“怎麼能一樣呢？”——認真解讀婚姻中，滿是獨特套路的劇情說辭和行為邏輯

不知大家可曾有過這樣的體會，那就是人們在追求愛情的過程中，總會覺得自己是心愛的人眼中最與眾不同的一個。就算自己平平無奇，泯然眾人，但美好的意願，還是會驅使自己想方設法在身上硬挑出一個閃光點來。用一句俗話來說，就是愛情面前，誰都愛給自己貼金。

如果把時間往前再追溯到青春期的懵懂少年時代，那時的自己，分明對於情與愛的理解至多隻停留在膚淺的表層，卻依然會希望成為心動之人身邊最特別的那個人。

大家有沒有過這樣的經歷？上課下課的時候，咋咋呼呼的從對方身邊走過，眼角不自覺地偷偷瞄見對方。原始的快樂最直接，也很簡單——就是想滿心歡喜和期待，希望遇到你。

事實上，對方往往都是不以為意的，可能一點都不上心。你覺得自己不一樣，但是在對方的眼裡與其他人並無不同。

及到年歲見長，到了婚姻階段。這時候的人們對感情有了一定的透悟能力，已經清楚地知道：穩定的情感輸出，就像維護家庭和諧的最主要的秘方。人的感情是會升華的，在這種狀態下，可能並不會具有像最起初那樣濃烈的愛情。但是越是細水長流的感情，越有持續不絕的愛情狀態。都說婚姻中的感情是可以累加的，是的，這就成了一種加倍的愛。

很多時候，有些情感在太安逸的環境中，往往會在不經意之間發生微妙的變化。魯迅先生曾經說過，“人一旦悟透了，就變得很沉默。不是沒有與人相處的能力，而是沒有了與人逢場作戲的興趣。”愛情有的時候也和興趣，可以關聯在一起。魯迅先生哲人一樣的思維方式，在情感領域裡依舊有它獨特存在的地方。畢竟人性都是共通的。

基於此，我們是不是可以反過來想想，當人們開始習慣於逢場作戲的時候，那麼他們的感情世界一定不會是沉默的。因為婚姻中的人，本身都是情感過來人。那些曾經引以為傲的，希望在愛人心中“與眾不同”的情懷，大家都曾擁有過。

理論上說，進入婚姻之後，婚外其他的與兩性情感相關的感情，應該是“沉默”的。哪怕心裡出現對其他人有好感，也不會也不能明於是表面。這是婚姻的獨一性、排他性和約束力，三者共同所決定的。

但是，就是有一些人，在兩性情感上很狡猾。他們很清楚的知道，每對情侶之間，另一半都希望自己是愛人心中與眾不同的。然後，抓住這一點就遊走在婚姻內外，尋找其他的感情。一旦被愛人發現苗頭，或者抓實了，“怎麼能一樣呢？”這句話絕對可以成為逢場作戲可以利用的藉口、工具和籌碼。夫妻或者情侶之間交流的話風，可能也變了。

為什麼說“怎麼能一樣呢？”這句話辯解力很強？欺騙性很大？就是因為其先入為主的誘導。彷彿在輕描淡寫之間，有一種言外之意——一種讓你信以為真，自己還是愛人心中與眾不同的存在。

說好的有家庭了，晚上不出去玩，結果理由一大堆，然後出去找所謂的男閨蜜或者女閨蜜一起玩。你說他，他就輕柔地一句“怎麼能一樣呢？”潛臺詞就是，你是我的愛人，他們只是我的閨蜜，不能跟你相提並論。事實上，他們的情感天平上，你們是等價等重的。運氣不好的話，情感還會更偏向於別人，只是你不知道而已。

說好的只是普通同事或者朋友關係，結果眉來眼去，中間的電波都足以點亮一個燈泡。你發現有點不對勁，馬上詢問怎麼回事？結果還是來一句“怎麼能一樣呢？他們只是普通同事而已，你才是我的愛人啊。”一樣不一樣，說不清楚。但就是想誘導你相信他，你才是與眾不同的。事實上，只有他們自己心裡清楚，都一樣啦，不然為什麼會沒有主次之分？情感也沒有側重點？

說好的東西太多了，但為什麼感覺自己好像沒有受到足夠的重視？為什麼會讓人感覺到，其他人已經比自己更重要？箇中滋味和原因，難道那些說著“怎麼能一樣呢”的人，自己心裡沒數嗎？

一個人，如果真心想讓另一半成為自己心中與眾不同的存在，那麼他是一定不會做出一些出格的，足以讓人質疑——為什麼那些莫名其妙的感情好像上升到和婚姻關係一樣的存在？甚至有的比夫妻關係還鐵，還熱情？這會是一種正常的感情嗎？或者換句話說，這種情況發生在誰的心裡會好受？

所以，當有很明顯的感覺到自己被輕視的時候；當有婚姻之外的人，受到愛人更重視的時候；但“怎麼能一樣呢？”這句話反覆出現的時候；年輕的人們，請認真解讀、分析和觀察，婚姻中那些情感意志搖擺不定的人，富含技巧的劇情說辭“怎麼能一樣呢”背後的故事，以及之後的行為方式。

看看，自己到底是不是在他心中已經不再與眾不同了。或者，外人是不是已經上升到和自己一樣的地位了。