婚姻裡的毒邏輯: 如何防止對方“吃定你”?

為什麼要

離婚

？大概就是當

婚姻

變成“仗著你不會離開，所以我想怎麼著就怎麼著”的時候吧。

三十幾年前，小姨和小姨夫自由戀愛結婚。但是這段婚姻，沒到四年就結束了。

小姨很善良，但善良若遇不上對的人，就會變成好拿捏、易欺負。

談婚論嫁時，婆婆知道小姨懷孕，拖著壓彩禮，還教育兒子：“別慌，她肚子有了，不敢不結。”

婚後，小姨生了個女兒，婆婆重男輕女不照顧月子還陰陽怪氣。就連鄰居都看不下去，婆婆卻毫不在意，因為她吃定小姨剛生孩子不會離開。

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在母親的持續洗腦下，過了熱戀期的小姨夫也開始理所當然地認為：“我想怎麼著就怎麼著，她不敢離的。”

所以他忽視小姨幫忙做家務的請求，拒絕陪小姨回孃家選擇去和朋友喝酒吹牛，甚至在小姨勸說他少打牌時摔鍋砸碗幾次動手。

後來，心灰意冷的小姨離了婚，獨自帶著女兒生活。提起這段婚姻，她說，給她留下最深印象的，不是家的溫暖，而是那句“她不敢離”的。

因為篤定女性不會離開，所以就隨意打壓、攻擊，將攜手共度的婚姻變成一方對另一方不平等的剝削與支配，自以為佔據主位，洋洋得意，全然不顧另一半的感受與心情。

這樣的婚姻關係，其實已經不靠愛與溫情延續，而成了一方利用對方的軟肋、弱點肆無忌憚轄制她的權力遊戲。

這樣的人，需要的也不是相濡以沫的伴侶，而是服從自己規則的奴隸。

然而大清都亡了這麼多年了，誰還願意繼續當奴隸呢？

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婚姻之所以存在，是為了得到正向的愛、理解、支援、溫暖還有陪伴。

但進入諮詢行業這麼久後我發現，相當一部分女人都像小姨一樣，不僅沒能從婚姻中獲得滋養，反而在一段令人精疲力竭的婚姻關係中收穫了源源不斷的眼淚、打壓、輕視與侮辱。

這一切的關鍵，都在於一種“吃定你”的霸王邏輯。

因為“吃定你”，所以你的感受、你的情緒都不重要，因此會有女人傾訴：

丈夫漠視自己生育的痛苦，不僅不體貼還說風涼話。

和婆婆（男方家庭成員）出現矛盾，丈夫不協助調解，反而一味讓自己妥協、退讓，並以“自己也沒有辦法”為藉口躲清靜，將問題全部拋給自己。

想和丈夫溝通兩人之間的問題，但丈夫拒絕溝通，拒絕改變，即使自己告訴他，他的某些行為讓自己感到不適甚至痛苦，他還是無動於衷。

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也因為“吃定你”，所以你的尊嚴，你的價值不值一提，因此過分的事會一件件一樁樁：

遭遇家庭暴力，最開始只是偶然的一巴掌，後來越來越明目張膽，從家裡打到家外，從避開孩子打到當著孩子、外人面打，全然忘記兩人過去的情意。

男人明目張膽和其他人聊騷、約炮、找小姐，一次次嫖娼、出軌，拋棄道德倫理，沉迷於追求感官的刺激。

為什麼會出現這樣的情況呢？

一般大家會往兩個方面歸因：

1、認為是自己的缺陷導致的，責備、攻擊自己：比如我性格太軟弱了，我的要求太高了，我不夠好，或責備自己看男人的眼光太差；

2、尋找外因，歸罪他人：怒斥他太渣、品行太差；認為他原本不太差，只是被外面的人帶壞的\勾引的。

其實，這都是表面原因，不是根源。那根源在哪裡呢？

答案很短，也很扎心。

根源就在於，你太弱了。

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心理學上，有個著名的“踢貓效應”，說的是人會對弱於自己的人發洩不滿，這也同樣適用於親密關係。親密關係令人安心、放鬆，讓人想釋放本能“做自己”，此時如果伴侶又恰好是弱者，就更容易喚醒人內心深處的“惡魔”。

想一下，如果你剛好心情不爽，你會將自己的惡劣的一面，對準老闆還是下屬呢？一定會朝著比你更弱、付出代價更小的一方去對吧。

婚姻裡也是如此。

而很多人的弱，不僅體現在體力上、體現在社會價值上，也體現在感情上。

因為你體力弱，所以傷害你不怕被反擊；因為你社會價值低，所以即使傷害你需要付出的代價也不高，也足以承受；因為你是個

情感

弱者，習慣瞻前顧後、依賴別人，所以他不怕你離開，因為他知道，你沒有主動走出去的勇氣和能力。

就這樣，他吃定了你，越來越肆無忌憚，直到你實在忍無可忍，或在沉默中爆發（離婚、或走極端反抗），或在沉默中滅亡（自願閉鎖心門，吞下所有，情感枯萎，活得如行屍走肉）。

其實，大可不必這樣苦苦煎熬與忍受。想走出這樣的泥潭，還有第三條路。接下來我會詳細和大家分析一下，如何從“吃定你”的場景破局。

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雖說婚姻中，兩個人都是獨立且平等的，但在親密關係的運轉中，的確存在權利的不平衡性。

