現代婚姻的悲劇:一方在拼命呼喊求救,另一方卻認為是正常的婚姻
文 | 張琦
01
最近我聽到了一件很有意思的事情:
夫妻倆一起陪孩子去遊樂園玩,
老公滿大街地追著孩子跑
,各種關心:“你要不要喝水”“要不要吃零食”“要不要去玩旋轉木馬”,
老婆就跟在後面慢慢悠悠的走著。
聽起來,這個畫面是不是還挺和諧,挺幸福的。
但對這個老婆來說,
她不僅沒感覺到幸福,反而嚴重覺得自己被忽視
,被忽略了。
她說:“我想象中的出來玩,是夫妻牽著手走,孩子在前面玩,兩個人可以聊聊天,聊聊工作,孩子有需要的時候,我們就過去陪他一起做什麼事,玩什麼東西。
可他天天就知道追在孩子屁股後面,就好像一個保姆,孩子什麼事他都護著,照顧著,根本看不見我,從來沒想過分一點對孩子的愛給我,在他心裡,總感覺沒有我的位置。”
看到這,可能有人會說:“這個女人也太矯情,太粘人了吧,兩個人一起帶孩子玩,老公把孩子照顧的好好的,讓你少操點心,你還不滿意?擱別人身上,人家不知道得高興成什麼樣呢?真是一點都不知足。”
其實不是她不知足,而是
這樣的事情發生了太多次,她真的覺得雖然這個男人該做的也做,但總是達不到自己心裡的期待
,每次自己一提,對方要麼不迴應,要麼覺得是她事多,要求多。
每天下班回來,老公問得幾乎都是同樣的問題:今天孩子怎麼樣?咱媽怎麼樣?晚上吃什麼?但是從來沒有主動去關心關心老婆,問問老婆開不開心。
用她自己的話來說:“就好像孩子是他的,父母是他的,我就像是個外人,不需要分出來太多精力去關注,反而需要自己去照顧他們。”
這樣的相處模式持續的時間久了,她就
覺得自己付出再多也沒什麼意思
,也漸漸覺得心灰意冷了。
02
一個男人可以把孩子照顧的特別好,其實可以證明,他是會,也是可以照顧別人的,但他卻不願意把對孩子這些照顧,放到老婆身上,甚至還刻意的迴避老婆,這樣就不正常了。
通常來說,一個人會產生某種行為,有兩種原因:
要麼為了保護自己,要麼為了保護關係。
從老公這種“不關心,不重視,甚至刻意迴避老婆”的行為來看,
他的意圖更多的是為了保護自己。
一個人保護自己的原因有兩種,我們分別看一下:
1、因為受傷,所以保護自己
簡單來說就是,在之前的相處中,他和老婆之間一定是發生了什麼,才會讓他在面對老婆的時候想要保護自己。
比如說:
老公工作上出了問題,很需要老婆支援的時候,老婆要麼忽視了他,要麼是根本不允許,或者沒辦法接受他的軟弱。
當老公發現自己抓老婆抓不住,在對方那裡不被接納,不被允許,只能把脆弱藏起來時,很容易就會把目光投向孩子,
把自己躲進和孩子的關係中
,用孩子把自己填滿,讓自己覺得“我是有價值的”“我是被需要的”。
而面對老婆的需求和情緒時,也很容易產生一種“我當初那麼需要你,你都把我推開了,那你越是需要我的時候,我就越不理你,越和孩子親”的想法。
2、保護自己原本的行為方式
第一種情況,男人至少還懂得老婆要什麼,第二種情況就更慘,
無論老婆怎麼說,男人都聽不懂,不覺得你有這種需要。
其實很多男人都覺得:“過日子嘛,就應該實實在在的,我不嫖不賭,錢也拿回了家,孩子也幫你照顧了,這不就是愛你了嗎?你怎麼要那麼多?你怎麼總是沒事找事?”
同時也很不理解,
明明自己沒有錯,自己也做了這麼多,可對方為什麼還是要歇斯底里的鬧。
就像《安家》裡,蓓蓓和劉斯禮抱怨:“我想和你說的你不關心,你也不理我,每天回家以後你就問那幾個問題:老大今天在幼兒園怎麼樣?開不開心;老二有沒有拉臭臭?你媽血壓高不高?買小菜的錢夠不夠?”
但劉斯禮卻說:“現在我們這個年紀的夫妻不都是這樣的嗎?你看誰家轟轟烈烈的,不都是柴米油鹽醬醋茶嗎?”
