有個愛迴避問題的物件是什麼體驗？

我本人是有點回避的，物件一惹我就不想理他，結果早上一睜眼開啟手機，幾十條未讀訊息，截圖都截不完，我一看頭都炸了。

瞬間胸悶心慌氣短，真的提醒各位了，迴避最討厭狂轟濫炸的訊息和小作文！討厭！！

自己代入一下當我想要回避的時候，有個人追在我屁股後面非要我說出個子醜寅卯來，想想就腦充血了。

迴避之所以是迴避，本身就是情緒處理方式內斂，請不要把它看成是什麼了不得的缺點，這不過是迴避型依戀人格的特點而已。

就像一個焦慮型依戀的人，你問怎麼阻止他讓他不要焦慮？這不是很搞笑嗎？自小到大形成的人格特點，怎麼可能被阻止一瞬間改變，如果你喜歡這個迴避，為什麼要逼對方面對問題，而不是先理解理解對方為什麼要回避呢？

不要想著改造一個迴避，得到的前提是付出，付出耐心和細心，瞭解和理解對方的人格特點。

迴避型依戀的特點，是低需求，低焦慮，起因是，在原生家庭中產生的本能情感需求，長期遭到忽視和打壓。

想象一個小孩，因為飢餓、驚嚇或者對媽媽的想念而哭時，父母從不會耐心照顧你，只會怪你給他的生活帶來了麻煩。

當你得到獎狀，想被他們誇獎的時候，他們會說你驕傲什麼，別人家的孩子做得比你好，你要接著努力。

當你在外受了委屈回到家需要安慰的時候，他們會說這麼點事至於麼，沒出息。

這樣的情況多了，你也就知道了，情緒和需求都是無用的，生存才是王道。連父母的愛都是有條件的，其他人更不可能無條件的愛你，所以你對這個世界並不信任。

當你感受到危險，能做的只有逃避，因為一切掙扎都是徒勞的，溝通也是無用的。

在迴避的認知和固有的虛行為模式中，逃避才是正常的，對一切保持懷疑和警惕才是正常的，保護自己不受傷害才是本能的防禦機制。

這是一種習得性無助，每當遇到攻擊，那種將要被拋棄的無助感就會讓他想逃。他也想解決問題，只是他辦不到。

並且迴避的邏輯中，自己得不到愛是因為自己不配被愛，從小就被否定自我價值，導致長大後有些自卑，發生矛盾後他更喜歡逃回自己世界進行一些自我提升，也不願主動解決問題。

迴避喜歡一個人時忽冷忽熱，很快就不喜歡了，看上去他更喜歡他自己，對進一步的親密關係處處迴避。其實他迴避的不是親密關係，相反，迴避內心缺愛，他潛意識也渴望有一個人能愛他懂他。

可是在迴避的世界中，愛是和壓抑掛鉤的，越是有人愛他，他就越想掙開壓力逃脫。

原本對世界就充滿懷疑的迴避，即便給了他愛，他也是想要不敢要。

曖昧期的時候，迴避顯得比較主動，但是關係一旦越過他的界限，對方變得更加主動時，立馬壓力和陰影就來了，態度變冷淡，化身渣男/渣女，徹底變成拒人千里之外的樣子。

頗有一種玩玩可以，來真的我就玩不起了。

他逃避的當然不是愛，是對愛的恐懼，對於被索取的恐懼。

如果你一直陪他玩玩不越界，他會覺得很有趣，如果你一直給他的是無條件的愛，他也不會逃避，但是你想讓他冒著被傷害的風險走出自己的世界，你想讓他像你一樣付出、前進，那他的自我防禦機制就會開啟。

越退後一步，越壓抑自己的慾望，因為感到自己“不值得”，不配擁有想要的東西。當迴避喜歡一個人的時候，會馬上開始自我攻擊，自我否認，他不會承認自己的慾望，且認為想要這件事，是非常可恥的。

