10條婚姻建議，送給顏值高、身材好的未婚女人

作者|李彎灣

插圖|Haley Tippmann

這篇文章的標題叫做《10條婚姻建議，送給顏值高、身材好的未婚女人》，看起來有點莫名其妙和爛俗老套，尤其在這種你每天都能刷到各種建議文章的時代。

所以，請允許我先解釋一下標題。

第一，為什麼提建議？

隨便瞎提建議是不道德的，既然要提建議，那就得回答我是誰，畢竟假如一個三歲小孩說要給我十條人生建議，那我讀這類似的建議就等於浪費時間。

我是誰？我是已婚女人嗎？不是。

人們喜歡聽“過來人”的建議，似乎只有過來人才有資格提建議，但事實上，過來人的建議，往往具有很大的主觀性和盲目性，就像我大哥當年給我說上大學“不要死讀書、要多去打工”的建議，誤我多年，恨死他了。

我是一個觀察者，一個傾聽者，在過去5年，聽過上萬個情感破碎的故事。有時候我也好奇，那些找我諮詢情感問題的人都長什麼樣，我翻看了他們的朋友圈，發現其實很多類似的人，他們的感情經歷也會有很多相似之處——那些長得好看的人，更是一樣；

第二，為什麼不說“漂亮”“好看”的女人，而是說“顏值高、身材好”的女人？

因為女人自認為的好看，跟男人認為的好看，還是有一定的區別的，但臉好看、身材好，基本上就可以比較客觀地定義普遍意義上的美女了——你是否屬於這個範疇，自己心裡應該是有數的；

第三，為什麼要給這些人提建議？

按理說，這些長相姣好、身材棒棒的女人，不缺人愛啊，情路也應該是平坦直溜的啊，哪需要什麼狗屁建議。

不是這樣的，我們這些普通人、麻瓜，情路坎坷，主要指的是情路顛簸、坑坑窪窪的，開個小破車，抖得渾身難受，而美女們，情路順暢，都是清一色的柏油路，又直又平，開著豪車，一下就可以飆幾十裡大路——這恰恰是更危險的，危險在於，方向一旦錯了，都開出一百多公里，發現不對勁，再回頭就來不及了。

所以，我想正式一點，給那些長得好、身材棒的年輕姑娘們一些婚姻建議，以我一個情感諮詢師、一個情感傾聽者、一個婚姻觀察者、一個情感研究者的身份。

上廁所的趕緊回來，旁邊有人說話的用膠布封住他們的嘴——沒什麼問題的話，我就開始說了。

第一條：美貌不是資本，只是資格

美貌沒有用。

美貌只在兩種情況下有用：

第一，你把美貌當工具、當資源，比如做模特，你就靠長得好看掙錢，這種情況美貌是有用的，它跟任何別的才華和能力一樣；

第二，找物件的時候，長得好看確實是很大的優勢。沒有人不喜歡長得好看的人，大家都是顏控，思想再豐富，還是先要長相妖嬈——這時候，長得好看是沒毛病的。

問題在於，一旦你找到了物件、確定了關係，尤其是在一起一兩年甚至更久以後，美貌的價值就已經不存在了。

邏輯是這樣的——我們講一個東西有沒有價值，指的就是它能不能為我們帶來收益。你農村老家的房子沒什麼價值，因為它不會帶來收益，而你在城裡買了個房租出去，它就是有價值的，因為它會不斷給你帶來收益。

按照這個邏輯，美貌在結婚以後，能帶來什麼呢？幾乎啥也沒有。

美貌這個東西，就像學歷。

是，你長得好，就像有了清華北大的本科畢業證，找工作容易，找到好工作的可能性也更大，但找到工作以後，你行不行、能不能升遷，那就得看能力本事了。

或者就像你在北上廣買的一套房子，如果你是用來自己住，住一輩子，那它就不會為你帶來收益，除非你賣掉它——美貌只是在交換的時候有價值，你找物件的時候有、你離婚了重新找物件的時候有，但只要你婚姻存在，它的價值就無限趨近於零。

第二條：美貌是資格，你要好好利用好這個資格

前面講美貌不產生價值，講的是關係確認以後。但只要你沒有跟任何人確認關係，美貌當然就是一種天大的優勢。

就像你手裡握著清華北大哈佛耶魯的畢業證，相比起很多連本科都沒上過的人，你肯定是有大把的工作機會的。

既然機會那麼多，那就要好好利用起來，不要一時頭腦發熱、相信了愛情，就像你拿著清華北大的畢業證，被一個皮包公司的老闆兩頓飯就感動了，幹了七八年，最後才發現好像不對勁，後悔又來不及了。