一方覺得很正常的生活,用力保持的平靜的生活,卻是另一方用大力氣呼喊,求救,希望能夠改變的生活,
想把對方給搖醒,讓對方意識到這是有問題的,結果因為用力過猛,不斷被貼上“沒事找事”、“無理取鬧”的標籤,這大概是現代大多數夫妻的悲哀了。
03
不管是哪種原因,我們都可以看到男女視角下,完全不同的兩種狀況:
先說
男性視角:
在這兩種原因中,男性都存在一個核心問題:
不會表達自己的脆弱。
不管自己是受傷的,還是自己想要維持原本的生活方式,當男人的感覺不舒服的時候,只會用
“打”的方式
來應對。
比如說:像我們前面舉的例子,當男人受傷的時候,他
用冷暴力,沉默來懲罰妻子,把心思和注意力放在孩子身上,來為自己療傷
,但是這時候妻子其實是不瞭解發生了什麼的。
我們現代的家庭教育,一直提倡男兒有淚不輕彈,其實這一點反而對婚姻是不利的,因為婚姻經營的核心恰恰在於:
分享脆弱無助,建立親密感。
現代社會男人和女人共謀一個假象,那就是男人不會脆弱,男人也不會受傷,所以當男人受傷了,用一些奇怪的方式處理的時候,女人就搞不清楚,到底發生了什麼,婚姻就開始掉鏈子了。
而
第二種情況裡面,比第一種情況要更加糟糕
,因為這種男人被教育的情感上完全自立,跟別人保持距離。
哪怕是結婚了,對他們來說,並沒有真的準備好允許一個人靠自己那麼近,所以當妻子用各種方式,想要
跟他更加親密
的時候,他
會覺得是負擔,是壓力
,是不舒適感。
但是他又無法對妻子坦然承認,直接用“打”的方式,比如指責妻子“沒事找事”,把妻子給擊退了。
讓她覺得是自己的要的多,是自己的問題,結果造就了一批在婚姻裡生活很好,但是情感孤獨症的女性,所以外遇才會這麼高發。
換個角度,
從女方視角來看
,女性存在的核心問題在於:
不懂男性,又過度依賴男性。
不管是讓男人受傷的女人,還是容易歇斯底里,情感飢渴的女性,其實都是
不夠了解男人,很多時候活在自己的感覺裡,
既看不到對方的需求,也搞不懂對方為什麼會這樣,卻總是想改造對方,讓對方變成自己想要的樣子。
而很多這類女性又被教育成關係型的動物,
沒有自我,一直把自己像藤蔓一樣,把對方當成了自己的全世界
,結果女人以為是對男人的愛,反過男人卻覺得是壓力,是控制。
那這樣的關係該怎麼改變呢?
04
既然兩個人都有自己的問題點在,解決方法當然要從兩個人身上入手:
首先,對於女人來說:
我們總是本能地認為,在一個家庭中,男人作為丈夫,作為父親,就應該是強大的,就應該承擔更多的責任,頂起家庭的重任。
但很多時候,你會忽略一個很重要的問題,他在作為一個丈夫,一個父親,甚至一個男人之前,他是一個人,是人就會有需求,有情緒,會累,會受傷,會有壓力。
他不說,也許他是在自己撐著,但不代表他沒有自己感受。
但當他有這些情緒,這些感受的時候,發現自己得不到老婆的理解,關注的時候,就會嘗試把自己的目光轉向其他的人,像是:孩子,事業,第三者。
沒有自我的女人,是談不上愛別人的
,因為你內心情感的桶是空的,你付出再多都是在換取對方的愛。
愛一個人不是改變他,而是先要了解他,看懂他,
然後有彈性地表達自己的需求,一段好的關係,是夫妻互相扶持,互相體諒的。
其次,對男人來說:
在一段關係中,不是你不嫖不賭,定期拿錢回家,把孩子,家庭照顧好,就是好的了。
這樣的婚姻只能稱得上是,我守住了婚姻的圍牆,可圍牆裡到底是什麼樣子的,是你們兩個一起決定的。
你進入婚姻之後,生活會從原本的一個人變成一個家庭,在這個家庭中,
你可以選擇做自己,保持自己原本的模式,維持你的自我。
男人也可以脆弱,可以無奈,也可以有做不到的時候,男人不是神,你不欠誰的,
世界上沒有那麼多的應該
。
但也要記得,當對方感覺不好的時候,你就需要做出調整,因為
你是已婚人士,需要考慮對方的感受。
在一段關係中,當兩個人考慮的是,能為對方做些什麼,能及時給予對方支援與安慰,及時和對方反饋自己的感受時,關係自然而然就好了。
end
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