“第一次見家長讓女友做飯”衝上熱搜：你理所當然的樣子，真難看

01

這幾天微博有個熱搜，是一男生上網發的求助帖。

男生和女友交往1年半，於是準備帶她回家見家長。

因為女友平常喜歡下廚，週末更是常常做各種美食，不僅好吃而且擺盤還很講究。

男生就琢磨了：現在會做飯的女生少，我要讓她在我父母面前“露一手”，讓父母知道女友有多優秀。

所以男生就回家交待父母，然後他的父母也照做：“

特地買了菜沒做飯

”。

等女友上門後，男生就提出讓女友去做飯。

可出乎意料的是，女友“變臉”了，不僅直接拒絕，還表示自己不會做飯，勉強做了也不好吃。

最後，場面尷尬，所有人外出就餐，結束見面。

更讓男生不解的是，回去之後女友對他大發雷霆，說沒見過第一次上門讓女生做飯的，更質問他：“

你懂不懂禮數，你父母懂不懂禮數

？”

男生委屈，“我只是想讓你在我父母面前掙點表現分啊。”

女友憤怒：“第一次去男方家就做事，以後只會讓人看輕！”

兩人大吵一架，不歡而散。

女友此後再沒理過他，還表示他“全家都有問題”，需要再重新考慮兩人關係。

而男生呢，自始至終沒搞清楚自己錯在哪，想不明白為什麼平時脾氣好的女友，因為這件事反應這麼大。

於是上網發帖求助。帖子一發，很快引起網友熱議。

有人認為男方家有錯，女友第一次登門是客人，哪有讓客人做飯的道理？稍微懂點分寸的家庭都幹不出這事。

但也有人覺得，去見父母就是為了讓雙方的感情得到支援，為此，做一頓飯也沒什麼。

同時還有不少人認為，男方父母是故意的，想給女生一個“下馬威”，方便以後拿捏。

其實，我倒覺得不必太過陰謀論。

從男生的帖子能看出，他以女友有高超的廚藝為傲，也真的想和女友長久發展，所以希望父母喜歡女友。

而他想到的方法，就是讓女友“秀”廚藝。

而男生的父母呢，並不排除他們以為兒子早和女友商量好了的可能。

他們未必是內心不尊重女方，更多的恐怕還是像女生說的那樣“不懂禮數”，不懂換位思考。

何謂不懂禮數？在這個案例中，其實就是“沒分寸”。

男生把女友視為自己人，所以理所當然地要求她下廚做飯；父母簡單聽取兒子建議，卻忘了本該有的待客之道。

假如男生懂得換位思考，就該明白，女友第一次上門，父母對女友來說只是不熟悉的陌生人。

更重要的是，兩人交往是建立在平等的基礎上，本就不該存在“討好”。

就像有網友說的，“等你第一次去女方家，讓你洗廁所，你同意嗎？”

李冶曾言：“至近至遠東西，至深至淺清溪。至高至明日月，至親至疏夫妻。”

關係好，不是你肆無忌憚的理由，任何關係都該有分寸。

真正好的關係，應該是熟不逾矩

。

02

之前網上有個很火的影片。

一個博主要回老家，如果買車票要580元，但剛好碰上親戚也回家，他就搭上了順風車。

可他沒想到的是，等到某個服務區的時候，親戚居然叫他出兩百錢加油。

當時他拿出了錢，可他越想越不舒服，所以發影片吐槽親戚。

還放話：“兩百塊看清一個人，以後再也不坐親戚車了。”

可讓他沒想到的是，幾乎沒人支援他，很多人甚至說他是“白眼狼”。

於是他又挑了一條留言回覆：“空車也是回去，既然是親戚，多載一個也無妨吧。

如果不是親戚，我給800都樂意

。”

