為什麼現在談戀愛比以前更難了

如何理解現代婚戀的挑戰

每一代人都有每一代人要面對的挑戰：戰爭、經濟衰退，甚至衣服上的墊肩，都是挑戰。談戀愛也是如此。每個時代的人都會為他們的感情生活哀嘆，但如今的單身人士可能哀嘆更深：現在談戀愛的確比以往任何時候更難了。下次你媽媽再不依不饒，逼著你儘快找個人安頓下來的時候，就告訴她這是我說的。

在這本書中，我將提出一些建議，解決一些人生中最為艱難的婚戀決定。但在我提出具體的建議之前，我想先做個鋪墊，解釋一下妨礙現代感情生活的諸多原因。如果尋找真愛之旅讓你感到不堪重負，看看下面的分析，就明白為什麼了。

我們的身份是由自己決定的

我們祖先的生活是由宗教、社群以及社會階層決定的。那時，對一個人的期望是明確的，個人很少有發言權。比如，根據你的出生地以及家庭型別，你就知道自己會成為一名紡織品商人，住在布加勒斯特，吃猶太潔食，去猶太教堂；或者你會成為一個農民，住在郊區，吃自家地裡圈養的牲畜、播種的莊稼。等到談婚論嫁的時候，起決定作用的往往是嫁妝（或聘禮）——誰能提供最好的土地，或者誰能提供最大的駱駝商隊。

如今，所有這些決定都是我們自己做出的。現代生活就是一條我們必須自己規劃的道路。我們的前輩用不著權衡住在哪裡、以什麼為生，但我們要做出這些決定。這賦予了我們極大的自由來塑造自己的身份——是住在納什維爾還是亞特蘭大，是當氣象學家還是當數學家。但這種自由是有代價的，那就是不確定性。夜深人靜，當我們的臉被智慧手機的藍光照射時，我們不禁捫心自問：我是誰？我這輩子在做些什麼？在所有這些自由以及無數種選擇的背後，是害怕搞砸一切的恐懼；一旦搞砸，就會失去一生追求的幸福。如果我們自己說了算，能責怪的就只有自己了。我們可能會失敗，到那時，就是我們自己的錯了。

在所有這些等著我們做出決定的重大問題當中，最難抉擇的一個就是：我該找誰做我的伴侶？換作以前，這是我們的父母和所在的社群決定的事；如今，要由我們自己做決定。

我們的選擇太多了

在婚戀文化方面，我們正在經歷翻天覆地的變化。在某些地區，談戀愛這件事是19世紀90年代才出現的。網上交友服務開始於1994年的Kiss。com網站，一年後又出現了Match。com；而我們在智慧手機上尋找愛情的歷史還不到10年。如果你感覺我們好像置身於一場巨大的文化實驗當中，那是因為我們確實置身其中。

我們找物件的範圍不再侷限於工作中、教堂裡或者社群中認識的單身人士。現在，我們可以在短時間內瀏覽數百位潛在的婚戀物件。但這些看似無限的選擇也有不好的一面。包括斯沃斯莫爾學院名譽教授巴里·施瓦茨在內的許多心理學家已經指出，儘管人們渴望選擇，但太多的選擇反而會減少我們的幸福感，會對自己的決定更沒信心。他們稱這種現象為“選擇的悖論”。

人們左右為難。就像排在你前面買酸奶的那個討厭鬼，不知道選哪種口味一樣（“我能都再嘗一遍嗎？”），我們顛來倒去地分析，把自己弄得身心俱疲。在選擇人生伴侶時，我們尤其如此。

我們渴望確定性

你為了購物，最近在網上研究過哪款產品？哪款電動牙刷更好？為兄弟的新公寓購置無線藍芽音箱，哪款更好？我們生活的社會充斥著大量資訊，上網研究為此提供了虛假的安慰。你可能覺得只要用谷歌搜一搜就能做出完美的決定。無論是選擇最正宗的墨西哥捲餅店還是效能最好的吸塵器，網上都有無數的排名和評論等著我們查詢。就好像我們可以研究所有的選項，然後做出正確的選擇似的。

我們被這種確定的感覺迷惑了，進而渴望在感情生活中也同樣擁有它。然而，一旦涉及親密關係時，這種確定性就不存在了。對於“我應該和誰在一起？”“我應該做出多大的讓步？”“他們會改變嗎？”這樣的問題，並沒有“正確答案”。在谷歌上再怎麼搜尋，也無法確定詹姆斯和吉莉安是不是一對好伴侶。在親密關係上做出任何重大決定之前，我們都無法完全確定，但幸運的是，我們用不著完全確定也能得到幸福。美好的親密關係是營造出來的，不是碰運氣碰來的。但我們的思想往往轉不過彎來，總認為只要梳理數百個選項，就會更有把握知道做出的選擇是不是“正確的選擇”。

