出軌老公都主動迴歸家庭, 為何依然令我痛苦不堪?

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學員提問：

老師你好。我也不知道怎麼開口，想了很久實在不知道怎麼辦才找到你們。

我和我老公結婚十多年，最近發現他在我眼皮底下和鄰居出軌了。我是真的很難想象一個平時看上去這麼老實巴交的人居然也會出軌。要不是我親眼看到他們從隔壁街的酒店挽著手走出來一起去逛街，我真的難以相信。一開始他不承認，直到我把照片放在他面前，他才不說什麼了。

跟著他跟我道歉說是一時衝動，會和那個女人斷了我們重新開始。說平時我對他管的太嚴了，每個月錢都上繳也不給一點喘息的時間，無論做什麼都不肯定他讓他很沒有男人的尊嚴。然後說他不會離婚也要我別去找別人家鬧，都是鄰居影響不好。我這個人其實脾氣比較強勢，遇到個什麼事非要掙個輸贏，那天晚上我也想了很久，既然我們都離開不了對方，那我就盡力不去和他提那段出軌的事情，我也不去追問一些未知的細節，一起好好的朝前看。

起初我們都做到了，他每天按時回家對我也非常關心，我也收起自己的壞脾氣表現的很溫柔很體貼。可是老師，這真的太難了，我一看到他就想到他和別的女人從酒店走出來的樣子。甚至總是疑神疑鬼，畢竟和那個女的距離這麼近會不會下班去打一圈轉再回家，我也發現不了。最重要的是，我都這麼努力改變自己，他反而莫名其妙開始疏遠我，太痛苦了老師，你救救我吧！

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諮詢師答疑

你的問題其實非常典型，很多個性強勢的女性在遭遇老公出軌以後都特別容易陷入你這樣“矯枉過正”的誤區：既然老公是因為我性格太強勢而出軌，那我就收斂脾氣、伏小做低，把自己變成男人喜歡的樣子，不就能完美解決出軌問題了嗎？

實踐的結果你自己也看到了：不僅他覺得彆扭開始疏遠你，你自己也渾身難受，感覺快瘋了。

為什麼這個辦法行不通？——不是因為辦法不好，而是因為你根本做不到。

面對人生大事，所有看上去很美但不可持續的方案，都需要警惕！

試想，哪有一個發現自己老公出軌的人，可以完全做到不聞不問不計較，跟個沒事兒人一樣，這是不合常理的行為呀！哪怕一個柔情似水的可人兒，面對出軌的老公也很難做到完全不提出軌、不追問細枝末節，還每天洗腦“只要我收起自己的壞脾氣，對他比以前更溫柔更體貼，我們就會和好如初。”

婚姻

修復是為了把彼此的人生導向更美好的未來，而不是為了讓其中一方改頭換面，為了取悅對方負重前行。這不是在修復關係，而是在反人性。

你可能會有些迷惑：那些情感專家們不都說“不斷質問、處處監控和懷疑，會嚇跑出軌迴歸的丈夫”嗎？我可是謹遵醫囑啊！

千萬記住：情感專家最擅長的就是頭痛醫頭腳痛醫腳，如果想要徹底修復關係，就不能像情感專家一樣只知道從出軌的男人嘴裡拿藥方，而是要像心理諮詢師那樣思考問題，

從關係層面入手，找到過去相處模式的癥結，才能治標又治本。

覺得自己過去性格強勢，現在想要拯救婚姻就要到另一個極端。所以你嘗試去假裝溫柔，可假意怎麼能換來真心呢？一個人假裝溫柔、假裝體貼、假裝原諒、假裝熱情，能裝多久？你自己也發現，從過去咄咄逼人的強勢狀態突然轉變成另一個極端是很難受的，堅持了沒幾天就觸底反彈了。而這樣的兩極反轉，也徹底激起了老公的逆反心，從你的聊天截圖也看到他甚至對你說出了：“這兩個多月我跟個孫子一樣哄著你，你天天在猜來猜去，有意思嗎”這種氣話。

當然，老師也理解為什麼這麼吃力不討好的苦差事你還願意做。不過是因為他出軌鄰居的行為徹底刺傷了你，讓你開始懷疑自己的個性是不是真的非常不討喜？女人是不是非得柔情似水才能換來男人持久忠誠的愛？

溫柔體貼、強勢果決、理性堅強這些本都只是女性骨子裡與生俱來的性格，它們無所謂好與不好，而是各有千秋。

溫柔的女人也有婚姻不幸的，強勢的女人也有婚姻幸福的，把所有婚姻問題都推給性格問題，本質上也是一種惰性思維。

當初他愛你的時候，不也是愛上你強勢性格中出彩的那一面嗎？如今你強求自己變得溫柔順從，反而容易顯得東施效顰、不倫不類，連強勢性格中有魅力的部分也一併失去了。

這種情況下，你的老公很有可能不僅感受不到驚喜，反而收穫了不少驚嚇：眼前這個人是誰？她只是披著我妻子外衣的陌生人，她隨時會撕破皮囊漏出真面，這種不確定性太可怕了！

萬一你的改變真的讓他很受用，那情況就更糟了。

經典條件反射理論告訴我們：當一個刺激和另一個帶有獎賞或懲罰的無條件刺激多次連結，會使個體學會在單獨呈現該一刺激時，也能引發類似無條件反應的條件反應。簡單來講，意思就是明明是他出軌了而你卻對他更好更溫柔，犯錯的人反而得到了禮遇，這難道不荒謬嗎？長此以往，你覺得他是會對你更好，還是會對你更差呢？

親密關係的複雜之處往往在於它還裹挾著人性的幽深與複雜，當婚姻中出現出軌這種危機性事件時，撒潑打滾和粉飾太平都是不可取的，更重要的是解決方案既要直擊核心又要可長久持續，最終將關係導向真正的親密與和諧，這才是我們作為諮詢師的存在價值。