老婆坐月子期間特別作怎麼辦?我該慣著她嗎?
文 | 張琦
我們廣大結了婚,妻子正在坐月子的男同胞們會不會遇到這樣的困惑:老婆生完孩子後變得敏感易怒,動不動就發脾氣掉眼淚,說也說不得,明明是為了她好關心她,以前一直這樣也沒事啊,怎麼現在就這麼喜歡小題大做呢?
知乎上就有這樣一個提問。
這位尋求幫助的老公說,老婆生完孩子後特別容易動怒。
剛出產房的時候,老婆用了冷水洗手,婆婆說了兩句,老婆說因為自己暈頭暈腦的沒注意。
等出院回家後,她自己去接水洗手,婆婆以為又是冷水,就又說了兩句,老公聽到了也是心裡又氣又急,吼她說:“
你是不是聽不懂人話,給你說了現在不能用冷水。
”
老婆先是楞了一下,然後跑進臥室把
門狠狠地一關
就開始哭,留下母子兩個有些尷尬,明明是好心關心她,但是她卻不領情。
後來坐月子的時候,老婆吃得太少不下奶,一問就是天天吃雞肉吃不下,老公就買了魚給她燉湯,結果也是
喝兩口就不喝了。
所以老公感到特別寒心,告訴她:“
以後要吃什麼你自己做,我不給你做了。
”在這個老公看來,當時是他媳婦理虧,所以什麼話都沒說。
後面這個老婆依然吃得很少,等
餓了就喝牛奶
。然後這老公網上查了說喝牛奶對嬰兒不好,因為餵奶的時候孩子會受不了,就說不要讓她再喝了。
結果有一天,老公發現自家媳婦又在喝,就生氣地吼她:“
喊你不要喝牛奶不要喝牛奶。
”老婆也生氣,反駁說他沒常識。
這時老公打斷她說:“
你不用跟我說這些反正我說了你也不聽
。”剛說完老婆就把
牛奶砸到桌子
上跑了出去,老公一看更生氣了,緊跟著追出去繼續兇。
就這三件事,這位老婆一直記恨著,說他的態度太粗暴,而且總是反覆地提起。
這老公想不通,明明對老婆是好意,沒有任何惡意,都是為了她好,可能說話態度不對,但是一直以來他都是這樣的說話方式,為啥她要記恨那麼久,是不是太小題大做了?
01 正確的溝通和配合,才會讓一方真正感受到對方的關心
當你會發出這種疑問:到底是她太小題大作,還是自己真的做得不夠的時候,說明其實你們前面已經做了很多,也發生了很多事。
我們來幫你整理一下,
為什麼你那麼努力
,和家裡人
為她付出這麼多,最後換來的結果卻並不好。
就拿文中的這個例子,我們從幾個細節來分析一下:
首先,用涼水洗手的事情。
看上去你告訴了她很多次,這樣對身體不好,但是她並沒有聽,還在這樣做,你
提醒了很多次,感覺她都不聽。
所以,現在你
再看到這種事,你心裡馬上就開始著急,生氣
,氣她不珍惜自己的身體,氣她不重視自己的話,把自己的話當成耳旁風,也氣自己說了那麼多次都不管用,還不忍心放著不管。
我相信你前面已經提醒過很多次了,每一次好像都沒感覺對方聽進去,你就越來越生氣,越來越挫敗,自己也累了,所以在發現這樣的事情的時候,你就直接上最簡單粗暴的做法對她,希望能夠讓她不再繼續做了。
但是,從她的角度來看,她的感覺是什麼樣呢?