所以，不要那麼快跟某個人確立感情，得有一個篩選的過程。

感情中很多問題，總結起來，就是說Yes說得太快了，而說No又說得太慢了。既然你有選擇的權力，那就不要著急，慢慢找、慢慢品、慢慢比較，就像你手裡揣著大把的錢，要買件衣服，你急啥？你愁啥？一進店你就以為自己遇見了“完美搭配”，衝動下單，走出店門的那一刻，就是你開始後悔的時候。

第三條：如果說婚姻是一場交易，那麼美貌不具備交易價值

說婚姻是一場交易，很多浪漫主義者就不答應了——因為這聽起來實在是太難聽了，就像文藝青年恥於談錢一樣。

你再文藝，你也要吃飯啊——同樣地，你把婚姻想得再浪漫，歸根到底它依然是一個功能性的東西，你也要圖點什麼吧，即便你浪漫、你高尚、你啥也不圖，但架不住別人要從你這兒得到些什麼吧。

美貌只能和美貌交易，因為它不能帶來收益。當然，現實中美貌是可以跟別的一些東西交易的，比如權力、金錢，但這些基本上都是短期交易，而且大部分違法。

假如一個男的，他有能、有社會地位，而你只有美貌，你們結合，他的能力和社會地位在婚後都能持續增值、能持續帶來收益，而你長得再美，能為這個家庭帶來什麼呢？不能。

事實上，一個家庭再溫馨，它也暗戳戳地遵循著社會法則——強者掌握著話語權。

如果你只是長得看好，婚前的“你負責貌美如花，我負責掙錢養家”這種浪漫主義者們愛聽的話，在婚後都會變成“你只會花錢敗家，還不如村頭翠花”。

第四條：如果說婚姻是一次長期合作，你得搞清楚你能為對方帶來什麼

來找我諮詢的很多美女，都有著同樣的情感經歷——談戀愛談了三四年，從二十七八，談到三十一二，婚期都定了，結果在臨近結婚的時候，男的突然反水不想結了，她們就會感受到巨大的痛苦，感覺自己被欺騙、被玩弄、被耽誤了，想不通原來那麼愛自己、口口聲聲要白頭偕老的男人，居然拋棄了自己。

除了怨恨、除了罵對方渣男，她們似乎再也找不到別的情緒出口。

對這類似的事，我不太想做什麼評價，我只想說，人都是自私的，幾乎所有事終極目的都是為了自己——這不是一個觀點，這是一個常識。

所以，如果你想要一個人愛你，那你就得對於他有價值，他能從你身上得到一些他想要的，美貌會讓對方在短期內臣服於你，因為他還沒有確認完全能佔有你；但如果你想要一個人持續愛你，那你就得持續對他有價值，可一旦美貌已經成了他的囊中物，已經熟視無睹。

一句話：你得有美貌之外的、真正有分量的東西。

第五條：要看到真正的價值，不要被廉價的討好感動

長得好看的人，無論男女，大部分都缺乏情感方面的智慧——這也怪不得他們，因為長得好看確實會活得更容易一些，但智慧這個東西，又總是在受傷、碰壁之後才衍生出來。

長相姣好的女人，總會走兩個極端，一是覺得自己很好看，所以想憑藉好看賺取很多資源，一嫁翻身；二是放棄了好看所擁有的選擇權，看到一個人對他特別好，她就覺得那是愛情。

事實上，只要你長得足夠好看，願意伺候你的男人遍地都是，至少短期是這樣的。

但對你好，這沒有什麼用，沒什麼太大的價值，可替代性實在是太強了，不確定性也太強了，美貌在關係進入疲倦期後就不再具有價值了，他持續對你好，但並不會帶來什麼回報，時間久了，他也堅持不下去的。

到頭來，你可能啥也撈不著。

第六條：在這個婚姻很脆弱的時代，你得明白找物件的核心是什麼

上面一條，提到了“要看到真正的價值”，那什麼才是真正的價值？

越稀缺的東西越有價值——這是放之四海而皆準的標準。

對於窮人而言，錢就是最寶貴的；對於富人而言，時間和陪伴就是最有價值的。很多男人總是轉發一句話，叫什麼“女人總是喜歡跟窮人談錢，跟富人談真愛”，這種抱怨其實是沒有道理。

畢竟，窮人除了錢，其他的時間和陪伴都不稀缺，不稀缺的東西，就沒有什麼價值，無法用沒有價值的東西來表明你的心意。假如我是一個傾國傾城的大美女，張麻子可以全天24小時陪著我、哄我開心、幫我端茶倒水端屎端尿，這看起來很讓人感動，但是，李麻子也可以，王麻子也能做得到，甚至全國至少有1000萬人能做得到這些——這並不難，並不稀缺。

