大兒子下一週就要結婚了,我卻一點都高興不起來
下一週,大兒子就要結婚了,可我一點都高興不起來。因為我知道自己是個失敗的父親,把自己的人生也過的一塌糊塗,還連累了家人。
當年,我衛校畢業,被分回到了家鄉市區某三甲醫院。
我家庭條件好,上中專的時候就自己談了一個女朋友。本來準備年底就結婚,可我母親堅決反對我和我的女朋友結婚。她給我找了一個小學都沒有畢業的農村漂亮姑娘。
我堅決不同意。但母親說我們家男丁單薄,要多生孩子。我找有工作的,就只能生一個。我和母親苦苦周旋,但最後她以跳崖作威脅,我只能答應。
婚後兩年,我如母親所願,讓她抱上了兩個孫子。母親高興了,但我很痛苦,我真的忘記不了自己的前女友,真的討厭我媽逼我娶的這個老婆。小兒子生下後,我主動申請調到遠離家鄉的一家鄉鎮醫院上班,一年四季很少回家。即使偶爾回家,我和老婆也不願共處一室。
那些年,母親為了我和我老婆的感情,為了我的兩個兒子順利長大付出了很多心血。她拿出自己多年的積蓄,在城裡給我買了房子,讓我老婆帶著兩個孩子在城裡上學,她和我父親繼續留在老家種瓜種菜,養蜜蜂,供養我的兩個兒子和老婆。
十八年後,我的任性終於付出了慘重代價。兩個兒子因為父愛缺失,都頑劣不化,無心學習,沒有考上高中。大兒子職業學校畢業的第二年,因偷盜被判刑兩年,一下子驚醒了我,但也已經遲了。
我再次給上級打報告申請調到城裡的某家醫院,但我學歷太低,哪個醫院都不願意接納我。人家要的是至少一次性本科學歷的高材生。
大兒子服刑期滿,我送他去山東某醫學院學習牙科。畢業後我在老家給他租了門面房,讓他自力更生。
小兒子十五歲就去學習汽車維修,現在已出徒給人打工。
老婆這些年因為我的有意躲避,心情鬱悶,健康狀況很不好。去年被查出乳腺癌晚期。雖然做了化療,病情得到了控制,但我知道她的日子不多了。
去年同學聚會,才知我的同學一個個都家庭幸福,事業高升,談吐或幽默或優雅。只有我華髮早生,心情鬱悶,糟老頭一個。尤其我的前女友,人家夫妻恩愛,兒子成才,令人羨慕。
細想今天的一切不如意都是我昨日的自私任性種下的因,今天我終於嚐到了苦澀的果。
這些年,我在鄉下醫院躲著,自己也過的苦悶煩躁,毫無建樹。我因討厭老婆,掙的錢也不給老婆花,但我也沒有存下。大兒子結婚,我拿不出錢給他買樓房,只能把鄉下老房子簡單裝修一下給他們做婚房。多虧遇到了一個通情達理的好兒媳,她同意在老家老房子裡舉行婚禮,結婚後他們自己到城裡租房子。想想都是人生敗筆啊!好日子被我作到了淒涼,我活的還不如一個農民大哥。就是農民娶兒媳婦,都能給兒子在城裡買套樓,可我沒有錢啊!我真的不是一個稱職的父親。
老婆乳腺癌晚期,也即將離我而去,到時候,空蕩蕩的家裡就剩下我孤老頭子一個。沒有人給我做飯,沒有人陪我說話,更沒有人在乎我的生死。這一切都是我自作自受。
現在想想,我就是一個沒有擔當的男人。當年,我既然答應了母親的以死威脅,娶了老婆,就應該為她負責,和她好好過日子,一起扶養我的兩個兒子長大。說不一定我的兩個兒子在我的陪伴教育下,會好好學習,今天已經有了體面的工作。結婚也有了我給他們準備好的婚房,親戚朋友來了,我也有面子。我好好和老婆過日子,她一定會對我好,慢慢我也會愛上她,她也就不會積勞成疾,遭受癌症的吞噬,我也不至於晚景淒涼。
現在說一切都晚了,時光不會倒流讓我重來。
現在,我只能接受自己作出的這一切惡果,好好陪老婆走完她最後的幾年人生吧!
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