先不看你說話的內容,但看你當時的態度,“你是不是聽不懂人話”這種話冒出來的時候,直接對女方來講,基本上等同於完全的否定和質疑,甚至會讓女方可能會有被辱罵的感覺。
而這個時候她
內心本就是最脆弱和敏感的時候,也是最需要關心和保護的時候
,但是這些話和你當時的態度,等於直接給了她當頭一棒,等於在告訴她:
如果我不按你說的做,我可能就會被攻擊,被辱罵,而且你對我帶來的這種傷害,是沒有任何愧疚和自責的,你只會覺得這些是應該的,誰讓我現在最需要別人呢。
女方越想這些,內心就會越覺得面對你是有壓力的,而且自己不但得不到照顧和幫助,反而是會被傷害的,而且自己越在意你,傷害會越重,所以她就會越排斥你。
所以,雖然洗手只是一件很小的事,但是你們之間不管是喝雞湯,還是喝牛奶,或者是其他的小事,都在這樣運作。
你越擔心她,越想提供幫助,結果越容易著急,
發現她不配合你的時候,你就會生氣攻擊她,用你生氣時指責的話,和不耐煩的態度。
這些你都在表達你的意圖:希望她能領情,看到你的付出,能夠接受你的幫助,認可你的幫助。
可是你
越做這些,越會讓她感覺自己在最脆弱和敏感的時候,自己是會被傷害的,而且自己不能做不好,只要有一點點沒做好,就會變成被攻擊的把柄。
所以,她只能自己一個人消化問題,消化情緒,實在消化不了的時候,只能跟你吵,來給自己爭取一點空間
。
如果你看不到這種模式,就看不到自己的問題,然後努力就會一直白費,她也會一直承擔很大的壓力。
所以,並不是她作,或者也不是你不夠努力,而是你們
互相之間努力的方向不對,兩個人沒有學會配合和溝通,導致你們一直是錯位的
,兩個人都越來越累,一個覺得對方不識好人心,另一個覺得自己不被理解,也沒有人真正支援自己。
02 為一個人好,要是在她能接受,或者認可的基礎上給予
如果你們要做出調整或者改變的話,給你三個建議的方向:
1、
調整好自己的情緒
,不要自己的挫敗或者無力感,發洩給她,因為這時候她本就承受不了。
當你對她說出“你是不是聽不懂人話”的時候,這句話本身就不是在解決問題,真的幫助她了,而是在發洩你的無力和不滿。
這時候你如果能夠感覺到自己的情緒,先調整一下,然後再跟她說,類似這樣的話:我很擔心你,看到又用涼水洗手,你是感覺這樣對你的身體並沒有影響嗎?
畢竟身體是對方自己的,能不能照顧好,本身她是第一責任人,她會選擇某種方式,一定有她的理由和原因,
如果你什麼都不瞭解,完全要把自己的想法灌輸給她,那麼跟那些“我都是為你好”“有一種冷,叫我媽覺得我冷”有什麼區別?
你
為一個人好,要是在她能接受,或者她認可的基礎上給予的
,要不然你當然會遇到很多挫敗,或者遇到很多被拒絕的機會。
你只是在想象中,以你認為的好,來為她付出,卻聽不到她的話,也看不到她真實的狀態和想法,這種好是很容易遭遇排異反應。
這時候你還會指責她聽不懂人話,那不是你自己再強加你的東西,甚至在她最脆弱的時候,還要承擔你給她帶來的壓力嗎?她當然要躲著你,不接你電話了。
2、
給她提供情緒價值
女人在敏感易怒的時候,最需要的並不是你能真正給她馬上做什麼事情,而是
情緒上的安慰和照顧,能夠理解她,體諒她,關心她開不開心。
當你順著她的情緒,在幫她做調整的時候,你後面的行動才會事半功倍,因為她的情緒好了,感覺到了老公的安慰和照顧,心裡感覺到了溫暖,你說的話,你提的建議才更有可能傳遞過去。
你的
幫助是要建立在愛的基礎上的,而不是建立在強迫的基礎上,強硬灌輸的
。
3、
女性的產後抑鬱
女人生完孩子之後,由於體內激素的急速下降,情緒波動會非常大,容易敏感易怒,這是生理上的原因帶來的,而不是她這個人不好。
像這種型別的知識,是很多男人缺乏的,你需要去網上補充一下這方面的知識,
在接納和了解到基礎上去幫助她
,而
不是把這看成是她的問題,是她的錯,去批評和指責她
,那不是真正的幫助。
所以,提醒廣大男同胞,老婆產後情緒波動大,一定要去補充瞭解科學的知識,去搞清楚這種變化的原因,
給老婆一些空間,幫女人去消化和有效應對這種情緒波動,而不是否定、打擊、指責式的。
end
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