擺脫“戀愛腦”，你需要的是這個能力

文/學乃身之寶

電影《被嫌棄的松子的一生》，講述了一個頑強的松子。

雖然她沒有得到自己想要的愛，還被家暴過、被欺騙過、被拋棄過，但她依然熱愛生活，一次次站起來，期待美好生活的到來。

或許，她這種“百折不撓”的精神值得稱頌，但對於愛得卑微、愛得失去自我的松子來說，卻是悲慘的一生。

看過影片的人很可能在想，為什麼松子不能“吃一塹長一智”呢？為什麼那麼容易相信男人呢？

如果用現在的一個網路流行詞來形容，松子就是“戀愛腦”。

那麼，什麼是“戀愛腦”，它是怎麼形成的，我們又該如何擺脫呢？

今天的文章，我們就來說說。

1。戀愛腦，是一種愛情至上的思維模式

戀愛腦，通常指的是把所有精力都放到戀人和戀愛上，是一種愛情至上的思維模式。

從心理學角度來說，這是一種意識狹窄，會出現管狀思維，認識活動範圍縮小，理智分析能力受到抑制，自控能力減弱，同時伴有情緒容易失控，易激惹的行為特點。這種現象放在親密關係中，就形成了所謂的“戀愛腦”。

就像松子，她很少理性分析自己的男友（比如，作家男友八女川），一旦遇到對自己好的男生，就會“勇敢”付出，只看對方的優點，忽略缺點，而且對對方的話言聽計從；她還不聽朋友的建議，明知男友阿龍是暴力男，且控制慾很強，她還是不離開，哪怕是下地獄，她也跟著，這種“為了愛情可以放棄一切，全方位沉浸，無怨無悔付出”是“戀愛腦”的主要特徵。

除此之外，害羞、期待、對被拋棄的恐懼、對迴應的渴望，以及讓伴侶愛上自己的強烈動機，也是“戀愛腦”們很難抵抗的。

2。“戀愛腦”的人，通常是焦慮型依戀模式

前面我們說了，戀愛腦，是一種把愛情和戀人作為生活重心的思維模式，而這種思維模式和焦慮型依戀模式有關。

焦慮型依戀模式和小時候與父母建立的依戀模式有關。“戀愛腦”們很可能是從小缺愛，沒有在父母那裡得到足夠的愛，所以在成人後走進戀情，容易患得患失，害怕對方離開。就像影片中的松子，從小缺愛，才如此渴望被愛，一旦有人對自己好，就會“奮不顧身”。

也就是說，“戀愛腦”們對伴侶感受到的不是愛和信任，而是一種“情感飢渴”，希望對方能滿足自己缺失的愛，渴望伴侶和自己親密，同時又敏感多疑，希望和對方隨時保持聯絡，在感情中特別喜歡試探對方，會為了現有的關係而討好對方，也習慣自我犧牲式付出，很難獨處，害怕自己被拋棄，一旦和戀人建立聯絡，就像抓住救命稻草似的。

但這樣的依戀模式，很容易斷送這段感情。

因為這是一種激情式愛，缺乏理性思考，且構建的是不對等的關係，而真正的愛，是建立在平等關係基礎上的。

就像松子，她在戀愛中總處於卑微的狀態，總是犧牲自己，而這不僅讓她失去了自己，還讓對方不懂得珍惜，進而用她的付出作為控制她的手段。

可見，一個從小缺愛的人，成人後很容易和他人建立焦慮型依戀模式，也很難獲得自己想要的愛情。

3。擺脫“戀愛腦”，關鍵是學會愛自己

根據前面所述，“戀愛腦”這種愛情至上的思維模式，不僅很難擁有愛情，最後還會失去自我，那麼，我們該如何擺脫它呢？

在我看來，其關鍵一點是，學會愛自己。

也就是說，當我們擁有愛自己的能力後，就會明白，婚戀中，愛自己是第一位的，然後才有可能擺脫“戀愛腦”，進而收穫愛情。

其一，愛自己，學會接納自己。

接納自己，需要我們意識到過去缺失的愛無法彌補，同時，還要意識到自己現在的自己和以前的自己是不同的，自己已經長大，並有所成長，這樣我們才有可能清醒客觀地看待當下的事情，並嘗試用積極的態度去解釋，進而避免自己情緒失控。

比如，我們因對方沒有及時回覆訊息，而變得焦躁不安，這很可能是因為我們再次體驗到了被忽視、被拋棄的恐懼感，而如果我們能意識到現在的自己已經長大，有能力應對了，就會理性看待這件事，進而想到，可能是對方現在太忙了，沒時間，並不是不喜歡自己了等等，這樣，我們的情緒就會慢慢平復。

其二，愛自己，學會自己給自己安全感。

學會自己給自己安全感，就是要我們學會用整體的眼光看待自己和對方，認識到沒有完美的人，沒有完美的伴侶，也沒有完美的愛情。

更重要的是，這樣的認識會幫助我們認清現實——自己雖然從小缺愛，但並不意味著自己不夠好，不值得被愛，獨一無二的自己，本身就值得愛，進而避免失去自我，過度依賴對方。

學會自己給自己安全感後，我們對自己會有一個健康的自我認知——我不完美，但我值得被愛。

其三，愛自己，要明白婚姻或愛情，只是自己生活的一部分。

當我們在愛情中患得患失，並把對方和愛情看得如此重要，失去它們覺得自己無法存活下去時，就是因為我們把愛情或婚姻作為自己生活的全部，但是，當我們學會愛自己後，就會明白，婚戀只是自己生活的一部分，這樣，我們就會把自己一部分注意力放在友情上、事業上，等等，那麼也就在慢慢擺脫“戀愛腦”。

當然，我們學習愛自己，還有一個前提，那就是意識到自己的問題。因為意識到問題，才有可能避免陷入戀愛腦，而意識到問題，也是瞭解自己，反思自己的開始。

寫在最後：

其實，擺脫“戀愛腦”，重要的是提升自我價值感，而學會愛自己這個能力，就是關鍵。

當我們能夠認同自己，就會理性看待對方的做法，不會總擔心ta離開自己和拋棄自己；當我們堅信自己是足夠好的，值得被愛的，就會人格獨立，進而不再過於依賴對方，把對方作為自己生活的全部；當我們能夠肯定自己，內心就會是穩定的，自在的。

更為重要的是，學會愛自己，我們才會愛別人，進而經營好感情。

愛得適度，愛才能長久。

本文完

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