簡單來說就是，婚姻裡兩人的地位其實並不平等。

月薪3萬的老公，和月入5千的妻子，兩人經濟地位是懸殊的。但妻子提供的外貌價值、情緒價值、育兒價值以及家庭支撐中的一項或者幾項，又會在另一方面填補了這種經濟收入的鴻溝。而在這些方面，妻子的地位又是高於丈夫的，因此她也可以掌握話語權。所以你會看到，雖然兩人地位不平等，但因為權利在正常流動，所以兩人的婚姻關係還是穩固的，也不會出現權利更高的一方肆意轄制、打壓另一方的情況。

因為他們彼此需要，彼此填補，權利雖有高低，但會在不同方面轉移，兩人也會換著掌控主動權。

但在“吃定你”的局面裡，掌權者卻只有一個，他手握所有，贏家通吃，然後權利就被凍住了。

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一旦權利不再流動，始終手握權力的人，就很容易被權利異化。人性的惡劣面，就會不加掩飾地噴薄而出。你可以將流動性看成是一個籠子，它能關住掌權者，防止他異化傷人，一旦失去這個籠子，親密關係的微妙平衡就會被打破。

所以，破解“吃定你”局面的第一個辦法， 就是讓不平衡的權利重新開始流動。

怎麼做？

我給大家總結了一個口訣：他無我有，用己長補他短。

什麼意思呢，就是放棄寄生幻想，將自己當做婚姻的合夥人，發展特長，為整個家庭增值出力。

不少人結婚後，就放棄了自己的事業、愛好甚至生活，一心撲在家務瑣事和孩子大小事上，將另一半當主心骨，依靠他生活。其實，我是不贊同這樣的，雖說為家付出沒有大小，但現實卻是：如果在許多庸常瑣事上浪費太多時間，不僅會降低你的價值，還會阻礙你更進一步，慢慢淪為婚姻中的“無用之人”。

打個比方，你每天早晚給家裡掃一次地、拖一次地，十年如一日將地面擦得鋥光瓦亮。但這樣有什麼用呢？只是累死自己、感動自己罷了。

男人不會在乎你地擦得多幹淨，他又不睡地板，娶你也不是為了給他擦地。你把擦地的時間，去學點理財知識，學點育兒方法，將家裡的財務搞好，把孩子培養好，難道不比你每天專心擦兩次地更能為這個家庭提供價值嗎？

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家務合理做，學會適當偷懶，省下的時間，發揮自己的優勢，去做能為自己、為整個家增值的事。一個能帶著整個家向上邁進的伴侶，和一個專心做家務目光碟桓於方寸之屋的伴侶，誰的意見會被尊重呢？結果不言而喻。

人總是對自己不擅長而其他人能做好的方面有一種迷之仰視與尊重，你可以先從這方面入手，讓他依靠你、離不開你。一旦勢成，你的話語權就會大大增加，他也不敢再小覷你，也不會總不把你的感受當回事。

因為此時，讓你不開心，不僅會破壞他生活的舒適感，還會讓他付出的成本和代價大大增加。換句話說就是，傷害你等於傷害自己。作為理智腦主導的人，看到這樣的結果，一定會權衡利弊，三思而後行。

第二個法則就是，保持適度的“危機感”。

在這裡，我們所說的“危機感”包含兩個方面。

第一個方面，是從你的角度出發——自我成長的危機感。

雖然離婚是擺脫糟糕情感狀態的解藥之一，我卻不主張大家輕易離婚。

即便如此，我還是真誠地希望：每個女人都能保持隨時離婚的能力。

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說這句話，不是鼓動大家遇事兒趕緊離，而是希望大家不管婚姻幸福與否，都要掌握一定的主動權。這裡的主動權，是一種能隨時瀟灑離開的能力，比如說擺脫情感依賴、可以獨立生活、能找到合適薪水的工作養活自己等等。這種精神和物質都能保持獨立的狀態，會讓女性不會因為經濟原因、現實困境等因素，委屈自己困在一段糟糕的關係裡，蹉跎大好青春。

當一個人有能力、有餘力，能在除了感情之外的地方發揮自己的價值，自我就建立在非常牢固的現實沙灘上，不會因為某個人離開你，或者主動離開某個人而吃癟受困，人生也不會因此陷入困境。

最開始自我成長的過程可能辛苦了點，但中後期的回報是非常豐厚的。不管是對你個人而言，還是對整個婚姻關係來說，早點開始自我成長都是必須的。

再說第二個方面，從男人的角度來說，你變得更好了，更優秀了，更厲害了，他會不會擔心你離開，害怕你被其他更高層次的男士吸引呢？他一定會的，這就是你的自我成長自我完善帶給他的維繫親密關係的“危機感”。

試想一下，如果他不想失去你，不想讓你們的婚姻關係走向僵局，那他是不是會爭取表現得更好一點呢？會不會更加慎重地對待你們之間的關係呢？

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如果說在“吃定你”局面裡，男方擁有絕對的安全感，那麼女人在婚姻中的自我成長，就是打破對方的舒適區，讓他感到沒那麼“安全”。

婚姻裡，絕對的安全感與絕對的無安全感都是錯的。前者讓人自我感覺過於良好、容易忽略對方感受、覺得“吃定你”；後者則讓人患得患失、神經質、習慣反覆驗證與索取……

好的婚姻，應該處於一箇中間狀態，既讓人安心，又叫人沒那麼“放心”。用公式來表達就是：

好的婚姻=5分安全感+2分危機感+3分道德感。

為什麼加上道德？因為道德是一切的底線。說這麼多的前提，都是建立一個基礎上：

對方並非一個無可救藥的人渣！

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心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分