C先生雖然收入不菲，但總會一本正經地說：“這哪兒行啊？你看看外界競爭這麼激烈，每個人都只能依靠自己……”

C先生能共事，但不能共情。他可能是一個可靠的合作伙伴，也是一個理智的人，但不是一個好的愛人。

他無法覺察妻子真正的需要，也體會不到她的情感需求和情緒狀態。

這一切都是因為C先生在幼年時期有大量情緒和情感沒有被養育者看到和認可，他也就索性否認和隔離了自己的情感需要。

一個不能看到自己的人，是看不到他人的。這樣的老公雖然可能有良好的社會功能，但比較難獲得有質量的親密關係。

所以，他會把大量的問題合理化。

可在親密關係中，講理是沒有用的，即使道理講贏了，也沒有真正的獲勝者，因為家本來就不是講理的地方，而是用情、講愛的地方。

03

真正的好老婆，其實都是寵出來的

如果一個已婚女人面目溫和，臉上有歲月贈予的幸福平和的光彩，那她一定有一個寵她愛她的好老公。

相反，女人的衰老、皺紋、焦慮、戾氣，其實很多都是男人鐫刻上去的。

妻子感到空虛，所以變成購物狂，填補內心空虛。

妻子焦慮、對孩子的功課步步緊逼、越來越沒耐心，可能是因為老公情感缺位，妻子只能把重心和期待全部傾斜到孩子身上，所以天平失衡。

妻子越來越胖，不打扮、不收拾、不愛乾淨，可能是因為沒有人看見她、在意她、誇獎她、肯定她。

妻子越來越愛玩手機，不分青紅皂白罵孩子，可能是因為她改變不了老公，所以漸漸也變成了他的樣子。

那妻子們心目中的好老公是什麼樣的？

很多女人會說出自己的答案：一個有能力、有擔當的老公；一個顧孩子、有責任心的老公；一個能賺錢的老公；一個有上進心的老公……

當然，這些都是好老公的標準。

但是，本質上妻子到底在尋求什麼呢？

在親密關係中是否被看見和迴應、被善待和理解 ，情感需求是否能得到滿足，是否可以在夫妻關係中成長，是否有足夠的融合感和自主性，這些才是我們在親密關係中的終極追求。

女人真正需要的，從來都不是外在優渥的條件，而是家裡愛的浸潤。

在她們心裡，全世界最好的化妝品，是老公的寵愛。

所以，經歷決定了我們的今天，但不能決定我們將來可以變成什麼樣的人。人在任何一個階段，都有愛的能力，成為更好的自己。

“愛無能”的老公們，只要肯覺察自我，肯學習，最終也可以在關係中不斷進步。

當然，首先需要去做的，是修復一些早期的問題，促成自我意識的覺醒和獨立，儘可能獲得有價值的支援系統。

這包括與朋友溝通，必要時可以尋求心理諮詢師的幫助。

與原生家庭的不良影響和有害環境間隔開來，留出自己的安全區域、形成獨立人格。

同時，老公們需理清家庭關係順位、建立邊界感，將夫妻關係放在家庭關係的核心位置，親子關係和與父母的關係需要排在後面。以此為原則，夫妻關係中出現的問題，需遵循第一優先原則解決。

著名詩人魯米說過：你今生的任務不是去尋找愛，而是去尋找並發現你內心構築起來的那些抵擋愛的障礙。

拆掉愛的圍牆，讓每一位老公學會寵愛自己的妻子，並從妻子幸福的眼神中更清晰地看到自己。

就像大家常說的，每個成功男人的背後，都有一個默默付出的好妻子。

同理，每個溫柔優秀的妻子背後，一定都有一個愛妻寵妻的好丈夫

。

end