如果非要面對，他會給愛打上“等價交換”的標籤，害怕別人向他索取價值。

他不是不想直面別人，他怕的是質問，怕的是指責，怕的是否定，怕的是負面情緒對自己的攻擊，怕的是在對方眼中看到那個暴躁又自卑的自己，還怕當他稍微想要伸手去夠的時候，對方跟他說：

你為什麼這麼自私？你到底愛不愛我？

迴避也想知道，我為什麼這麼自私，我到底愛不愛你？

還有，我付出的那些東西，我做出去的那些改變，難道你看不見嗎？我已經如此努力了，為什麼你要的永遠那麼多？

這些東西令人心煩意亂。

不如什麼也不想直接躲起來，反正不去想天下就太平了。

真的不要總用一種思路思考問題。把迴避看成一個不會溝通的小孩子，反思一下 ，你所謂的跟迴避溝通，是不是在定義迴避，指責迴避，你不該這樣，你應該那樣。

如果是，那你始終在嫌棄他是個迴避，始終想要改造他讓他變成你喜歡的樣子，就像你喜歡一切歲月靜好，然而現實普遍是一地雞毛的，那你該怎麼面對現實呢？

我們在愛情裡始終學不會尊重伴侶拒絕你的權利，總把自己所有情緒一股腦傾倒給對方。想要讓對方對你開啟心扉，先開啟自己，給你幾個建議：

01 不要做焦慮型伴侶（anxious-resistant）

最重要的一點，不要讓自己變得越來越焦慮。否則你的愛會變得越來越沉重，迴避也只能更加的迴避。

焦慮型伴侶是什麼樣的呢？處於戀愛關係當中時，會對喜歡的人過度關注，害怕伴侶的冷淡和疏離，控制慾強，且敏感情緒化。

我知道你很害怕迴避不喜歡自己，所以不斷想靠近他，但是迴避的習慣模式是親近之後也跟你保持一定的距離。

有些迴避的人是被逼的四處逃竄的，因為伴侶的愛真的讓人喘不過氣，伴侶總是想佔有他的一切，掌控他的所有，焦慮越是忍不住用各種手段讓迴避迴應，迴避就越是不知所措，不知該如何表達，然後焦慮施壓，迴避乾脆冷暴力。

兩個人陷入這個死迴圈中有什麼用呢？想要阻止對方不逃避，本身也是一種焦慮的情緒在作祟吧。

如果真的想打破這個迴圈，必然要有一個人先停下來，停止傳播這種焦慮，千萬不要讓自己被短時間內的焦慮情緒支配，做情緒的主人而不是情緒的奴隸，避免自己成為一個焦慮型伴侶，給你幾個抵抗焦慮的建議：

【積極正向的心理暗示】

每當感覺到焦慮不安時，不妨這樣暗示自己：我所想的東西都包含著強烈的主觀成分，並不是真正的事實，他只是想用逃避的態度試探我，看我能否接受一個真實的他，我們之間的問題不難解決，只要我能冷靜處理自己的焦慮，我就離成功近了一步。

【分散自己的注意力】

焦慮可以被不同的人和事沖淡，也可以被分擔。感到痛苦的時候，你可以將自己的情緒完整地傾訴給他人，找一個紓解情緒的出口。然後給自己安排做一些別的事，例如社交活動、學習、健身、工作等，儘可能將注意力轉移到別處，就會發現負面情緒揮發出去很多。

【放鬆身體】

進行身體放鬆可以減輕焦慮情緒帶來的緊張和暴躁，例如深呼吸、瑜伽、SPA等對肌肉放鬆有很好的效果，透過肌肉的放鬆可帶動精神放鬆

【觀察自己，與自己對話】

試著疏離情緒的起因和過程，可以將它們寫在紙上，觀察自己情緒的演變問問自己情緒的真正來源。例如對方不回信息而生氣，你氣得是他不關心你，還是怕被他忽視？如果是後者，那是害怕，不是生氣，大可不必對另一半發脾氣，看清自己的內心，比什麼都重要。