言下之意，親戚帶他回家是“本分”。

滿腹牢騷下，他從沒想過，親戚幫忙省的380元，已經是很大的“情分”。

為什麼總有人對外人寬容，卻對親近的人嚴苛？

因為他們的邏輯是：“

我不跟你見外，那是我看得起你

”、“一家人分什麼你我”。

試想一下，如果前面的男生邀請的是懂廚藝的朋友上門，會讓人做飯嗎？

如果後面的博主，坐的不是親戚的車，好意思全程免費享受接送服務嗎？

多少人習慣了把親近之人，歸為“自己人”，卻忽略了任何關係都需要經營，這世上沒有那麼多理應如此。

不把自己當外人，沒有界限的索取，最後只會變成各自走散。

03

知乎上有個話題：“你為什麼和曾經最好的朋友漸行漸遠？”

瀏覽完近百個回答發現，很多曾經的摯友，疏遠都源自小事。

而這些小事，大多和靠得太近，失去了分寸有關。

就如曾經情同手足的宋丹丹倪萍，也是因為一件小事，導致兩人斷交20年。

20年前，宋丹丹參加一場聚會，去得晚了點，到場後發現倪萍也在。

宋丹丹很高興看到好朋友，趕忙上前打招呼，還對大家說“這是我最好朋友”。

結果倪萍卻來了一句：“我認識你嗎？誰是你最好的朋友？”

倪萍自以為玩笑的話，卻傷到了宋丹丹的自尊。

再見面已是20年後，倪萍委屈：

“我覺得我們倆是世界上最好的朋友。但你一直就沒有理我，然後你還說我惹過你，你就要冤‘死’我。”

宋丹丹也說了心裡話：“我當時知道這百分之百是一句玩笑話，可是這個玩笑，一點都不逗。”

一個玩笑，讓曾一起攜手走過風風雨雨的兩人，徹底分道揚鑣。

看似無理，但這恰恰是最真實的人際關係。

多少本不該犯的錯誤，都是出自“關係好”

？

因為關係好，所以說話肆無忌憚；因為關係好，所以隨意干涉對方生活；因為關係好，所以忘了體諒……

殊不知，再好的關係都會毀於理所當然。

三毛曾說：“朋友再親密，分寸不可差失，不然反生隔離。”

無論什麼關係，雙方懂得遵守該有的界限，堅持該有的原則，才能長久保鮮

。

04

心理學上有個概念，叫“心理邊界”，這是我們圍繞自我畫的一個圈。圈內是內在世界，圈外是外部世界。

一個人如果沒有清晰、健康的心理邊界，不僅自己容易受傷、受苦，也更容易讓別人受傷、受苦。

比如有些關係親近的人，總想著改變對方，或者對方能主動為自己改變。一旦改變了他們就開心，一旦沒改變，他們就抱怨。

這就是心理邊界不明確。當心理邊界不清晰時，就容易越界，有時候是我們走出去，有時候是別人走進來。

那我們該如何讓心理邊界更清晰、健康？

①

尊重自身心理邊界

有清晰心理邊界的人，知道自己的能力圈，能清晰地瞭解自身的侷限性，要在什麼位置適可而止。

設定、堅持自身的心理邊界，既要懂得拒絕，也要注意不能把自己的掌控區，投射到所有外空間。

比如，覺得事情“應該”是這樣，別人“應該”這麼想，而自己“應該”能控制自己範圍內的所有事。這都是完美主義者過度自戀的表現。

②

尊重別人心理邊界

有時，戀人之間，缺乏安全感，對方去哪總要跟到哪，如果沒法跟就讓對方發定位，回到家中也經常翻閱對方微信記錄，看看有哪些異常情況。

這種不尊重他人心理邊界的行為，反而更容易導致關係破裂。人人都需要有控制感，但如果控制慾過強，就像手裡的沙子一樣，越使勁越握不住。

③

避免心理邊界僵化

健康的心理邊界，並不是僵硬固定的，而是會依照具體情境，在一定範圍內彈性調整。

人性世故是原則的潤滑劑，合理加上合情，效果通常會更好。尤其親密關係之間，恰當柔軟的心理邊界，對於感情增進而言，不可缺少。

孟非曾說：“做主持人也好，做人也好，我都願意和那種懂得分寸的人打交道。”

願你我，都能學會當一個不逾矩，不過界，懂分寸的人。