社交媒體造成了攀比和絕望

從前，人們共同生活在一起，街坊四鄰交往密切，大家都能親眼見證其他夫妻間的恩愛、爭吵以及和解，根本就沒什麼隱私可言。如今，我們觀察其他人的親密關係主要透過具有舞臺效果的、精心策劃的、經過照片牆（Instagram）篩選過的社交媒體的推送，比如，遠足途中興奮地宣佈訂婚，比如，在某人的度假照片美圖上，胸前綁著打盹的嬰兒。這讓我們覺得，似乎只有自己深陷感情生活的旋渦，正心力交瘁地苦苦掙扎（彷彿一束慘淡的燈光罩在頭頂）。當一個人的感情生活陷入困境（或者根本沒有感情生活）的時候，往往會覺得其他人的感情生活很完美，這更加重了痛苦。我發現，如果男性的社交圈子較小，能夠與之分享恐懼的人很少時，這種情況尤其嚴重。他們甚至不太可能向朋友們傾訴自己的問題，也不太可能知道其實每個人都或多或少地經歷過感情上的挫折。

在親密關係中，我們缺少榜樣

我們都希望找到最好的伴侶，建立最好的親密關係。然而，我們中的很多人並沒有親眼見識過幾段成功的婚姻，尤其在年輕的時候更是如此。

20世紀70年代和80年代初，美國的離婚率達到頂峰。雖然自此以後離婚率開始下降，但用伴侶治療師埃絲特·佩雷爾的話來說，我們中的大多數人都是“離異和破碎家庭的後代”。美國大約有50%的婚姻以離婚或分居告終，大約有4%的已婚人士表示，婚姻關係讓他們感到痛苦。綜合來看，大多數已婚人士要麼選擇結束婚姻，要麼選擇忍受痛苦。

這實在是個問題。一項又一項的研究證明了榜樣的力量。不管是4分鐘跑1英里［1］，還是在10分鐘內吃掉73個熱狗，當你看到別人做得到時，你就更容易相信這件事是能夠做到的。比如，在女性專利持有者較多的地區長大的女孩，更有可能成為發明家。事實上，她們更有可能效仿住在同一街區的女發明家前輩，申請同一類別的專利。

在親密關係上也是如此。我們都想建立持久的、令人滿意的親密關係，但當你缺乏學習的榜樣時，就比較難做到。我的許多客戶都承認，他們之所以害怕，是因為不知道在穩固的親密關係中，每天的生活是什麼樣的，關係穩定的伴侶之間是如何解決衝突的，快樂的夫妻是如何一起做決定的，如何成功地與一個人共度餘生。究其原因，是因為他們在自己的父母那裡沒有看到過這些行為。

即使我們希望建立美好的親密關係，也可能會遇到困難。因為我們當中有很多人從未見過任何成功的婚姻。

在親密關係中，要考慮的問題越來越多

我們今天在親密關係中要面對的問題，有很多是我們遊牧民族的祖先從來沒有考慮過的。比如，我是正經談戀愛還是隨便玩玩？我是現在就分手還是再相處一段時間看看？我們要麼不知道自己是不是愛上了新伴侶，要麼因為首次約會毫無進展而感到身心俱疲；我們和死黨、密友一起為此翻來覆去地傷腦筋。

現在，有了可靠的避孕措施，有了進步的生育科學，人們有了更多的選擇，比如，我要孩子嗎？如果要的話，什麼時候要？（遠古時代的人不太可能因為這類問題睡不著覺。）

除了科學的進步，各種婚戀模式和長期親密關係的模式也越來越多。我們考慮的問題包括，我們要遵守一夫一妻制嗎？以及，我們如何定義一夫一妻制？

在某種程度上，這些問題令人興奮。誰不想擁有自由掌控自己命運的感覺呢？但換個角度看，所有這些選擇、這些機會不再讓我們感到自由，反而讓我們感到不知所措。

為了做出“正確的”選擇，我們飽受壓力

雪上加霜的是，我們被各種喋喋不休的資訊包圍，逼著我們做出正確的選擇。所有人都這樣，包括公眾人物——比如，臉書的營運長謝麗爾·桑德伯格（她曾經說過“我真的認為，女性人生中最重要的決定是她是否要一個生活伴侶，還有那個伴侶是誰”）——也包括我們的父母（“不要重蹈我的覆轍！”）。所有人都在強調，千萬別搞砸這件事。

似乎我們的一生幸福與否都取決於這個重大決定：和誰結婚。這一點對於女性來講尤其如此。如果她們想在某個年齡之前要孩子，在選擇配偶時還面臨著更多的時間壓力。

但是，還是有希望的

我們可以掌控自己的感情生活。這需要我們更好地瞭解自己：什麼激勵著我們，什麼使我們困惑，什麼阻礙了我們。這就是行為科學的作用，也是這本書的作用。

總結

1。 現在談戀愛比以往任何時候都更難。你可以告訴你媽媽這是我說的。

2。 原因如下：

●和我們的祖先不一樣，祖先的身份由他們所居住的社群決定，而我們的身份是由自己決定的。

●如今動動手指，就有成千上萬種選擇，這反而造成我們猶豫不決。

●當我們無法透過研究找到正確答案時，一旦面臨重大決定，我們就會感到不安。

●社交媒體讓我們相信，其他人的感情生活都比我們的更健康、更幸福。

●我們當中很少有人見過美滿婚姻的樣子。

●如今，婚戀關係和長期親密關係的模式實在太多了。

●為了做出“正確的”選擇——正確答案的確存在——我們被各種資訊狂轟濫炸，飽受壓力。

3。 但是，還是有希望的。利用行為科學為我們提供的洞察力，我們完全可以掌控自己的感情生活。