當然，貧富並不是擇偶的硬性標準，但如果一個人是真的愛你，他就會給到你他最有價值的東西。

不過，什麼東西有價值，不是對方說了算，而是你自己心裡得有一杆秤。

我以為，良好的品性、責任感、智力、長相、眼界這些東西的總和，才是真正的稀缺品，這些東西能帶來源源不斷的收益，甚至可以惠及子孫。

在這個婚姻很脆弱的時代，很多人的婚姻都是不會到頭的，你的婚姻也存在破裂的風險。如果婚姻終將破裂，那麼，選男人，就剩下唯一的標準——給孩子找個好父親，給自己找個好結果。

第七條：選男人，就要選能給自己帶來結果的男人

什麼叫“能給自己帶來結果”？

人們總是希望自己的感情能有個結果，在通俗的意義上，所謂的結果，對於談戀愛的人而言，結果就是結婚；對於結婚的人而言，結果就是白頭偕老。

但如果終將離婚，結果是什麼呢——你不能不考慮這個問題，因為我們都是時代洪流中的一粒沙子，很難不受時代的影響。

所謂結果，就是——假如某天離婚了，你回顧這段婚姻，發現自己賺了。

什麼叫“賺了”呢，可以是變得更富有了，可以是眼界更開闊了，可以是習性更良好了，可以是心態更平和了。

很多人講，愛情嘛，就圖個開心——開心是沒有意義的，打遊戲也會讓人開心、聽歌看綜藝也會讓人開心，但打完、看完後得到什麼呢？

開心只是針對不開心才有意義，就像止疼藥只對於疼痛才有意義，如果你不痛不癢，就沒必要吃止疼藥——如果你並沒有不開心，那還是要考慮個人的發展與成長。

成長的意思，是你變得越來越開闊、越來越平靜祥和、越來越富有——包括精神和物質。

在這個時代，婚姻的意義不該是“離開他我活不了”，而是——“如果離開了他，我依然能活得很好、甚至會更好”。

第八條：愛情是奢侈品，購買奢侈品需要強大的經濟能力

你去到西方國家的街頭採訪，問那些女孩們的擇偶標準，她們很多都會說要嫁給愛情。

她們嫁給愛情是沒問題的，因為她們有健全的福利保障、保護女性權益的法治基礎以及女性獨立意識來確保假如愛情沒了、婚姻破碎了日子也不會太糟糕。

而我們的國度還在發展，一個女人一頭扎進愛情裡，萬一結婚生子婚姻又破裂了自己還沒生存能力，是很艱難的。

從這個角度講，只有不依賴男人、不想在男人身上寄生、能承擔感情破裂的風險的女性，才有資格不顧一切地去愛。

第九條：要不要生孩子，要取決於你自己，而不取決於男人

關於要不要生孩子這件事，它應該是個你自己單方面的決定，而不是聽男人的，甚至都不能是一個共同決定。

如果你很喜歡孩子、很想要一個孩子，而你的男友不想生，你是不能妥協的，你可以換個男友，而不是換個想法。

因為女性跟男性是不一樣的，女人會絕經，而男人六七十都還能生，這點是不公平的——我見過有個女的，一開始結婚，想生孩子，老公說不生，兩個人幸福一生就夠了，她因為很愛他老公，妥協了，也信了他老公的鬼話，可是40多歲的時候，她老公突然想要孩子了，她又不敢生了，結果她老公就非得要跟她離婚——這上哪兒說理去。

第十條：降低對婚姻的期待

自從浪漫主義征服人類以後，愛情就成了全人類的文學、音樂、電影等藝術內容要表現的最重要的題材。

原本愛人和情人是分開的，但愛情這個概念被廣泛傳播之後，愛人和情人的身份就在理想中被重疊了。

很多女人，尤其美女，她們對婚姻的期待就是——希望丈夫能同時擁有愛人和情人的功能：作為愛人，保護自己、體貼自己、為自己提供物質上的保障；作為情人，能提供浪漫、能搞些花裡胡哨的、把注意力放在自己身上。

這種期待帶來最直接的結果就是失望、情感的破裂甚至三觀的崩塌，很多女人在失戀或者離婚後，都會重塑自己的三觀，但往往都朝著另外一個極端走了。

降低對婚姻的期待，不是簡單機械地給自己洗腦說婚姻不重要、隨便湊合就行，而是不要把自己所有的快樂和希望都寄託在婚姻上，跟投資一樣，你有100萬，全部投了一個專案，萬一這專案黃了怎麼辦？

所以，你應當有自己的社交、有自己的愛好、有自己的事業、有自己的精神世界，千萬不要說“假如他沒了我不知道該怎麼活”——這不是表明你愛他，這隻會給婚姻增加更多沉重感，無數的婚姻就是因為太沉重而破裂的。

好了，以上就是我想要給未婚的美女們提的十條婚姻建議，願你們能讓婚姻幸福，而不是婚姻讓你們幸福。