02 成為一個強者

迴避真的非常的慕強，如果你什麼都比他弱，還總是低聲下氣，他會越來越看不起你，真的。

迴避的內心缺少安全感，他骨子裡喜歡的是強大到發光的人，那些優秀的、開朗的、渾身發光的人會吸引到他去主動追求，但後期他要是發現這個神采奕奕的人有一顆脆弱的內心，什麼事都要別人去引導他，他就會覺得這是一個弱者，這個弱者無法拯救人。

面對迴避千萬不要被他高冷的氣質和態度欺騙，千萬不要當他的舔狗，會被他踩在腳下愛搭不理的。要做就要做一個能引領對方實現價值的人。

切忌用那套示弱的招數哭哭啼啼博迴避的同情，迴避心中沒有同情，他甚至對痛苦的共情力都沒有，根本不理解你在難過些什麼，與其讓他覺得你可笑，不如站起來讓他仰望，給他建議和幫助，給他創造更多價值，帶他領略更加發光的世界，吸引他主動走出來。

·什麼才是迴避眼中的強者呢？

那些他無法成為、嚮往成為的人就是他眼中的強者。

他無法自己給自己安全感，需要依賴別人，而這個強者能；

他不敢面對未知的領域，不敢走出舒適區，而強者能；

他躲在暗處獨自處理傷口，不敢被別人看見自己的弱點，而強者不懼怕自我暴露；

他不敢追求心中想要的東西，而強者敢；

他害怕被拋棄害怕失敗，而強者會帶領他追逐自己想要的……

這個強者的世界無需很大，只要足夠包容和接納迴避的小世界就能讓他有勇氣走出了。

成為這樣的強者，須得先成為一個更好的自己，經濟上獨立，精神上獨立，身體與心靈都能被自己掌控，而不以他人的喜好而存在，是成為強者的前提。

03 共情

迴避是敏感的，他無時無刻不在被自己的怯懦折磨著，無時無刻不在矛盾的泥潭裡掙扎，然而他所作的一切對比焦慮的人的過度付出，顯得那麼的微不足道，所以沒有人懂他，都以為他是感情裡不負責任的那一個。

作為迴避來講，我特別希望另一半能懂我的那些恐懼和委屈。我每當嘗試著邁出一小步，做出一點改變的時候，對方沒有鼓勵過我，反而認為我是理所應當的，這樣我就不想再進一步下去了，我覺得自己的努力沒有被看見。

迴避型依戀都希望自己的內心被看見，希望那個最真實的自己被接納，但如果你從不與他共情，總是催促他趕快開啟自己，那你永遠也得不到一個迴避的迴應。

親密關係的經營思路，不是改造他人的缺點，讓他配合你的腳步，而是包容和理解他人的缺點，各退一步互相配合。你把他逼到牆角，緊固的無法動彈，不如給他足夠的尊重，給他足夠的空間，多多鼓勵他，他才能轉的身來面對你。

我們常說要理解對方，什麼才是理解對方呢，很簡單，就是想他所想，痛他所痛。任何事受到阻礙之後，先問自己，為什麼他要逃避？他在逃避的是什麼？如果當事人是自己，自己是否也會逃避？

當你想通了這些，並設身處地為對方打消了顧慮，迴避不會永遠把愛自己的人拒之門外，因為他也想解決這個問題，他比你更需要被愛。

在感情上每個人都可以成為一個安全型依戀，關鍵看伴侶怎樣引導對方從不安全型向安全型來轉變，許多人把不安全型依戀的標籤貼在伴侶身上，然後視他為洪水猛獸，大可不必，這本身就是給人壓力的行為。喜歡一個人的話，雙方都要減壓，相處才會越來越舒適。

Ps：來自《愛與救贖：走進迴避型依戀的內心世界》中《第二講 真實需求：迴避型依戀到底想要什麼》

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C