戀愛腦的女生，真的太可怕了

作者： 馬小聰

01

昨天去剪頭髮，估計是很有眼緣，理髮師小姐姐與我越聊越深。

年齡比我大一歲，像我們這種尷尬的年齡，第一次見面總會來句：

“你結婚了嗎？”

我搖搖頭，她也搖了搖頭。

她說自己做美髮行業已經十年了，17歲的時候，家裡不想供自己讀書，為了給家裡減輕負擔，於是就出去學了剪頭髮，一轉眼都快奔三了。

“像你這種早早參加工作的人，按理說應該結婚早才對。”

她尷尬笑了笑：“我身邊的人都是你這樣想的。”

沉默了大概10分鐘左右，她緊接著說道：“我曾有個談了三年的男朋友，只不過去年分手了。”

“why？”

她給我講了關於自己很長很長一段往事，大約說了一個半小時。

02

她的原生家庭不太好，從小缺愛、缺乏安全感。

長大後遇見一個人，帶她去吃飯，給她送禮物，長這麼大這是第一次有人對她這麼好。

她很感動，時間一長，兩人就在一起。

在這一段關係裡，她總是毫無保留的付出一切來換取對方的愛，時時刻刻圍著對方轉，總會想盡所有辦法來滿足對方的意願。

她很愛他，愛到忘記了自我，最後愛得卑微、討好、廉價……

男生會感動或者慶幸嗎？不會。

他只會越來越看不起你，然後被無情拋棄。

她說，之前太年輕，把愛情當成了全部，讓自己被它傷得體無完膚。

她說完她的故事後，我瞬間想起了現在網路上流行的那個詞：

戀愛腦。

顧名思義就是一種愛情至上的思維模式，一確定男女朋友戀愛關係，就會將自己的全部精力和心思放到愛情和戀人身上，將自己的感受和想法置之度外。

有的人，從一開始明知道對方是渣男，卻還是要執著喜歡對方？

沒有辦法，因為愛，所以心甘情願。

03

就像電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，因為太缺愛了，太想得到男朋友的愛了，付出了太多太多，毫無怨言，哪怕面對男友的暴力傾向，她都在安慰自己：“打我也好，罵我也好，都是太愛我了，我不能離開他。”

嗯，真的是太可怕了。

或許她們分明知道些什麼，但就是不願意承認，還一味騙自己：對方心裡有你；

明明也覺得自己愛得過於卑微，但怎麼也控制不住自己。

最近重溫了電視劇《誰說我們結不了婚》。

劇中最讓我心疼的姑娘是丁詩雅，喜歡自己的老闆6年，為他默默付出，幫他打理生意，生活上也給予了一定的關懷和支援。

在對方面前，她總是表現出一副“我不錯”、“我懂事”的狀態，在這個過程中，大大忽略了自己的感受，一味的討好和付出，給了別人太多傷害自己的機會。

可後來才知道，原來他都已經結婚了。

丁詩雅不吃不喝，把自己關在廁所裡折磨自己，此刻痛苦大於甜蜜。

陳數飾演的田蕾說了這麼一句話：

人與人之間，想要保持長久舒適的關係，靠的是共性和吸引；而不是壓迫、捆綁、奉承，和一味的付出以及道德式的自我感動。

我蠻贊同這句話的。

人一旦戀愛腦，就會喪失基本的判斷能力，沒有了自己的思維和主見，做出一些傷人又傷己的事情。

真正好的感情，應該是互相欣賞且尊重的，而不是一味的討好、遷就，三分愛人，七分愛己，不急不慢，溫柔獨立。

04

那如何才能避免“戀愛腦”呢？

1、認清並承認自己的優勢

在擇偶過程中，我們首先應該認清自己。

合適大於喜歡，不合適，再喜歡也沒有什麼用。

自己最瞭解自己，也最知道自己適合什麼樣的人，人與人之間，是對等的；好的感情，應該是勢均力敵的。

能夠長久吸引對方的，不是你無底線的討好和一味的自我感動，而應該是你身上那些常常被忽視的優點。

2、可以依賴，但要適當保持獨立

紀伯倫在《先知》中寫過這樣一句詩：

“彼此須當相愛，卻不可將愛變成綁縛；斟滿彼此的酒杯，卻不可同飲一杯。以麵包相互饋贈，卻不可同食一片，你們要一起歌舞盡歡，各自也要獨立孑然。”

愛情最好的樣子，我想應該是彼此親密且獨立的。

3、多多關注自己的需求

很多人在感情中，處著處著就會迷失了自己。

忘記了自己的生活，全身心投入到另一個人身上。

沒有了主見，也沒有了自己的需求。

總是一味滿足對方的意願，卻忘了問問自己，自己究竟需要的是什麼。

越卑微，就越不會被珍惜；越討好，就越容易讓人覺得你廉價。

先愛己，再愛人，我想這個順序應該才是對的。

愛情是基礎，我一直告訴自己：

不要在愛與不愛的問題上，過多的糾結從而影響自己的情緒；

我可以為愛情付出，但是絕不能丟失自我。

愛太滿了，對別人是負擔；

對自己，也不是幸福，而是傷害。

END

《南風》

第九期 天秤座

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